消失了大半个月，发生很多事情 情绪差到实在无力提笔赘述蕞近的生活 每一天的活得惊心动魄又心力交瘁 - 继上个月的入院出院入院再出院 6月的每一天过得都很煎熬 爸爸突然大出血入院，签下病危通知 紧急手术、ICU，做好了蕞坏的心理准备 - 好不容易熬出了ICU，却在当夜突发性脑梗偏瘫 医生放弃了他，称多种危重疾病时刻可能离开 没有再治疗必要，医生让我们抉择 我们选择回家，回家后却意外慢慢变好 - 我一生勤俭善良的爸爸 上天并未宽待善良的人，在生命的终末期 还要受这样的罪，此刻充满深深的负罪感 - 生病两年，一直是我陪着他，由我决定他的 所有治 疗方案，这一刻，我觉得是我害了他 如果我再专业一些，如果走另外一条路 他会不会再多陪伴我们几年 - 他一直心心念念我在32 岁这个年纪还未婚 我一直未能完成他的心愿，我还没有带他去 最喜欢的城市旅行，还没陪他做很多事情 我真的觉得自己很不孝 - 庆幸他此刻还在我身边，哪怕他瘫痪在床 随时他有可能随时离开，哪怕他很痛苦 但我依旧庆幸他还在我们身边 庆幸我可以有机会把他当成小孩来照顾 - 这几天，比我过去31年的生命还要漫长 我时刻煎熬、痛苦、自责、又心疼 但即使失去了一切，生活发生翻天覆地的变化 生活还得继续，成年人的世界即使再怎么破碎 都只能自己重拾，缝缝补补再重新出发 - 这几天看着爸爸生命体征慢慢平稳 我的情绪也一点点慢慢变好 虽然时刻还处在失去他的恐惧里 但我已经整理好心情，决定去面对一切 - 见识到了生命的脆弱 突然意识到我们这一生 如果平平安安的老去，已经是大幸 焦虑、内耗、抑郁实在是大可不必 - 一场疾病或是一个意外，就可以摧毁一个人 一个家庭，前一刻还深处阳光下 下一刻就只能待在昏暗的病房里 幸福的家庭大致相同，不幸的家庭各不相同 - “活着”变得如此奢侈 还没有能力让你享福，就要去接受你的离开 生活真的很残忍，这一刻是恨自己的 恨自己的无可奈何，也恨自己的无能为力 - 我对幸福的具象化是家人闲坐，灯火可亲 我不能想象如果家人不再齐整，那再辉煌 敞亮的灯光，也只会是一种摆设 - 但我无法决定一切，我只能被动的 去接受一切，然后拼命告诉自己： 生活还得继续，加油！