女人这半生要经历什么，才能婚姻幸福？

1、你要为自己负责，不要甩锅

举个例子：

一个原配找到我说，老公在外面有人，我一直都特别膈应，虽然他已经断了，但我一直都很委屈，一不爽了，就拿这个事儿敲打他，老公忍无可忍，已经3天都不和我说话了，你说我该怎么办。

我说首先你要回答我一个问题：老公出轨这件事，你有没有责任？

她愣了一下说：没有责任啊！我没有做任何对不起他的事儿……

我说，但就出轨这个动作来说，你没有错。

但任何事都不是凭空蹦出来的，都是有一个发生发展的过程。

从这角度看，你们的感情什么时候开始有了变化呢？

她想了一下，说：是从我们有了孩子以后，我总是觉得他不照顾家，他不体恤我的辛苦。

我说：他为什么对你和孩子付出这么少？

她说：因为他成了部门领导，工作特别忙，他想再上一个台阶。

我说：是不是可以这么说，你们的生活愿景不同，你希望他工作和家庭能平衡，而他这牺牲暂时牺牲家庭，来成全他的事业？

她说对啊。

我说：那你们就这件事有过讨论吗？

她摇头：难道我让他对家有责任感是错的吗？

我说：你是对的。但从你老公的角度上看，他难道不也是对的吗？

你当初看中他的，就是他是个积极进取的人，但是现在他积极进取了，你又不满意了。

其实最大的问题是你们都站在各自的立场上，强行要对方牺牲自己的核心需要，去满足对方。

但从来没想过，你们该怎么合作，怎么让双方的需要都满足，这是不是导致你们的矛盾越来越多，冲突越来越多，最后感情裂缝越来越大的原因？

你要知道，苍蝇不叮没缝的蛋，如果你们夫妻一心，能给别人可乘之机吗？

从这个角度上看，你有没有责任？

她点头。

我说：你起码有50%的责任，因为当你们遇到问题的时候，你们都试图让对方为自己牺牲，而没有选择合作，你们都觉得自己是天经地义的对，任由矛盾不断恶化，而不去解决，这才是婚姻危机的根本原因，你说呢？

原配听到这里，说：您这么说，我忽然感觉轻松了很多，你说我是不是进入到“受害者思维”，把责任都推给了老公？

我说：对啊，当“受害者”的诱惑就是可以“躺平”，什么都不用管，但坏处就是，你成了自己婚姻的旁观者，你老公情商高，人品好，你的婚姻就幸福，否则你就是悲剧，你没法掌控你自己的人生。

她说，那我该怎么办？

2、你要解决问题，不要制造问题

比如你老公外面有人这件事。

你到底是“问题的解决者”，还是“问题的制造者”？

如果是后者，你就会这样想：

你伤害了我，就是你的错，是你的错，你就要负责弥补。既然你要负责弥补，那你就要有主动性，主动承认错误，主动思考该如何修复感情，主动为我付出。

如果他问你：我到底做什么才能让你消气，才能让你原谅我。

你会说：这要靠你自己动脑子去想，如果我告诉你，那你还有诚意？

女人说：卢老师你怎么知道我会这么说？

我说：因为你有这样的思维，所以必然会这样说。

如果你这么想的话，就要回答我一个问题：你觉得你老公情商高还是情商低。

她说：我老公情商很低。

我说：既然如此，你为什么要让他自己想答案？

就像是你要一年级连1+1=几都不知道的小孩，去回答六年级孩子的试题，你觉得结果会怎样？

她说：那当然就是很沮丧，最后不想答了。

我说：如果你要做一个“问题的解决者”，那你就要有两个思维。

1.实事求是：如果你老公情商没那么高，那你就不要为难他，要根据他的能力给他出题。

2.降低成本：能开卷考试就不要闭卷考试，直接给他答案，让他听话照做就可以。

你要帮助男人“多快好省”地去爱你。

一个人爱你的成本越低，他就越容易爱你，

一个人爱你的成本越高，他就越不容易坚持。

就像减肥，为什么明明有那么多健身器械，那么多健身操，但是很多人都坚持不下去？

因为太费事。

如果你每天吃一个要忘记就能减肥，你说这个习惯你能不能坚持下来？

所以不要犯“公主病”，降低别人爱你的难度，成本，这样的感情才能一生一世。

总之就是一句话：幸福是你自己的责任，别人爱你是因为你善于引导，没有无缘无故的爱，只有用心用脑投入的女人。

如果你正在遭遇婚姻危机不知道具体该怎么办，私信来找我，我手把手教你解决。

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