小白男友精神劈腿了，和公司同事搞暧昧。

我问她：“在你发现他劈腿之前，你们的感情有没有问题呢？”

小白告诉我：“没有什么大问题。周围人挺羡慕我们的，只是有时候我会觉得，我和他之间少了一点激情，有点像室友。从去年开始，我们两个人的性生活次数就已经很少了。虽然冬天的时候，我们会拥抱在一起取暖，夏天我们睡觉离彼此的距离很远，可半夜我们会手牵手。但就是缺少性生活。有时候周末我们宅在家里，也不想出门，就是各干各的玩手机、点外卖。但这种感情就是我想要的，稳定又细水长流，虽然有些无聊，却安全感十足，但现在我是一点安全感都没有了。”

我告诉小白：“虽然这种稳定，细水长流的爱情是你想要的，但他未必期盼这样的爱情，他对你肯定是有感情的，但是他更渴望激情，你觉得生活稍微“有点无聊”，对方可能觉得“非常无聊”。这种无聊，不会给你们的关系带来实质的伤害，但是却会让你们在这段关系里如同慢性溺水。为了消除这种无聊的感觉，你男朋友可能会选择和其他人聊天，释放自己的分享欲，结果聊着聊着“聊”变成撩了。于是就出问题了呗。”

小白听了我的话，有点惊讶的说：“是的。老师你怎么知道？他也是和我这么说的。他说一开始只是和那个女生随便聊聊，最后就上头了。”

其实在心理学中，亲密关系中的无聊状态，很容易引发“慢性孤独”。这种“慢性孤独”其实伴随着一种深深的寂寞感和低微的抑郁感。说明你们已经停止了探索这段关系，停止了探索彼此。

那为什么我们会在一段关系里觉得无聊呢？

答案在于—— 我们的这段关系缺少体验感。

比如案例中的小白，她对亲密关系的最高评价是“安全”，两个人一起细水长流，感情可控可预测，会带给小白很强烈的“被庇护感”。所以这段感情虽然越来越平淡了，但小白心里是满足的。

可是伴侣对亲密关系未必有这个需求。比如，小白的男朋友性格豪放，在公司里不拿架子，和员工相处的特别好，也很喜欢和大家一起社交。这类型的人，对亲密关系的最高级评价是“体验感好。”换句话说，他其实期待在这段关系中有更多的乐趣，两个人能有更多的新鲜体验的。

一个人强调安全，另一个人强调体验，两个人在一起的时候发生问题是迟早的事情，婚前发生总比婚后发生好。

感情中的慢性孤独除了与对感情的期待有关之外，还和你们在这段感情里的成长有关。

比如说你们在一起很多年了，但是你们从来没有在彼此身上吸收过多少有用的东西。比如你们交流的时候，没有产生过新的观点，你们尊重彼此的壁垒，也没有获得任何彼此交流后才会产生的成长。换句话说，你们足够尊重彼此，但却不善于挖掘彼此。

这样的感情是极容易产生慢性孤独的。

小白听了我的分析后，沉默了很久对我说：“劈腿的确是他的错。但我也承认你说的，我们这段感情可能是错位的。我满足于这种细水长流的状态，可他以前的生活非常活色生香，和我在一起之后，他整个人都安静了不少，也许他一直在迁就我。我以为我们两个人都是快乐的。我今晚还是和他谈谈吧。”

我点点头，对小白说：“最后分手与否由你决定。但不管是原谅还是离开，都不能稀里糊涂的结束。两个人把话说开了，心里面那个疙瘩才能解开。这样不管是重新开始，还是各自欢喜。你们都能有所收获，这对人生也是有好处的。对了，你知道该怎么和他谈吗？”

小白摇摇头问我：“其实我也挺困惑的，不知道该跟他谈些什么。”

我说：“这好办。我根据你们两个的具体情况，和在一起的细节帮你拟定几个谈判方略。大到整体的谈判策略，小到每一条信息该怎么发，每一句话该怎么说我都会给你一个参考。”

最后在我的帮助下，小白和男友终于重启了谈判，在经历这次事件之后。小白最终还是和男友复合了，目前两个人正在我的帮助下积极地调整相处模式。