亲密关系里，你的失望痛苦源于这4个误区： 1.用黏度判断爱情深度 热恋期是“一日不见，如隔三秋”的真实写照,荷尔蒙的调动下，自带全方位无死角滤镜，甚至对方每个缺点都很可爱。 彼此充满求知欲，即使聊到半夜，也能保持打了鸡血般的兴奋度，反复回味咀嚼每一句废话,想到对方就会不自觉嘴角上扬。 情绪随时被关注、需求随时被满足，这时就像刚出生的小婴儿，享受着无条件的接纳和爱意。 很多人会拿这个阶段作为参考,低于这个标准就怀疑是冷淡了、不爱了，这是很大的误解。 热恋期后看到的才是真实的他，一开始的黏度无法代表感情的深厚,褪去激素后，是否还愿意接纳对方、承担责任、共同规划未来等才是互相判断的理性时刻。 ～ 2.好的爱情没有痛苦 无论多好的关系，肯定会夹杂着痛苦、怀疑、沮丧...我们必须要允许负面感受的存在。 每个人都有本能保护层,一旦深入相处,接触到真我层后,内心本来就存在的不安、恐俱、焦躁就会涌现出来,记住，这并不是对方带来的,只是亲密关系激发了你潜在的伤痛。 这时，你可能会疼、会害怕、会担心被抛弃,你无法面对这种不适感,会无意识地转嫁到我们爱的人身上，变成斥责、埋怨、改变对方，甚至想在受伤前逃离。 如果确定他是对的人，那这时，你一定要勇敢地面对真实的自我，同时不断尝试，去磨合、去沟通、去寻找关系的平衡点。 ～ 3.痛苦是常态 只有真正穿透了这层障碍，向内了解到彼此的缺乏和需要,才能建立稳固的关系。 否则即使换个人，也可能只是无谓的消耗和重复。幸福的感知肯定是建立在体验痛苦之上,如果人随时随地都快乐，是不会珍惜幸福的。 爱情里的负面感受,能够帮助我们更好地调整彼此的关系，激发对幸福的觉察。 任何关系里,痛苦都是常态,不同之处在于,有人会被痛苦压垮,变得怨愤、逃避、消极……而有人会直面痛苦，解决问题并获得成长。 ～ 4.没有以我为重就是不爱 随着年龄增长，愈发知道，生活是方方面面组成,爱情只占其中一部分。 对恋人可以要求彼此忠诚，但不能要求事事具有排他性、爱情最大。 一段健康的关系里，彼此需要携手同行，但也需要保持独立。 很多人会通过试探来确认对方的爱意,人性是最不应该试探的，任何人都是半人半鬼，靠得太近、了解得太透,是没法看的。 尤其一开始就带着不怀好意的目的去细究,关注的全是对方的缺点,那么结果大概率如你所愿。