我不知道是不是只有我一个人这样。
分手后,现实中已经分的彻彻底底了,看来已经完全没有可能了,但我就是有一个错觉,我跟他还没有结束,我总觉得他会回来找我。
应该就是爱到骨子里的那种感觉吧,我觉得自己太卑微了,我常常有两种状态,想得清清白白之后,想要抹掉全部的回忆,重新开始生活,可是下一秒,我还是会被对他的思念打败。
道理其实谁都懂,但是真的发生在自己身上,难过,委屈都是跑不掉的。我清清楚楚的记得他说过的每一句话,以及他从未兑现的那些承诺。我一点都不想像现在这样难过,我也希望我可以,昨天,今天,明天都可以快乐。
偶尔我也可以找到那个理智的自己,我反复提醒自己,不要和生命无关的人和事耗着,其实在喜欢的人或者在感情面前,我们都有可能变成自己曾经讨厌的样子,原来我也可以这般幼稚。
后来,我接受了一个人看电影,过渡期我们都是不开心的,但不得不说,时间好像真是个好东西,虽然没有完完全全冲刷掉那些印记,但的确是淡化了。电影太仁慈,总能让错过的人重新相遇,可是生活就不一样了,有的人说过再见就再也不见了。就像我,上一次见那个我超级想见的人是2018年跨年,转眼都一年了。他好像过得还挺好的,今年他生日,我鼓起了好大的勇气跟他发句,生日快乐。紧接着,就看到了他和新女友秀恩爱的朋友圈。分手好像真的不是最难过的,难过的是,他没有了你,过得还是很好,很快融入了新的生活,而自己,还在悄悄地许愿望,希望可以快快忘掉他。我的世界谁都不像你,你的世界谁都可以像我。
我是一个矛盾体,我不知道自己到底该怎么办,我甚至有时候会觉得,只要他不结婚,我都愿意等他。挺幼稚的吧,我没有其他的坏心思,我真的只是,太喜欢他了,我喜欢的太辛苦了。
这两年里我的心情没有什么太大的波澜,不过庆幸,我好像可以想开了。
其实啊,他就是不喜欢我了嘛,他想我自然会找我的,我现在需要充实的是生活,不是牵肠挂肚的情感瑟瑟发抖的灵魂,和一个爱而不得的人。
感情,有时候就是一个前任栽树后人乘凉的过程,可是我教你学会爱,不是叫你爱别人的。我知道这个过程很漫长,我还是很听你的话,我都知道,但是要放下你,我不知道要多久。
越是隐匿,越是想你。越是索取,越是贫瘠,共勉。
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