说完第一个案例，再来说说第二个案例吧。

这就又要说回我的那个正在因为筹备婚礼减肥的女访客，她依然在减肥，也很有成果，她和老公也不再因为减肥这件事而起争执，并且也决定了十月份办婚礼。但是在我的随访过程中，她整个人带来的感觉依然心事重重。她心事重重的理由是：经过上次的咨询，她有意识的调整了与老公沟通、相处的方式，但是她并不快乐，她感觉她已经变得不像自己了。

我问：你心目中的自己是什么样子？

她告诉我：起码我想怎么说就怎么说，不要去想他会怎么想。

我问她：你和你老公刚在一起的时候是什么样子的？

她想了半天，回我：好像和现在也没有太大的区别，就很爹系，只是现在爹味儿更重了。

我说：既然你对爹味儿不是那么有感觉，那你嫁给你老公的理由是什么？

她毫不犹豫：也不是没有感觉，主要是他收入还可以的，有车有房子，每月挣的比我多很多，他负责家里花钱我根本不用考虑什么，我现在去健身房也是他花钱。

说到这儿，她忍不住再次开始吐槽她老公：我一天天给他这么省钱，自从跟他在一起，我出门都不打车，从来都是坐地铁、骑小黄车，上次他说给我买xx的钱，我都没要，现在去健身房上个课，我都没报拉伸课，500块一节真的好贵......

到此，结合我提到的【自我核心需求】这个关键词，你可不可以告诉我，她在婚姻中不幸福感的来源究竟是什么呢？

我平静的等她说完，告诉她：不管是你老公，还是你说你忍受不了离婚去找下一个，你依旧还是会充满不幸福感。这里我要阐述一个观点是，根据动机理论，任何纯纯的付出，所谓不求回报的付出都是不可能的，不存在的，有悖人性的，即便是父母，或情绪价值或物质价值，总要有动机的。这里的动机就是我们理解的需求，但需求无法限制数量，也并不可能全部被满足，所以这里就找出首要、重要、最大的需求，也就是反复提到的【核心需求】来满足，这样就符合亚当斯的公平理论，不会因为付出过多，收获过少，而心理失衡。

即，主要需求满足后可以有效平衡次要需求未被满足的失落感。

这点放的两性相处中，尤为适用。

很多“假性单身”的人，其实内心是渴望拥有一段稳定的感情的，她们并不厌男，却总也找不到合适的。不是相处完后这儿有点毛病无法忍受，就是那有点瑕疵没法接受，你有没有想过，你又有多么的完美无瑕呢？我们从没想好自己最想要的点是哪点，只是靠对方来填补自己对完美的定义，那么永远无法找到心仪的那个他，因为：

人无完人，更因为：

心仪=你最钟意的点=你和他在一起能够满足你什么样的核心需求。

你如果能够做到我说的这个双等公式，也会有效增加你和伴侣间对抗摩擦的心理韧性，增加你对对方的悦纳意识与悦纳能力。

回到我的这位女访客，最后我只和她提了一个小方法：

不要再自我感动式的付出来忽略自己的核心需求了，这样心理的失衡感只会越来越重，既然你当初因为经济条件而和他在一起，不如大大方方的享受他的经济条件所带给你生活的优沃性和便利性，正视你的需求就是享受他的钱。这样是不是可以在下次为他变换交流方式、提供情绪价值的时候心里能多少平衡一点？

优质、稳定的两性关系从来不是硬吃苦，而是明确自我核心需求的哺育与反哺。

（字数影响，最后一个案例持续更新中，你和他最近的矛盾是什么？）