晚上和前同事聊天，她说我已经是一个别人眼里很厉害的人了。 讲真这句话这些年我已经从不同的人嘴里听到了无数次，但我只觉得有点悲伤。 高分成绩、大厂实习、全球旅行、四大洲工作履历、自媒体博主…这些都是别人眼里的我。自信、优秀、每一天都过的很充实。 不知道从什么时候开始我不再享受大家对我的夸奖，除了居安思危的心态以外，更多的是迷茫和难以言喻的情绪… 人越往高处走、遇见更广阔的天空和更多的能人异士后，会更加意识到自身的渺小和微不足道。联合国的同事里，不乏有和我背景相似的同龄人，甚至可以说比比皆是。从某些角度来考虑，他们比我的经验还要丰富的多。 至于迷茫，我一直觉得国际组织是自己毕生追求努力的目标，在切身体验过CO和HQ这两个不同的地方后，我犹豫了。 我讨厌一些人类的虚伪，更恨自己作为一个实习生的无能为力。所以我更加努力，但却不知道这一切的努力通向何处…于是我摆烂了，我让自己无所事事的休息了很久一段时间，却仍能得到领导的嘉奖。然后我更厌烦这份工作。 为什么要悲伤呢？旁人大概觉得我在无病呻吟。 从22年开始，我时常在深夜无理由的痛哭。想过原因，也许是独守英国的homesick、又或者是一次次和朋友的分别、分手带来的压抑情绪、对未来的焦虑…我不知道 非常不愿意社交，觉得人与人之间都带着不纯的目的接近彼此。也不想去看心理医生，因为不知从何说起，该说什么。 我一直都是一个没什么爱好的小孩，虽然会强迫自己去做很多事，但都是为了让我没空胡思乱想陷入emo的情绪。想必很多人都是从“联合国下班后做什么”这篇贴文认识我的，很抱歉让你们感到失望，我其实不是一个那么正能量的博主。 以前喜欢旅行和拍照，至今这两件事也不再能让我开心。 旅行变成了一件为了打卡而去做的事，拍照则让我觉得窒息和有压力。照片是笑着的，但我很痛苦。 同事姐在刚认识我时开玩笑说，如果用平静的疯感去形容我们的一位男同事，那我就是淡淡的死感。一点也没错。 大概几天前和我的一位新朋友吵架时，他说在认识我初期就感觉我很累很疲惫，会把身上的消极和负能量带给他。 听完这些我很惊讶，原来这些我以为藏的很好的东西根本藏不住 说这么多，算是给那些因为UN而粉我的大家一个交代，断更了很久…我会努力整理心情变得积极，继续更新 睡一觉后我就会恢复了