前段时间刷到一篇讲《老友记》中爱情故事的帖子

我看这部剧的时候还在读大学，那时候自己都还青涩着

现在再去回味，的确有一段故事非常值得借鉴

就是说莫妮卡和钱德勒恋爱之后，双方有一次争吵冷战

当时钱德勒很恐慌，认为他们已经默认分手了

后来莫妮卡说“我们只是吵架，吵过之后就算了，根本没什么好担心的”

这种松弛，其实就是我在咨询过程中一直强调的，更高维度的思维带来的松弛感

昨天还和大家讨论过，很多人的情感都还没有进入深度的亲密关系，实际上缺乏的就是这种“成熟恋人的思维模式”

有争吵、有分歧，可能一天两天有点尴尬别扭，就会让很多人陷入恐慌、认为自己正在面临分手危机的状态

这种患得患失，我们把它定义为“亲密关系中的安全感缺失”

但是大家没有想过，这个问题本身的解决钥匙，其实在自己身上

大部分会有亲密关系缺陷的来访者，都是用一种向外归因的思维，不断去否定对方的状态，以求合理化自己的态度

他们把自己的患得患失总结为：对方没有给够自己安全感

但如果问他们需要的安全感是什么，当下的他们一定回答不上来

而且越是对爱情有高度要求的，就越是会在这个环节出现问题，因为他们太需要一份满分的答卷，稍微扣了一分，都会成为不及格的爱情答卷

人与人之间的相处并非是一件容易的事，更不可能拿到一份一百分的答卷

但是出现问题时，你是想把这份答卷整个撕掉，换个主题继续做

还是尝试涂涂改改，把这份答卷的分数提高

甚至松弛点，对这份答卷的要求分数就是低一些？

不同的状态会给你不同的结果，你的爱情答卷，分数和体验都由你自己来决定