富婆问鹦鹉：“我身上哪里最漂亮？”鹦鹉皱着眉头说：“太太，我不说行吗？”富婆大怒：“不行，必须说，不说我就拔光你的毛。”鹦鹉仔细地上下打量了几遍富婆，伤心地闭上眼睛，说道：“你拔吧！” 1 娟娟：今天你犯错了，必须跪搓衣板，不过你可以选择是跪铺了碎石子的搓衣板，还是跪在上面铺了一层厚厚的棉垫的搓衣板。香帅：老婆，我当然希望跪铺了厚厚棉垫的搓衣板了。娟娟：可以，但是不管跪什么质地的搓衣板，最终效果是一样的。香帅：什么效果？娟娟：都要跪出血才行 2 当年打暑假工的时候，我领到了人生中的第一笔工资，我装着这笔巨款去城里买牙膏牙刷。肚子饿了，找了个路边摊，面条是不稀罕吃了，今天得开开荤！可是我从来没有吃过炒菜，不知道怎么点菜。我就学着电影里的人，对收碗的小姑娘说：给我来点酒菜！半个多小时过去。望着摆在我面前的，仅有的，单独的一碗炒韭菜，我陷入了沉思 3 我上高中的时候，为赚点学费，和表姐摆飞镖扎气球的摊，有个小姑娘玩了几十块，啥奖品也没中。没想到第二天，小姑娘竟搀着爷爷来了。大爷发白如雪，手都有点抖。可一拿起飞镖，却目露寒星，10镖竟扎中9个。我俩都懵了，大爷却长叹一声：老咯，以前我当老师，粉笔头出手，弹无虚发，百发百中，确实不如当年咯 4 女友竟然嫌弃我开6L的福特福克斯动力不够，和一个开0t迈腾的富二代好上了。我独自在家里喝着闷酒，心里很不是滋味。和女朋友分手了，总是有那么的一些事情让人心疼。最后我挣扎了很久，终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动的客服吗？是这样的，我和我女朋友分手了，我上个星期帮她冲了300元话费，你能帮我把它要回来吗？” 5 觉得在电子厂工资太低，辞职当起了公交车司机。今天到站停车的时候，上来了一个拿着活鸡的大爷。大爷费劲地挤上了公交车，结果蹭了美女一裙子的鸡SHI。美女当时就怒了，开口就骂，大爷各种道歉。美女一直不依不饶，大爷气愤地说：多少钱，我买啦！美女：哼，480块钱，这是我刚买的。大爷掏出钱包，数了500块钱，说道：TUO了吧，零钱也不用找了 6 两个女同事。A：你看我这双鞋子，刚才在网上看了下，好烦啊买贵了，不划算。B：怎么会？很适合你的脚型啊，颜色也合适，配你那条连衣裙也刚合适，我都想买一双试试。A：那我卖给你？B：不要，显老！ 7 年轻的女同事和老王成了忘年之交，时常切磋棋艺，一时成为小区美谈，后来老王媳妇就因此和人跑了。现在女邻居和老王光明正大地在家里下棋，邻居大哥也终于难以难受和媳妇离婚，报了个象棋培训班，打算从棋艺上羞辱老王，结果人家擅长的是围棋 8 如果你压抑，痛苦，忧伤，不自由，又怎么可能在心里腾出温暖的房间，让重要的人住在里面。如果一颗心千疮百孔，住在里面的人就会被雨水打湿。——张嘉佳 9 在家里说一不二的老婆问老公：“老婆与情人，有啥不一样？”老公答：“前者是阳光强烈，后者是花前月下。前者是唢呐高音，后者是提琴和弦。”“你喜欢哪个？”“我听惯了唢呐独奏，适应了烈日炎炎！” 10 很多年了，校友突然找我借钱。我直接问：10万够不够？他马上回答：够了，你小子都能做到，哪里能发财？我笑笑：没事。如果还不够，就说，我现在在做信用抵押！赶紧放款！我自己去餐厅要了六个馒头。服务员问我：“你是现在上菜还是等大家都上？”我说：现在就走，就我自己。服务员说：“你一个人吃六个？”我说：“是啊，你们城市的东西太贵了。吃半饱就好。” 11 小姨子在民政局上班，这天有一对情侣去民政局登记结婚，领结婚证了。小姨子就多嘴问了—句：“你们都做过婚前检查了吗？”美女当时脸红低声地答道︰“都查过了，他家现在房子车子都有了，没什么大问题了！”小姨子：“我说的是去医院检查。”美女脸更加红了，小声答︰“我们也查过了，是个男孩！”小姨子︰“.........” 12 小舅子已经持续一整月失眠了，不仅上班的时候没精神，而且还差点撞了车。于是他去医院问医生：“大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一到夜里就毫无一点睡意。您看，我这个怎么能治好？”医生说：“治你的病很简单，也很容易。”小舅子好奇的问道：“有何妙方？”医生说：“从今以后你就上夜班。”" 13 不小心说错话得罪了小姨子，一直在讨好她。吃饭的时候，媳妇戏谑的看着我说：我妹妹这么好，你是不是后悔一步之差，娶错人了？我正要表态呢，突然小姨子把筷子往地上一摔，抬头愤怒的看着我媳妇：姐，这事你都知道啦？我去，这么黑我，对她有什么好处？