姐夫做生意赚了960万元，带我去打高尔夫球。更衣室里，手机响了许久。我姐夫接了电话，按下了免提按钮。女人：亲爱的，你在俱乐部吗？姐夫：是啊，怎么了？女：我爱上了新的比亚迪汉，才几百万。姐夫平静地说：买吧。女：亲爱的，还有一个楼盘又要上市了，8万平。姐夫还是说：买。 1 小和尚拿着刚抄写完的经书给方丈检查。方丈说：“这个字腰歪了，那个字缺条腿，外伤很严重啊！”小和尚不高兴，过了半个小时，他改好的经书。方丈看了看，说：“没有外伤了。”小和尚：“师傅，有错字吗？”方丈：“圆通啊，我擅长外家功夫，只负责外科，错字属于内科，找你会易筋经的大！！师兄去！” 2 这段时间隔壁才搬来一个小帅哥，这几天对我特别好，又是买吃的又是送喝的，朋友都说他对我有意思。昨天，他又来我家给我送好吃的，然后，一副欲言又止的样子。我决定主动出击，温柔地问他：“你是不是想对我说什么？”他脸一红，低着头害羞地说：“你家的Wi-Fi密码是多少？” 3 昨晚喝醉了，今天起床左边脸又红又肿，想起姐夫是医生，于是到他家让他看看。他了解了情况后问：“痒不痒？”我：“不痒，但按上去有点痛。”他：“不像是过敏，这样吧，你明天去验一下尿常规、尿蛋白。”这时我姐凑过来说：“这明显是个巴掌印，你老婆打的。” 4 富婆平时特别地注重自己的身材。最近富婆一直在坚持运动减肥，今天到了要称重的时候了。站上体重秤后直接飙升到了185斤，她生气地看着自己的丈夫说：你别动我！丈夫说：我没使坏啊。富婆继续说：你离我远点！丈夫无奈道：我已经离你很远了。富婆回头一看，吼道：把你的影子也挪远点！ 5 记得有一次放假，我就回父母家了，刚进门坐下没有多久，我就听到妈妈问我：很有几天没有看到你发朋友圈，是不是跟男友出了问题啊？我就点点头说：上星期分手了。没想到妈妈就冲我爸喊：哈哈我赢了，钱拿来。 6 老妈要包饺子，叫我去菜市场买点瘦肉回来。谈好价格，我跟肉摊老板说要二十块钱瘦肉。老板一刀下去一称，看到上面是27块。他没说，我也没说。我让他把肉打成肉泥，他打了，付钱的时候，他来一句27块。我问他：我不是跟你说只有20块钱吗，这样你把多的拿走吧。他愣了一下：算了，算了你拿走吧 7 之前交往了个女朋友，她提出了要带我回家见父母，我顿时就激动了，于是就拿出了所有的家当买了一箱好酒跟着女朋友一起回家。到了女友家后，她爸爸正在茶几上喝茶，见我来了招呼都没打就对我说：东西放那吧，你跟我一起到书房来一趟。 8 活了大半辈子，我觉得我还是非常了解自己的，我唯一的一个优点就是我非常的随和不挑剔。举个例子来说就是：桌上放着一大盘零食，我愣没挑出哪个不好吃。我就非常佩服我自己啊。 9 今天我穿着紧身衣出去逛街，然后碰见了一个大妈，她可能是有点老花，就说：姑娘你是出门打篮球吗？我听了非常不解但敷衍说：是，然后大妈说：那也不用带两个篮球去啊！ 10 没来得及回家放工具箱，直接拿着就去相亲了。吃饭时顺手把口袋里的电筆放在了桌子上，姑娘笑了笑说：“我一见你就跟你特别的来电！”我高兴的问道：“你愿意接着和我相处？”姑娘：“不过，我跟你太来电了，我得回家拿绝缘手套！”然后，就没有然后了……? 11 我们宿舍一共五个人，有天晚上大家准备翻墙出去五排打游戏。结果有个人说给媳妇打电话死都不去，无奈我们只好留了个小音箱锁在衣橱里。然后设置循环播放一段空布的嚎叫声，接着我们就去了。后来宿舍那唯一留下的人半夜2点多从学校里翻墙出来找我们了，… 12 大一入学，老爸不放心，陪着来。接待我的是个帅帅的男生：叔叔，交给我吧，我会照顾好的。老爸看了看那男生，犹豫了一会，放下行李箱，抓起我的手，放到男生的手上：好好对我女儿，不然饶不了你！男生尴尬地缩了缩手，“叔叔还是把行李箱给我提吧……” 13 小王接到了一个快递员打来的电话，说：你有一封信件，但是路途较远，我不方便送过来。小王问：那怎么办？快递员幽幽地说：反正内容也不多，要不我给你念念得了！