‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍哥们去酒店找xx，进去就拿出一个名牌大包，酒店经理立马迎了出来，问道：先生需要什么种类的呀？ 哥们霸气的说：我只要研究生学历以上的。 经理心想：要求还挺高，不过还好我们有。就立刻对哥们说：有，马上给您叫出来。哥们说：不用叫了，把这个包给她，让她给我做完里面的作业，明天我来拿。 1 记得小时候，挨打，哭了，我爸说：“男子汉，哭什么哭，你不哭我就不打你了。”又一次挨打，忍着没哭，我爸说：“小子，还挺倔！”然后就把我打到哭了。 2 最近老妈一直为妹妹还没对象这件事而发愁，整天吃不下睡不着觉。这天当着老made面对妹妹说：我给你介绍了一个对象，他人挺好唯一的缺点就是胖。妹妹想了想说：我可不喜欢胖子。这时老妈出来打圆场问有多胖呀？我说：那哥们之前是开法拉利的，觉得车太小了，最近买了辆迈巴赫。妹妹吼道：以后不准再说我对象是胖子！ 3 小姨子有三十万存款，我陪她去碧桂园看房子。突然一男子在售楼大厅喊：“为什么我有3套别墅，5辆保时捷，500万存款，却找不到一个女朋友？”小姨子立马跑过去说：我愿意做你的女朋友！男子一听很高兴，搂着小姨子就走了。一个月后，小姨子：“为什么我到现在还没看到迈巴赫？”男子：“一个月前那天是愚人节。” 4 这天，正在小区，物业里无聊地玩着手机。忽然接到电话，一个业主要求检查电路，到地方一看。业主还是个美丽的女人。帮她把家里电路检测完毕后，正准备走，她忽然叫住了我，说：刚才拿衣，服的时候发现衣柜里一个挂钩坏了，能帮我弄一下吗？我心想：一点小忙，顺手就修了。钻进衣柜去修，刚要出来，她老公下班回来了。我现在有点不知所措，要是出去说自己是，物业公司的，他会信吗？ 5 我姐姐29岁了还没男朋友，她自己着急，我也替她着急。所以我不管去哪都会想，着姐姐，帮她，要男生的电话号码……昨天姐姐告诉我，不让我给她介绍男朋友了，因为我介绍的都是卖章鱼小丸子的，卖拉面的，卖奶茶的，卖花甲的，卖鱿鱼的，卖臭豆腐，的…… 6 朋友炒菜失误，被他闺女在幼儿园里到处宣传：“我爸爸会做干巴蒜薹，”朋友知名度提高了，觉得脸上挂不住，就在家苦练厨艺，没有成功就对闺女说：“宝贝，明天你就可以跟小朋友说，我爸爸会做糖醋排骨。”…“好吃吗，好吃你就可以跟小朋友说，我爸爸会做，”闺女记不住他就多说几遍。 7 我和老公的生日只差一天。明天就是他生日了。我问他：“你明天生日打算怎么过？”“怎么省钱怎么过”“那后天我生日。怎么过？”“怎么高兴怎么过”。我大喜问“怎么过高兴？”“省钱就高兴。” 8 媳妇：老公，好怀念以前的时光，你每天晚上都搂着我睡，你现在睡觉都不抱我了。老公：是啊，我也好怀念以前。那时候，我们两个睡张单人床，感觉还很宽敞，现在睡双人床都觉得不够宽敞，老是被你挤到床边边去。 9 在一根电线杆上，有只麻雀跟乌鸦遇到了，麻雀说：“你是什么鸟？”乌鸦：“我是凤凰！”麻雀：“哪有这么黑的凤凰？”乌鸦：“我是烧锅炉的凤凰。”还可以这样说。 10 这天上课的时候，我的同桌不小心把手给划了一条口子，我立马拿起小刀划了自己一下。她皱了皱眉：“你…你干什么？” 我望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了！”后来我们都得了破伤风！ 11 听说一女同事找了个男朋友，那男的一直都不工作，我就不服了：凭什么啊！你到底爱他啥？他有啥好的？同事：我就是爱他了，怎么滴？我：你说一个三十七岁的男人，整天不工作，还伸手找父母要钱，这样的男人你到底看上他哪儿了？同事：你永远不懂富二代的世界！ 12 媳妇在书香门第的家庭长大，非常有修养，打个哈欠都要背对着我。这不，媳妇转过身去，刚把嘴张开。我直接冲过去，瞬间把剥开咬了两口的香蕉插媳妇嘴里了！我哪里知道媳妇这次不是打哈欠，是在打喷嚏啊！现在媳妇顶着鼻涕泡，要跟我同归于尽！ 13 有个富豪的妻子在富豪喝咖啡的时候问：亲爱的老公，如果你飞上了太空，最想干什么？富豪想了想：看看外星球的女人什么样吧。富豪的妻子没说话，拿起富豪的景德镇紫砂咖啡杯，手一松，就落在地上摔了个粉碎。富豪吓坏了，诚惶诚恐地问：你这是干什么？妻子：没什么，我只是想看看地球还有没有吸引力……