单身女邻居家前几天失火了，小区的保安费了九牛二虎之力才把她救出来。邻居刚醒过来，抓住保安不放，众人不解，女邻居说：“当大火席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁，这位英雄救了我，我要嫁给你。”保安看了女邻居一眼，说：“女侠你就饶了我吧，我当时拼死把你扛出来，只是以为你是个煤气罐。”  1 妻子和老公吵架，分房睡。半夜妻子悄悄拿一把剪刀进来，把蚊帐剪了一个大洞，自言自语：让蚊子咬死你！一小时后，妻子又来了，拿胶带把蚊帐粘好了。丈夫挺感动：老婆刀子嘴豆腐心，还是挺疼我的！刚想说什么，就听妻子自语：蚊子进的差不多了，不能让它们跑了？ 2 妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：检查显示您的丈夫，三天前已经死了。妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨，还是胡萝卜玉米？ 3 周末，早上陪着老婆一块去超市买菜，起得比较早，我们坐的居然还是第一班车，正好坐满。没一会，在一个站台停下，上来个挺着个大肚子的孕妇。她走到我面前笑着说：大哥，我怀孕了！我听了一愣，脑袋嗡一声，心说我这么老实，不记得自己有小的啊！这分明是要讹人的节奏，想不到我一世英名，竟然也会遇到这种事！我该怎么和老婆解释？我正胡思乱想呢，旁边的老婆忽然用胳膊肘顶了我一下说：叫你让座。 4 晚饭过后，我和弟弟在扫地拖地，老妈和老爸在厨房里面洗碗，突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后就是一片沉寂.弟弟望着我说道：”一定是妈妈打破的。我：“你怎么知道？”弟弟：”她没有骂人！所以肯定不是老爸打碎的！” 5 最近公司里新来了一个长相甜美的小秘书，一见钟情的我打算追她。晚上吃饭的时候我问铁哥们：兄弟，我打算追小秘书，你觉得怎么样？铁哥们：如果你不介意她整过两次容就没问题!我大惊：我去，幸亏你告诉我!两个月后，铁哥们和小秘书挽手走过来，我小声问铁哥们：你不介意她整过容吗？铁哥们：不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意!然后我们两个人就打了起来，，，，，，，？ 6 吃饭的时候，儿子突然问我：妈妈，咱家不动产有什么啊？我想了一下说：房子，还有车。儿子：你确定车是不动产？不动怎么开？孩子他爸在一旁冷冷的说到：像你这样吃完饭一动不动的才叫不动产！ 7 周末和老婆一块去丈母娘家蹭饭，丈母娘在乡下买了一只土鸡炖给我们吃。丈母娘去超市了，她交代老婆看住火，别炖干。结果我从客厅去厨房倒水时发现老婆一只手插着腰，一只手拿着筷子在吃锅里的鸡。我问她：你在干嘛呢？她说：看看鸡炖熟了没。可是媳妇，你把整只鸡吃得只剩骨头是几个意思？ 8 男病人因病住院，急需开刀。手术前，见前来的护士十分美丽，便曰：“手术后约会如何？”护士曰：“这你需要问我男朋友。”男病人问：“他在在哪儿，我要见他。”护士笑曰：“别急，他一会儿会给你做手术，你可以和他商量。” 9 老板：小刘，今年才开始，你对公司新的一年有什么建议吗？小刘：老板，要不咱们就别开早会了吧，每次都讲得一样的话，我们可以做很多其他事情的！老板：那怎么行？你们写策划的写策划，做报表的做报表，跑业务的跑业务，难道我什么都不干？ 10 五年级课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理，老师问：冰冻三尺非一日之寒的道理，大家懂了吗？一学生举手道：老师，提个问题可以吗？老师：讲。学生：与冰冻三尺有关的什么问题都可以吗？老师：可以。学生：冰冻三尺非一日之寒，哪冰冻几尺是一日之寒呢？老师：。。。。。。 11 我今年18岁，去了歌儿声学打工，车间的女线长特别漂亮，我对她一见钟情。昨天她说想看一场电影《花木兰》，让我买两张票去电影院等她。我特别的兴奋，急忙买好票，然后在电影院门口等着。半小时后她挽着男友来了，然后问我要了票，俩人恩爱地进去了 12 我感冒去医院打针，小护士兑完药水让我趴在床上，小护士看了一眼我的皮鼓，惊呼：我的天呐，你肯定是个大富大贵之人！我：怎么呢？护士：想当初，朱元璋iconiconicon脸上有七十二星，做了皇帝，慈禧脚底有七星，做了太后，你皮鼓上竟然也有七颗星，厉害了我的哥！我说：妹子，你想多了，今天是我连续第2天打针……昨天那个护士技术差，多扎了6针…… 13 很多人都认为有钱才会有幸福的生活，幸福是可以用钱买到，钱可以买来爱情，可以买来梦想，可以买来舒适，可以买来安全感…而实际上，等你真正变得特别有钱的时候，你才会发现：“麻蛋，说的太对了！”