老公发现老婆最近有口臭，抽空陪老婆去了附近的医院。医生在诊所外拦住了他，脸色苍白，低声道：“检查显示，你的妻子两天前就去世了。”我惊呆了。当我看到妻子走出诊所时，我故作镇定地走上前，握住了她的手。像往常一样，我和蔼地对她说：“医生说你最近有点生气，我会煮你最喜欢的汤。你觉得煮冬瓜排骨或胡萝卜玉米汤怎么样？” 1 一善人捉到一乌龟，想吃，但又碍于自己是善人，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。是生是死，一切天定，若你能够爬过，那你命不该绝，若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。小乌龟忍着高温爬了过去，善人惊讶，东张西望了一下，伸手抓起乌龟道：小乌龟你是最棒的，乖，咱再试一次！谎言可以重复，但无耻没有限度！献给说得好听，但不守信用的人！ 2 有个富豪的妻子在富豪喝咖啡的时候问：亲爱的老公，如果你飞上了太空，蕞想干什么？富豪想了想：看看外星球的女人什么样吧。富豪的妻子没说话，拿起富豪的景德镇紫砂咖啡杯，手一松，就落在地上摔了个粉碎。富豪吓坏了，诚惶诚恐地问：你这是干什么？妻子：没什么，我只是想看看地球还有没有吸引力…… 3 小姨子：姐夫，我新交的男朋友天天就知道打王者荣耀，不理我怎么办。我：习惯就好，男生打游戏的时候都这样。小姨子：昨天我趁他睡觉的时候，把他的铭文全溶了。把他巅峰赛的分从2000分，掉到了1500。我听到整个人都傻了，小姨子接着说：他睡醒后就跟我闹分手，你说他是不是渣男？我叹了一口气说：你男朋友没有揍你，那说明他是真的爱过你！ 4 我只是个没考上大学靠送快递为生的打工仔，却和一个漂亮的空姐好上了。未来岳父看不起我的职业，完全就不同意我俩的婚事。为了讨好未来岳父，我下血本买了两瓶茅台就登门了。酒过三巡，我们两个人越聊越投机，我不由得大喜过望，总算是快搞定了。老丈人打个酒嗝儿，对我说：哥们，你人真的不错，酒品也好，实在不忍心自己闺女祸害你啊，明天哥给你介绍个好的！ 5 公交车上最后两个位子都被一个小伙给占了。大妈过去问：这两个位子有人吗？小伙说：我哥们儿的位子，看他的包在这里。公交车开了起来，大妈走过来抓起包就把包扔到了窗外。小伙生气地问：你干嘛啊！大妈笑着说：你哥们儿没上来车，我担心他找不到包。 6 作为男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她幽默感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来！ 7 某个城市的一条街上，两个捡垃圾的男士，瘦的那个人就说：今天我们去某某地方捡废品吧，那里废纸应该多一些。胖的那个人就疑惑的问：你怎么知道的啊？瘦的那人就说：今天那里有许多人发传单啊，所以废纸就很多啊。 8 小舅子找我借钱，一口一个“大哥”，叫的我都怀疑他是我失散多年的亲兄弟。于是把我攒了三年的两万块钱私房钱全部借给他了，说是两个月后肯定还。现在已经一年了，小舅子依旧没有还我，我就去催他还钱。几次之后，小舅子都成我“爷爷”了…… 9 二月春风似剪刀，十二月寒风简直就似青龙偃月刀！以前说风像妈made手温柔的抚摸着我们，而现在风就像后made手大嘴巴子往死里呼啊！！如今每一次出门都会受到来自大自然的殴打。 10 记得我暗恋一女孩，觉得她特好看了。我想起一个电影，男主角把女主角的名字刻在树上，十几年后女主角看到树上的字，两个人最后走在了一起。 我觉得这个办法很不错，也学电影拿小刀在树上刻字，刻了一下午终于刻好了，没想到第二年树死了！ 11 自己不愿意工作，嫁给一个高富帅老公，但他是一个花花公子，我很苦恼。闺蜜向我支招：要想抓住一个男人，就必须先抓住他的胃！于是今天我亲自下厨给老公做了一顿饭，我：红烧肉味道怎样？老公：一般吧。我：地三鲜呢？老公：还行。我：那麻婆豆腐呢？老公：凑合吧。我：你说个好字你能死啊？老公：米饭好硬！ 12 哲学课上，小A跟同桌的女生说话。老师看见了，生气地问：“你在干什么？”小A说：“问她问题。”老师依然生气：“有问题可以问我！”小A说：“好吧，你礼拜五可以跟我约会吗？” 13 晚饭的时候六岁的侄子不好好吃饭，被我嫂子教育了一顿，他哭着对她妈说：我有一句话从1岁憋到现在一直想对你说。我嫂子：什么话，你今天痛痛快快的说出来吧！小侄子抽了抽鼻子，说道：其实你不白，不瘦，也不美！嫂子：……