我妈没了。 今天第三天。 从刚开始的锥心的痛，到懊悔，自责，一直在告诉自己冷静，接受现实。 这个过程，走到了一半。 无论如何，我不能接受，老妈死在了医院，而不是去医院抢救的路上。 老太太今年78。 几十年的高血压糖尿病心脏病史，前几年做过支架，去年原计划做两次支架，结果先做一个，三个月后做第二个时，指标不够，老妈强行回老家了。 至今一年时间而已。 十月四号晚十二点发病，她自己挺到二点，感觉是在不行，给堂弟打电话。 幸亏堂弟媳妇坚持打120，幸亏大夫有经验，一看就断定心衰，打的强心针，这次到的医院。 医院检查，血钾6.4， 利尿剂跟上，血钾下来。 老妈转危为安。 两个弟弟都去陪床。 我呢，手头有点事，想抓紧处理完再过去。 每天打电话，一看情况挺好，又听说周一出院，便开始想着接老妈出来我们一起去巴马疗养。 周日便接到电话，说老妈不太好，抢救呢。 赶紧订票。 再打电话，噩耗传来。 心惊，痛，悔，责，一起上来，控制不住。 虽然也快六十，但是，有妈在，一直以为自己就是个孩子。 现在，天塌了。 我后悔！ 为什么没能陪老妈最后这几天？ 为什么没有意识到老妈可能有危险？ 为什么不问问医院级别和设施咋样？ 为什么没有想到应该去转院？ 为什么没有想到是不是心脏血管已经堵住了？ 为什么没有联系当地的亲友？ 甚至，为什么没有提前想到老妈和老姨的矛盾在老妈心中的负担？ 当我看到，老妈在纸上记录的和老姨之间的过往，为什么就没有想到应该提前安排他们之间需要见面沟通？ 住在老妈生活的空间里，我在想，老妈为什么就不愿和子女在一起生活？ 一个老人快八十了，为什么还这么要强倔强？ 假如，老妈听劝和听话，还会有今天的结局吗？ 假如，老妈把自己的命当回事，会不会有今天？ 假如，老妈不这么操心和费心，会不会省点心不至于心衰？ 老妈啊，真的是不该死啊，在医院里，六七天好转如常人，怎么就能说没就没了呢？ 收拾老妈的衣服，我在想，人生几十年，究竟为了什么？ 生了儿女，还不想给儿女添麻烦，这么要强，让我们情何以堪！ 请原谅我，老妈，我只有拼命的回想你对我的不好，才能稍稍控制住自己止不住的眼泪和悲伤。 我实在没有办法。 因为在我心里，老妈一直是个苦命的，坚强的，倔强的有思想有口才有能力的女强人。 错生在那个年代，那个家庭，辜负了才华。 又嫁入了一个苦难的家庭，付出了那么多，受罪了很多年。 晚年了，也没有享受到子女承绕膝前的快乐。 甚至，没有给过我们照顾伺候你的机会。 我说过，人有两种走法，总得有一种人受罪。 要么老人卧床多年，子女照顾了。老人走了，是老人遭罪，子女无悔。 一种就是老人突然走了，老人没遭罪，子女痛心后悔。 我爸走了18年，我痛苦了三四年。 而今老妈的突然驾鹤西游，我的感觉怎么就没家了呢？ 以后，还会有老妈带着我们过年吗？ 以后，哪里还是我们的家呢？ 为什么，在我心里，父母的家才是家，自己的小家在我心里的份量没有那么大？ 妈没了，家也没了。 从此，我也是孤儿了。 因为，天塌了。 虽然快六十，我怎么觉得自己如此可怜了呢？ 妈，你不该走的这么快，这么急啊。 老妈，我该如何度过没有你的这些年。 尽管，天堂没有冠心病，可能也没有痛苦，但是，我还是不舍得你，就这样去了天堂。 老妈，一路走好。 老妈，记得留下记号，若干年后，我去找你，再续母女缘分。
