办公室里，小舅子跟女主管正说着话，支付宝语音突然提示：“支付宝到账700000元！”女主管看着小舅子说：“蛮有钱的嘛，这么有钱上什么班，这样吧，晚上请你吃饭。”晚上，小舅子就跟女主管在一起了。第二天，女主管说有急事，希望小舅子能借给她700000元。不一会儿，小舅子手机又响了：“支付宝到账700000元！”小舅子赶快解释道：“这是我设置的短信铃声！”啊？女主管昏倒过去，小舅子说：“我是不是该告诉她，我真有700000元！” 1 公公去世到现在已经快两年了，婆婆终于忍耐不住寂寞改嫁给了公公单身的弟弟。结果婚后不久56岁的婆婆突然就怀上了二胎。我和老公都感到特别的好奇，问婆婆怎么突然想要孩子了。婆婆说：唉，主要是因为我周围的同事一个个都要二胎了！我：然后你也动心啦？婆婆说：不是，我主要是眼红那几个月的产假！ 2 外婆80了，为了视频方便给外婆买了个智能手机。下了软件，然后教外婆开视频，先加好友。舅妈对外婆说：妈，你看，点这个加号，再点添加朋友然后输入我的号码，好，我们现在是好友了。外婆突然弱弱地问了一句：那私下里我们还是婆媳哦？ 3 大二开学去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事，他说：“没事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。晕倒。一会他又走过来说：你觉得我黑吗？我说：黑。他说：大家都说我黑。再次晕倒 4 以前小不懂事，做错事惹到了老妈，气得她要打我一顿时。我连忙道：“老妈，你别生气，你生气的样子好难看！”老妈听后果然转身出去了，正当我为自己的机智而点赞时。老妈又走了进来，脸上多了个口罩，手里多了把鸡毛掸子。 5 儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。我：给个一般职位就行了。董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。我：还是从普通业务员做起吧。董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，还欠薪！ 6 听说老婆生了个儿子，阿军非常地高兴，特地请了假坐了两天两夜的火车赶回了家。邻居看到了阿军，向阿军道喜说：“恭喜！恭喜！你老婆在家为你生了个儿子，你出去两年了也不回来看看······” 7 A：你知道黄牛和奶牛的叫声有什么不一样么？B：有什么不一样？A：当然不一样了，奶牛是哞！黄牛是这样的：大哥大姐到哪呀！这都有票，上车马上走啦！ 8 我不吃榴莲！超市看到榴莲都绕着走。儿子看到光头强里面的榴莲！就喊着要吃榴莲！满街都找不到散卖的！只好花了100多块钱买了一个小榴莲。榴莲买的特别好！皮薄肉多。儿子尝了一口就不吃了。这下犯难了！老公也不吃榴莲。100多块钱对我们来说不是小数目！我就自己尝试着吃！开始觉得难吃！吃着吃着好吃了！从此走上不归路。 9 今天在上班路上，朋友突然大喊，今后我要研究彩票！楼主不解，朋友答：就算你月薪上万，一年最多存十万，要存够五百万要五十年～这还是建立在你月薪一万，省吃俭用的基础上。这样算下来买彩票中五百万的概率比自己打工挣五百万的概率高的多！！！呃，想了想，好有道理的赶脚。 10 去一家旅馆送快递，发现老婆弟弟的法拉利在外面停着。我立马拨通了他的电话，调侃道：“你小子行啊，居然有这么大的本事！”对方纳闷道：“什么本事？”我：“你别装了，我在旅馆门口都看见你的车了，你还不承认？”老婆弟弟说：“车被我老婆开走的，车停哪了？我刚才没听清楚！”我弱弱的说：“旅……旅馆门前。”老婆弟弟反问：“旅馆门前？哪个旅馆？”我立马挂断了电话，给老婆说：“完了，我闯祸了……” 11 在这个现实的社会里面，我想大家都知道人生都是酸甜苦辣的，但是你们有谁知道为什么我们在生活中离不开葱姜蒜呢？？？我就告诉你们吧，因为人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了吧。。。不必那么的较真。 12 在一个星期之前的时候，我刚刚拿到驾照。这是我第一次开车上路，对象老老实实的坐在我的副驾驶上，一直不停的夸我开的稳稳的，第一次就开得这么好，特别有成就感！在车停下来的时候，我问：“老公，你为什么会出那么多的汗啊？”他说：“我……我现在有点感冒……” 13 我家是开养鸡场的，都是靠这个发家致富的。去年一年赚了2000万，都是正宗的土家鸡跟蛋！每逢过节我妈就腌了一大坛咸鸡蛋，看着满满当当的鸡蛋，很开心。腌好后自己尝了一个，太咸了，就不想要了。但是一想扔了又可惜，就把剩下的咸鸡蛋送给了邻居黄阿姨。过了几天，妈妈就问黄阿姨：“鸡蛋好吃吗？”黄阿姨说：“我们一家五口，一个鸡蛋分着吃，什么菜都不买，吃了整整一周呢！”