今天早上醒来好奇问老婆，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀？老婆打我一巴掌然后告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理？ 1 正在上班的时候一个很好的哥们给我说：妹啊，帮哥一个忙行不？我爽快地答应了。哥们说：我喜欢你。我立刻打断了他的话：免谈！我是有家室的人，我很幸福！哥们恼了，声音大到会震耳朵：你想些什么？我是说我喜欢你的闺蜜，让你帮我牵线呢！ 2 之前发现有个哥们说他女友脸上肉多一笑就挂断电话，我有天给女友打电话，等她笑，我摁下挂机键，又打过去，说：“脸上肉太多了你，一笑电话都被挂断了！”她：“我用的耳机！” 3 晚上他回到家，我就拿出来这个包给他看，我问他好不好看，他说好看，花了10万买的包肯定好看了，我说道。他一听10万，甩手就给打了2巴掌，还说我只会败家，天天只知道花钱，从来不体谅他赚钱的辛苦，买个破包还10万块，明天就去把这包退掉。 4 昨天晚上吃饭的时候说老婆做的饭难吃，被老婆打成了熊猫眼。出门前我照完镜子，委屈的嘟囔着：“又下死手，你让我怎么见客户啊！”老婆拍拍我的脸颊，然后安慰我：“旧打底裤我帮你改成了头套，见客户是绝对没问题的！” 5 无论多少钱，都不用称，直接一刀切，号称刘一刀。我好奇地问：美女，你是怎样练成这个绝技的？？她：你们买走谁会去称啊，我都是懵的，看见帅的就多切点，看见丑的就少切点。我：这就是你每次都少给我的原因？？女孩：你都丑那样了，再不减肥就娶不到媳妇了，我这是为你好！！ 6 小红和男友一起逛超市，买了一堆东西后，男朋友问：还需要什么啊？小红想了想，说：狗狗快生了，买点营养品给它补补吧。谁知男友想也不想就说了句：怀的又不是我的孩子，不买！ 7 晚上下班回家，路过广场看到有人在表白。那男生表白的方式，大晚上，戴个大墨镜，坐在女孩儿面前，拉二胡！而且拉的还是《二泉映月》！一曲结束，那女孩儿说：二胡拉得不咋地，长得倒是挺像阿炳…… 8 老婆看上了一套衣服，说：服务员，这一身衣服怎么卖？服务员：只要150块钱就到手了。媳妇：如果我只要裤子怎么卖呢？服务员：最低100块钱，不能再少了。媳妇：那行，我就不跟你砍价了。把上衣给我包起来吧！ 9 结婚以后，我的工资就全部上缴，没了财务自由。今早老婆起床就开始化妆，准备和她的富二代闺蜜去大润发清场。我走到客厅里缓缓地躺在了沙发上，老婆化完妆出来，对我说：你看你懒得，怎么还躺下了，把你舒服的？我赶忙回答：我缓缓腰等会家庭大扫除，你赶快走吧不要让你闺蜜等急了。等老婆走了关上门的一刹那，我慢慢掏出了压在身下的她的钱包，长出了一口气。 10 我们大学军训是在远离北京的一个军事学院。话说那天被通知，晚上随时要紧急集合拉练，大家都不敢睡，早打好了背包等着，心情紧张。同屋一个女生A紧张到拉肚子，不停的跑厕所。后来同屋另一个冷幽默女生冷冷的问她：A你是拉练呢还是练拉呢？ 11 周末拉着儿子拉着爸爸去游乐园，到了之后儿子直奔一个小女孩去了。儿子一边拉着女孩子一边说：我们俩说好了今天要一起玩的，老爸，你先走吧，等会来接我就行！ 12 生活中，有很多的艺术家，我最喜欢的就是男高音。现在在我们小区就可以实现这个了，我们小区有三大男高音。弟一个，李叔，我们小区收废品的，只要他扯着嗓子喊一声，全小区的人都能听到。第二个，张叔，我们小区的保安，只要有陌生人来访，他一嗓门，大家就能知道。最后一个就是我的父亲，男高音之首，他一喊，全小区都知道，那是被我妈打了 13 新婚之后，第一次和媳妇去丈母娘家吃饭，我喜欢吃辣而丈母娘和老丈人不喜欢吃辣，好在丈母娘说她给我准备了自制的辣椒酱。我还暗庆幸丈母娘对我还挺好。拿出来我尝了下，果然超级辣，和媳妇说：不错，这辣椒酱真厉害。媳妇：还不明白吗？咱妈这是要给你点厉害尝尝。我……