我老婆天天骂我：干啥啥不行，吃饭第一名。我做什么都是错，我连呼吸都不配，今天终于狠心硬气的跟她提了离婚，男人的崩溃是一瞬间的，气压爆开的时候连我自己都控制不住。 隔三差五被骂，最可气的是她骂完我还梨花带雨的哭一场，搞得好像受委屈的是她不是我，我觉得我不是她老公，我是她儿子。 经常好好的聊着天，就因为一句正常的话语爆发了，然后从外表攻击到人格，再攻击到我父母，肆意辱骂，恶语相向，随意侮辱我家人，弄得我平时说话都小心翼翼，怕踩雷，我一回家就像个做错事的孩子，低着头一声不吭，惹不起啊！ 外面受委屈受气了拿我出气，心情不爽拿我出气，什么事都要跟我抬杠，经常莫名其妙的生气，动不动就发火，发火了就什么话都说，毫不顾及我的感受。 在她眼里我一无是处，长得丑、长得胖、没有钱、没有家庭背景、窝囊、没出息，吃饭多，连孩子长得像我都是错。 事后需要我用到我的时候，就说不知道自己说过那些话，不记得，没说过，无赖啊！ 我已经很努力了，我不需要她来鞭策，但是能力有限，怎么也达不到她的标准，我的努力被她全盘否定。 我想把孩子教育好，想把父母照顾好，想把婚姻经营好，我想挣很多很多的钱，我想什么都顾好，最后我什么都没顾到。 如果我在外面受了委屈和她诉说，非但没有安慰，保准被她一顿臭骂，骂我没用骂我废才。我不想跟她吵，有时候沉默是最好的回答，也是我无声的反抗，很寒心，自己的屋檐都无法躲雨。 偏偏她对外人又特别好，礼貌、和善、谦虚、谈笑风生，在外面她连脚步都是细碎的，一回家就变成母老虎。 为什么这样？大概就是嫉妒心、攀比心，因为有很多人生活的比我们好，我们只是普通人里面的大多数。 生了儿子之后，羡慕人家有女儿，她想生二胎，我不同意，幸好没生，要不然无法想象我和我父母的日子得憋屈成什么样。 儿子上一年级之后，我和儿子天天挨骂，儿子天天被骂哭，作业不会，作业做不完，唉…每天回家进门就听到她的咆哮，只要我一到家就开始骂我，说儿子跟我一样笨。 今天回家又是一顿狂风暴雨式的咒骂，骂着骂着又扯上我无辜的父母，我不懂为什么什么事都能扯上我父母，我父母没有做错任何事，忍气吞声，出钱出力，帮忙带娃，孩子大了，丢下一笔钱，很知趣的回了老家。 可惜生了我这样的不孝儿，非但没有回报过父母恩，还让父母卑微到尘埃里。每一次她无端端扯上我父母辱骂的时候，我都恨自己为什么要结婚，为什么要让父母受这样的羞辱，我父母不欠她一丝，就因为我娶了她，所以我父母就欠她一辈子了吗？ 所以这一切都是我的错，她的不快乐、不舒心，也都是我造成的，一切都源于我，所以让我来修正这个错误吧！我很冷静的跟她说：我们离婚吧！ 离婚的念头不是今天才有的，早在我心里盘旋了千百回，每一次面对她无休止的谩骂诋毁，每一次压抑到窒息的时候，离婚的念头就特别的强烈，我不想这么过一生，也不想让父母这样过一生。我们无底线的忍让，只是为了这个家能安宁，但是事实却完全相反。 我想像过我们离婚后的生活会怎样，也思考过我离婚后该怎么生活，我很确定不会比现在更差，我不会再婚，我还可以对父母敬孝，孩子也不用她抚养，她的苦难也可以结束了。也许的确，所有的离婚都是蓄谋已久。 我一直都不敢开口说这句话，告诉自己忍忍，再忍忍，或许以后就会好了，但我知道总有一天我会忍不住，因为她是不会变的。 她听到这句话，终于停止了咆哮，家里前所未有的安静，空气都凝结了，连儿子都听懂了，惊讶的盯着我的脸，我又无情的重复了一句：对，离婚，我受够了家无宁日的生活，你现在可以考虑一下离婚协议内容。我没有看她的脸，不想知道她什么表情，拉着儿子的手进了儿子房间。 床沿坐下后才长嘘了一口气，压在胸口多年的窒息感都释放了出来，此刻我才深刻的体会到这些年我过得多么压抑、多么痛苦，活得多么绝望。我不知道生存的意义、奋斗的意义、忍耐的意义是什么？没有一样是为了自己，我像一台麻木的机器，不停的转啊转，甚至忘了疲惫，但此刻我真的累了。 儿子怯怯的望着我，问我：爸爸，你真的要和妈妈离婚吗？我点点头，小家伙的眼泪瞬间吧嗒吧嗒掉了下来，又不敢哭出声音：爸爸你能不能不要跟妈妈离婚？我知道妈妈爱骂人，我让她以后只骂我不骂你行吗？ 我的心瞬间变得柔软，是的，都是为了孩子，他是我的天使，他是我的一切，他太乖巧懂事了，懂事的让人心疼，连衣服都不敢弄脏的孩子，我不禁潸然泪下… 宝贝，我会再给你妈妈一次机会，我希望你不要那么懂事，不要那么胆小怯懦，不要早早的失去了孩童的天性，我希望你像个正常孩子一样阳光快乐、尽情释放自己，我希望你在和谐健康的家庭环境中成长。