1刚结婚没多久，我带着老公回娘家。也许是老爸老妈怕我刚嫁过去受欺负，吃完饭就对老公开教育大会，宗旨只有一条，那就是不能欺负我！ 老公在爸妈的强势教育下，唯唯诺诺紧张不已。 我见老公都快吓哭了，脑子一热说:“我老公只有我能欺负他，你们该干嘛干嘛去！” 2我和发小走在故乡的锦鲤池边，我发小：“我十一岁那年，差点淹死在池里！”我：“你不是九岁就会游泳吗？”发小：“我吃着零食，嘴里塞得鼓鼓囊囊的，冷不防被我哥推到池里，一大群鲤鱼以为放饭了，全往我嘴里的零食冲过来...” 3单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物， 上面放着俩象，求个马上有对象的好兆头。 结果今天大领导路过，很惊讶的说：咦，对象马上跑？！ 4老婆问我：“老公，如果有人给你一百万拿我换，你是选择我还是钱？” 我说我会选择钱，然后老婆又说：“那如果是两百万呢？” “那我当然是选择钱啊。” “好，你给我滚出去！” 5今后别再问我“吃了吗”或“在干嘛”这类问题了，我实在没精力回答这些平凡的寒暄。因为我有更重大的难题需要解决，例如“为何我的钱包总是空空如也？”和“为什么我还是单身狗？”这些问题困扰着我，仿佛是宇宙的终极谜题。 6儿子5岁，说话一副大人样。 今天，他妈逗他：“儿子，长大娶媳妇不?” 儿子疑惑地问：“为什么要娶媳妇?” “男人都要娶媳妇的。” “那爸爸娶媳妇了吗?” 妈妈笑得乐不可支：“你说呢?” 宝宝：“就爸爸那德性，傻子才嫁给他。” 7一电焊工开了个电焊铺，铺子取名：焊武帝。大家都夸这铺名起得好，他也很得意。这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗。糖果店老板又指了指不远处切糕店：汉糕祖。二人一起沉默。这时一掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，二人仔细一看拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇。 8今天和几个同学在路边发现一个，正好头发也该理理了，好奇就走了进去。 进去也没发现什么不同，一直在想为什么叫五行，后来发现：理发师手中的剪刀不就是金吗，木梳子不就是木吗，洗头不就是水吗，吹风机的热风不就是火吗，可是土我一直想不明白。 直到理完后这帮同学都说我：这发型好土啊！ 9值夜班，来了一对小情侣，妹纸生病了需要输液治疗，在给她抽血过程中，她男朋友在旁边冷不丁来了一句，护士，你给她多抽点血吧，传说放血能减肥，抽完血，拔出针管的那一刻，妹纸瞬间拿起放在墙角的灭火器，追着她男朋友跑出去了。 10为了减肥，我和闺蜜约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显…… 沿街的烧烤摊都被我们吃遍了！ 11你个死骗子，还想装我儿子！ 月底透支了，给妈妈打电话求救，一开始妈妈跟我聊得很开心。当我支支吾吾地说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声：“哼，你个死骗子，还想装我儿子！”说完就把电话挂了。 12爸爸，下次你和妈妈结婚的时候一定带上我！ 一天，儿子在看我们的结婚照片，忽然很惊讶地说：“哎呀，爸爸，你和妈妈结婚了？” 爸爸说：“对呀，你不知道吗？” 儿子失望地说：“那你结婚怎么不带上我呢？” 爸爸笑着说：“没法带你呀！” 儿子有点急：“爸爸，下次你和妈妈结婚的时候一定带上我！”