这天上班时医院突然给我打了个电话，说我朋友在医院抢救，我一听是发小。火急火燎赶往医院，看到发小已经醒了才松了一口气。我问他：挺壮实的一小伙子，怎么陪女友逛个街都能中暑呢？发小看见女友出去了才偷偷告诉我：哥啊，不是我身子差，我怕再接着逛，下半年都只有馒头咸菜吃了！ 1 去年老妈给我下了死命令，不带对象回家就不让进家门。于是我在笔芯上花了500租了个女朋友回家应付家人。家人们见到这个假女朋友后，高兴得不得了，各种礼物送给她。过完年送她离开，她对我说：要不咱俩就凑合一下吧！我：你动心了？她说：不是，这些礼物我舍不得退！ 2 动物园学校的大象老师病了，班上最调皮的小猴同学去看望她：“大象老师，一定是我不听话，把您气病了。我以后一定好好学习，再也不惹您生气了！”“真乖。”老师用虚弱的鼻子抚摸着小猴头。“那你打算学什么呀？”“老师，我想了想，还是学气象学吧，长大了做气象员！”象老师大骂：你给我滚！ 3 早上上班的时候看到一条小狗冲小区一个孩子叫，她哭哭啼啼地道：连一只狗都欺负我，不知道我已经开学了很惨了吗！我：……这么说我要上班了也挺惨的啊。 4 五一假期的时候，方仗带着师太和儿子去重庆旅游。他们去了最著名的悬崖秋千，方仗为了给儿子树立一个男子汉的好榜样，就拍着胸脯说：我不怕！连脚软都不会！话音刚落，就听到一个壮汉吊在半空中，凄厉的叫喊声，比沙猪还猛。终于结束了，方仗颤颤巍巍下来的时候，儿子无比嫌弃地推开他，一脸嫌弃地说道：老爸尿裤子了，羞羞羞…… 5 有一次。我邀请了快递上门取件还预约点了早餐，谁知早上睡过头了，外卖打电话没听见，直接给我放门口窗台了，结果后来快递员来取件把我外卖给寄走了。呜呜呜！ 6 跟老婆吵架了！老婆赌气跑回娘家！我去负荆请罪。到了丈母娘家楼下！我想着还是先打个电话稳妥点。丈母娘接了电话就嚷：我把女儿嫁给你是让你欺负的？她在房里哭了三小时！赶紧过来看看她。我忙不迭说：是是是。上楼到了门口！听到老婆在屋里说：妈你别唠叨了！他从家里过来至少半小时！我打完这把就进房躺着！九条碰！ 7 昨天跟老公散步，看到一个超短裙妹子，待我们走近，小短裙一弯腰，擦，白花花的大腿，紧绷绷的打底裤，我马上示意老公看，他一撇头不屑的说：“不看！”我说：“这么美的风景，为什么不看？”他说：你不在才叫风景，你在就是陷阱！ 8 我媳妇儿忽然说要和我谈心，她坐在我前面，特别严肃地对我说：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛病，那可就不好了啊！ 9 今天，小刘进行化学测试，试卷上写道：1和1能相互转化,2在开水中变成3,3在空气中能氧化成4,4有臭鸡蛋气味,写出1234各是什么？小刘微微一笑，写道：1是鸡,2是生鸡蛋,3是熟鸡蛋,4当然是臭鸡蛋！ 10 一孕妇体检时被告知缺钙，她说那我回家去喝猪骨汤。医生不紧不慢地说：“现在的猪都是三四个月出栏，吃饲料长的快，它比你还缺钙，它都不知道用什么补钙，你还指望它？” 11 船长，你这几天好像心情不好，出什么事了？“唉，这次参加知识竞赛我得了第一名。”“这是好事呀，你应该高兴才对。”“有什么可高兴的，一等奖是乘坐我们这条船‘七日游’。” 12 三个小朋友夸自己的爷爷。甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！ 13 今天去健身房，因为工作的原因我一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩的，又因为太瘦了，所以一进健身房，就迎来了各种各样的目光。这个时候一个肌肉男迎面走了过来，嘲笑着对我说道：你好娘。出于礼貌，我冷冷地回了他一句：你好，儿子！