那天我守在ICU门口，通宵未曾合眼，心里清楚，我担心这就是我见我父亲的最后一面。压得我喘不过气的绝望，几乎将我吞噬。就在我几乎要彻底崩塌时，公公打来电话，告知我他血压高，不能去接孩子放学了。我深吸一口气，拼命压抑内心的崩溃，声音近乎乞求：“那孩子就去托管班，吃饭、做作业，麻烦你们晚上接回家，陪陪她，明天再送去学校，好吗？”话音未落，公公冷冷地答：“不行，今天就不去接了。” 我脑袋嗡地一声，到底怎么可能这么绝情？亲孙女！我爸在ICU，真的是亲孙女！ 晚上九点半，托管班的老师打来电话：“谁来接孩子？”我急切地问：“爷爷奶奶呢？”话音未落，孩子的哭声刺穿了我的心。没有时间让我再去处理这些情绪，我几乎是本能地拨通了正在出差的丈夫的电话，声音已经不受控制：“你告诉我，到底是你回来接孩子，还是我就把我爸丢下去接孩子，然后咱们离婚！” 最后是，老公找了朋友帮忙接孩子，并请了假赶当晚回了家。 接下来的半个月，我爸三进三出ICU，而公公婆婆一次电话都没有打过。直到我爸去世，老公带着孩子回来奔丧，而他的父母，连个电话都没有打，仿佛这一切和他们毫无关系。 丧事结束后，我忍无可忍，提出离婚。我将所有的委屈、不满、痛苦都一股脑地发泄出来。老公跪下求我，承诺以后再也不会让我和他的家人有任何牵连，连孩子也不再送去见他们。我冷冷地看着他说：“好，既然如此，我也不再和他们有任何关系。” 两个月后，公公婆婆突然打来电话，说想孩子了。我没有一丝温度地回应：“这辈子孩子再也不会见你们了，哪怕你们死了，我也不会去奔丧。”电话那头，公公开始破口大骂婆婆，说是她挑唆的，说什么要给我面子。婆婆也在电话里嚎叫，说她从未恶意，只是想让我求她几句。 我根本不想听，直接挂了电话。我永远也忘不了那时的自己，站在ICU门口，眼泪已经哭干，仿佛变成了行尸走肉。那一刻，我的心彻底崩溃。那个电话里，我对他们苦苦哀求，却换来了冷血的回答：“你爸生病了关你什么事？你已经嫁出去，应该为我们着想。你爸死了，去上个香就行，别指望我们拿钱给你爸治病。” 那一刻，我在心里开始预演，如果是他们生病，我该怎么做。我已经做好了准备：我的钱，我的时间，我的精力，再也不会为他们浪费一分一毫。我爸只有我一个女儿，而我，再也不会为他们做任何事。 可事实，又怎么这么简单呢？ 这个月初，孩子的十岁生日，公公婆婆送来了重礼——130万买的小两房作为生日礼物。虽然他们目前打算自住，也许只有在他们百年之后才真正给到孩子。 生日宴席的安排，是他们全家在忙，老公发来宴会厅的照片，问我选哪种布置，费用也让我别操心。仿佛我们又变回到了一个有爱的大家庭。 可我知道，我根本不想接受他们的“好意”。那晚，我一个人躺在房间里，心里闷得慌，假装因为空调不行去睡在小房间，但内心深处的痛苦，已经将我压得无法呼吸。我感到背叛了我父亲，感到自己被这虚伪的面具欺骗了。 连妈妈也劝我，她说：“你爸活着也希望看到你现在这样，看到你越来越好。” 她说得没错，我爸活着时，也一定希望我能过得好。但我却始终无法放下这份愤怒，无法放下那份深藏心底的痛。 我已无数次在脑海中想着，要如何揭露他们的伪装，撕破他们虚伪的面具，让他们在全世界面前丢尽面子，无法再装作无辜。但其中，我无法割舍的，是我的孩子。为了她，我不想让她左右为难。 于是，我选择了妥协，选择了忍耐。或许，这就是所谓的“为人父母”吧。我不再喊他们“爸爸妈妈”，这或许是我唯一的坚持。 如今的我，有些看不起自己，可又能怎么办呢？