婚礼上，新娘不小心放了一个屁，司仪立刻打圆场说：新娘放屁，大吉大利！接着新娘又放了一个屁，司仪又说：新娘放两屁，吉祥又如意！没想到新娘又放了第三个屁，司仪又说：新娘放三屁，欢天喜地！话音刚落，新娘又放了一串又臭又响的屁，司仪大喊：亲朋好友们快给我闪开，我看这要拉了！ 1 小姨子谈了个男友，两人在一起两年多，结果小姨子突然怀孕了。丈母娘跟老丈人让她男朋友象征性的来家里提亲，并商量结婚的事。临来前，小姨子让她男朋友去买点东西，并特意嘱咐最好买点实用的。结果，她男朋友买了几大袋婴儿尿布湿……老婆就说她怎么找了这么一男的。 2 女儿一上车，老公就说：“给你们出个脑筋急转弯。刚才我提前摁了车的遥控开锁，结果没拉开车门，这是怎么回事？”我想了想说：“难道是你拉错车了？”老公笑着说：“你猜得真准，旁边这车跟咱家车一个颜色。”女儿道：“不应该呀，爸爸，您这车这么脏，您怎么能认错呢？” 3 一男孩子的学习成绩非常的差，而且是多次留级。如今他还停留在小学一年级，今天班主任把他叫到了办公室。班主任：你年纪也不小了，这样留级下去不是办法啊，该考虑考虑以后了！学渣：我知道了老师，我一定认真学习，顺利升入二年级！班主任顿时怒了：不要再说这种话，咱俩同班的时候你就这么说过 4 今天一大早我排队去买杂店，在我旁边有一只狗狗，一下蹿到前面叼起一根油条就跑了！卖早餐的老板喊着：喂，谁家的狗狗，油条还没给钱呢！我前面一帅哥：啧啧，厉害啊，他居然插队，还吃霸王餐，比我还牛！我后面一个胖妹红着脸说：对不起老板，狗狗是我的！我减肥没成功，狗狗却瘦了几斤，今天实在饿坏了，才这么做的！ 5 兄弟结婚请我去当伴郎，到场后化妆师对我问道：用不用给你也稍微化点妆？我开玩笑地回道：我就不用了，万一抢了新郎的风头那多不好啊。这时兄弟走了过来一本正经地对化妆师说道：还是给他化吧。要不然别人肯定说我故意请个丑人来衬托我那就更不好了 6 今天我边给顾客打电话边在小区楼下等他下来拿外卖，然后我旁边一等女朋友的男生看见了就无奈的说道：“有时候啊真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了，不像我，每次都要等半小时，还不敢打电话催。” 7 快下班时，我的手机没电了。回到家，新婚妻子又是提鞋又是拿包，我暗暗得意：自己眼光不错嘛，以后钱交给她管我放心。吃饭时我故意不提今天发工资的事，谁知她也只字不提，吃了饭默默洗碗拖地。我主动上交工资卡，老婆一脸诧异：“工资六点多就转到我的支付宝了，你在车上没看到短信提醒吗？” 8 有个很有义气的人为了帮朋友，背上了巨额债款，只好当杀手还钱。一天他接到新任务要去暗杀一少林寺的老方丈。杀手把刀架在方丈脖子上说道：你在临死之前，我可以满足你一个要求，你想怎么死？？方丈道：真的吗？？杀手道：当然，俺们这行最重要的就是讲诚信，你说你想怎么死，我一定会满足你。方丈淡淡地说道：阿弥陀佛，我想老死。杀手愕然，转身就走，嘴中喃喃道：下次再也不装了！！ 9 投资小学同学的生意结果被坑了，公司倒闭后为了还债我只好开着我的兰博基尼跑滴滴。那天凌晨三点多竟然在酒吧门口接到了前女友。整个过程车内的气氛都一度极其尴尬。到地方付钱的时候我客气地说：不如就算了吧？谁知前女友态度却非常坚决：那可不行，不管以前怎么样都已经过去了，一码归一码该多少钱就是多少钱，35块8就是35块8，这八毛钱我必须给你！ 10 那天带着女友回见见我父母。我们坐在沙发上聊天也不知道怎么说到了属相，她就问我父亲的属相是什么？我说：就是生肖里最犟的！你猜猜看？女友连想都没想就直接回答：驴！然后只见老爷子铁青着脸，我们都直接憋到内伤…… 11 坐公交车出去，隔壁一对年轻母女，小女孩一路上不停问东问西，漂亮的妈妈烦了闭上眼睛要亲亲，妈妈嘴巴等了老半天，小女孩不予理睬。我脑子一抽嘴巴刚要凑了上去，这时漂亮的妈妈突然睁开了双眼！ 12 有个富二代上非诚勿扰，女嘉宾问：你是做什么的？二代答：开车的。忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：其实我是给我爸开劳斯莱斯的。后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸蒙逼。最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了 13 七十多岁的公公跟邻居大妈梅姨不错，两人相互照顾着很登对！公公晚上亲自下厨炒的碎牛肉，公公问梅姨：好吃吗？梅姨说：好吃！公公也谄媚地回了句：你炒得也好吃！小姑子在一旁直打啧啧：说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。公公跟梅姨互看一眼，不约而同地放下了筷子……