我中奖了0，99亿，就跑去买玛莎拉蒂了。结账的时候，却被4S店的经理通知已经被一个男人结过了！好奇地望过去，居然是个不认识的大帅哥，心里不禁小鹿乱撞：看来姐的春天要来了。于是，我红着脸过去打招呼：你好，帅哥，谢谢你替我结账……帅哥瞄了我一眼：经理，不是她，我是给她后面那个买保时捷911的美女结账的！ 1 有一同事，工资老婆管的特严，很多时候兜里不超过一百块钱，有时还喜欢小赌点。可也赢不了多少，也输不了多少。这天又约我们几个，借了我三百块钱，同事今天手气不好，不一会，兜里的钱就全输了，就跟我说，哥们借我十元钱买张请柬回家好跟老婆报销好还你钱。你别说，还跟他学了一招。 2 小李是部门的人事，最近部门要招一批新同事，小李让应聘者填写个人简历。第二天小李看简历单子，发现其中一张的地址一眼望去写着“瓜子脸”，小李当场泪奔！ 3 最近有人上课睡觉，被教授叫醒了提问，问我正方形4个角切去一个还有几个？我想都没想就回答2个。老师同学都笑了，同桌小声给我说5个。 三秒钟后我问大家笑好了没，然后走上讲台拿起粉笔画了一条对角线！ 4 一进门就发现小明找妈妈要钱，妈妈没有答应，弟弟：妈妈是世上最漂亮的、身材也很好的女生。妈妈听了以后拿钱给小明，小明却说：我不要了，毕竟是骗来的钱！ 5 哥们儿有一6岁的女儿，午睡的时间在房间里玩，哥们儿进去了，她就装睡，哥们儿说：“好奇怪哦！人睡着了手和脚都是悬在空中的，宝贝怎么平着睡？”然后就看见他女儿的手和脚慢慢的伸向了空中。 6 就算能力不够也得打肿脸充胖子。记得我们第一次约会的时候是在一家西餐厅，老公很绅士地对服务生说：请给我们开一瓶拉菲，最后酒上来了我们只喝了四杯，结账时我坚持AA，一看账单两百块，服务生说今天牛排特价，99块钱买一送一，红酒99开瓶费两块钱！ 7 “能用男朋友的语气跟我说句话吗？我这辈子都没体验过。”“多喝热水；怎么又生气了；还要我怎样；你要这么想我也没办法；我道歉行了吧；能不能不要总是无理取闹！” 8 我在餐厅里买了一个馅饼，回到宿舍，趴在阳台上吃。这时听见楼下有告白的。女孩毫不留情地拒绝，还撂下狠话说，想和我谈，除非天上掉馅饼。我听后顺势就把馅饼砸到了女孩头上。结果女孩又来了句，除非掉两个。唉，白扔了一个馅饼 9 记得在我上中学的时候，我有一天上课特别困，趴桌上睡着了，醒来时不知怎么回事发现老师同学都不认识。诧异地环顾四周后问陌生的同桌：同学，你们是不是走错教室了？同桌伸过脑袋用手遮住半边脸悄悄告诉我：刚才教导主任要去你们班检查，老师打不醒你，跟我们老师一起把你抬到这里来了。我 10 小舅子坐飞机出差，途中遇到一空姐，V信聊了半个月他们就同居住一起了。这天，女友气冲冲地走到阳台问道：最后问你一次，我刚才在天猫上看的那件衣服，贵不贵？小舅子可怜兮兮地说：不贵。她对小舅子微微一笑：不贵是吧？那你也可以不跪了。话音刚落，小舅子就扶着墙颤颤巍巍地从地上站了起来 11 老总让小张去办事，小张顺手抓了一把他桌上盆栽里的土。老总问他这是意欲何为？小张冷冷地说：“我拿点土回去煮来吃啊！谁让你不发工资啊？”老总听完脸顿时红了，他赶紧拿出钱包，左翻右翻掏出了一张名片递给小张说：“去这里，他家培养盆栽的土是进口的，无任何添加剂！” 12 支付宝花呗开通以后，恶毒直接就涨到了20000元。我特别高兴，下班后就冲进路边的一家肯德基打算犒劳一下自己。正准备点餐，一个美女过来害羞地说：今天情侣套餐优惠只要120元，单人套餐要80元，可是我身上只带了60元，我看你是一个人，可不可以……我开心地说：当然可以一起拼情侣套餐了。她摇摇头：不，不，你误会了，我想问你可不可以借我20块钱？ 13 表哥出海捕鱼的时候钓到了一只大海龟，水族馆以120000的高价买走。他非常开心，晚上请我去德庄吃火锅。中途内急去了一趟厕所，刚拿出纸巾。结果300，块多块钱掉坑里去了。刚准备去捡起来，这厕所居然是自动冲的，赔我钱。