同事和老婆去汗蒸，结果她老婆新买的鞋丢了，店家不管，他气的直接报了警，结果警察来了，问他鞋多钱买的，他心想，鞋他老婆说是300块钱买的，但店家态度不好，他一生气刚要喊500，他老婆直接把他按住，淡定的说道:“1000块钱.他说，看来他老婆比他还生气。 1 前几天儿子说想再买一双带灯得鞋，之前那双鞋时间长了电池耗光了，灯不能亮了，他就不要了。这两天发现儿子每天踮着脚走路。我问怎么回事？他说：怕电池电用光了，省着点用！ 2 公公是名牌大学的微积分教授，因为年纪大，被学校强制安排退休了。每个月公公都能领到高额退休金，日子过得有滋有味。那次工资一到账，公公就买了一台空调。安装完成以后，公公打算开空调，但是婆婆生活节俭，心疼电费。公公：老板，咱们开空调吧？婆婆：开什么开，天又不是很热！公公：我的体温低，怕热！婆婆：体温低就怕热吗，少找借口，SI猪体温低不，人家连开水烫都不怕！ 3 我回娘家蹭饭，路过大润发买了几只大螃蟹带过去。妈妈在厨房里忙活，我就想去冲个澡。突然看到阳台晾着一条粉嫩的卡通毛巾，又宽又厚又柔软，拿起来就打算进浴室。这时，妈妈丢给我一条窄窄的毛巾：你用这条吧，那条吸水好，我给二哈洗澡比较好用。我嘟囔了一句：唉！人不如狗啊！妈妈说：我给二哈饭吃饭，它能每天陪我、又乖又不犟嘴，比你强多了！ 4 媳妇刚刚怀孕，整日啥也不干，她是家里重点保护对象，我得把她当祖奶奶一样供着，不敢得罪半分。今天去公园，她突然任性起来，偏要坐摩天轮，我赶紧制止，怕万一出点事流产咋办。正琢磨着说服她，突然看见摩天轮旁边一个告示牌乐了，我指给媳妇念：“请不要挟带会掉的物品上摩天轮！你要遵守规则啊！”（转） 5 有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。 老婆也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。 恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。 儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：“老妈，来撕作业本呀！” 6 从小到大，我最佩服的人就是我的爸爸，有一天爸爸出去上班了，爸爸就把电脑的电源线给藏起来了。我找了一天都没找到，下班后爸爸就告诉我，藏在我的书包里！ 7 这个星期老妈和丈母娘两人在我家住，发现俩人真是老活宝。这天晚上睡觉前媳妇去趟卫生间，回来一间惊讶地告诉我：老公，刚才我听到了一件事。我问：什么事啊？媳妇说：我听到，我亲妈对你亲妈说，真的是没意思，太无聊了，要不咱俩假装吵一架，看看这俩孩子会帮谁，你亲妈居然说，可以！好啊！ 8 今天舅舅去相亲，妹子见弟一眼就问：有车吗？舅舅无奈地笑了笑说：没有。妹子一脸嫌弃：穷瑰，连车都买不起，还出来相亲呢！然后就站起来准备走了。舅舅立马说道：等一下姑娘，你以为我连车都买不起？实话告诉你我连这顿饭钱都付不起，麻烦你付下账！ 9 一个快要失明的孩子，整天不想去学习上学。好多天后，父母终于忍不住的问：“为啥不去上学？”孩子说：“只听到声音，看不到影子，这跟放屁有什么区别……” 10 活了三十几年，我就一直不明白一个问题：就是怎么会有很多的人靠情感咨询赚钱啊？后来我就听有一个朋友解释说：因为看着广大妇女声泪俱下发来的案例，心里一定想的是：太蠢了没治了，都蠢成这样一定很好骗钱。我听后就好像明白了。 11 师太去香奈儿的专卖店去买衣服，看上了一款绿色的蕾丝长裙。晚上方丈围着师太绕了一圈评论道：你这跟深海中的海带挺像的。师太刚想发火，这时小和尚突然反驳道：师太才不像海带。师太抹了抹儿子的头说道：还是你乖！谁知小和尚又来了句：海带明明就是细长条的 12 隔壁搬来一对父女，女孩是个学生，最近女孩天天被她爸爸打的跪地求饶，不知道是什么原因，昨天在楼下偶遇女孩，我好奇的问她：“为什么天天挨打？”女孩犹豫了一下说：“我在学校交个男朋友，被他发现了，”我：“交个男朋友也不至于天天打你吧，难道他不是你亲爸？”女孩：他是我干爸…… 13 今天在操场打球时，一位阿姨向我走来。阿姨：“小伙子，你这水瓶。”我：“这水瓶你拿去吧，我不要了。”阿姨拿过水瓶，然后说：“我是说你这水平也太菜了。”