租了一辆玛莎拉蒂去参加同学聚会，满足我的虚荣心！曾经暗恋的女神就坐在我的旁边，用手机录了一个视频，然后发给她丈夫。我好奇地看了一眼，上面写着：看见了吗，我们班同学都是这个样子，你还有啥不放心的？女神的丈夫说：那你早点回来啊。女神回复：放心吧，我心里直犯恶心，没胃口的。看完，我不动声色的转过头，女神放下手机，夹了一块大肘子吃得不亦乐乎。我再次好奇，很认真的问女神：你就是这么吃成200.斤的？ 1 刚在酒吧门口看到一个人喝醉了痛哭流涕，我对他说：没事，兄弟，生活就是这样，大家都这样”，他抬起头，看着我说：“你也中奖500万了吗?我都高兴哭了。” 2 今天打一“黑车”，路遇交警拦车，交警怀疑其是黑车。只见黑车司机非常老练地下车，解释道：”我们是朋友，我还有她电话呢，不信我给你拨一个。“我电话果然响起，交警一把抢过去，上面的来电显示是：黑车司机。。。 3 今天下午，闺蜜来我家找我哭诉。闺蜜说：我在家的地位都不如一只小狗！！！我安慰她：不存在的，只是你平时上班，狗狗陪家里人多，最关心的还是你！！！闺蜜：你都不知道，今天狗狗感冒了，我妈带它去看医生，拿感冒药，还给买了玩具，花了好几百！！！ 4 有天老公加班还没回来，家里只有我和儿子。天气很闷热，感觉要下雨，闪电不时从窗外照到睡觉的床上，雷声响不停。我从小就怕打雷，听着炸雷心慌的要命。儿子在小床上本来已经睡着，被雷声吵醒。以为他害怕刚想安慰他，谁知他趴在窗台上往外看了会儿，转过身特“男人”的说，妈妈别怕，我在这里呢，我保护你。说完还用小手紧紧捂着我的耳朵，眼泪止不住的流。 5 在一个阳光明媚的下午，我在我家门口这里看到了两只狗狗，不过就是看着它们两个睡觉的方式一个模样刻出来的，不过就是它们睡的真香，让我都不好意思打扰它们两个了，拿出我的手机，拍张照片留恋一下哈哈。 6 一天，一哥们被老板骂了，很生气，躲在卫生间给老婆发信息：“老婆，我被老板骂了，很生气，想杀人，”二货老婆回：“那还不简单，去厕所撸一把，就瞬间杀死了千军万马，”哥们回：“果真最毒妇人心阿，俗话还说虎毒还不食子阿”二货媳妇儿回：“niyade，我又没让你吃”！ 7 上个月花了1000多万，在汤臣一品全款买了一套属于自己的房子。房子过户到手之后，老丈人来我家里参观。四处打量了一下，突然发现墙上有血迹。于是老丈人就质问：“这是谁的血？”我抽着烟回答：“是你女儿的。”话音刚落，丈母娘直接打了我一耳光，老丈人在厨房取来菜刀架在我的脖子上。这时，老婆从洗手间出来，笑着说：“爸，妈，你们别害怕，我只不过打死了一只蚊子。”" 8 今天一个保险公司的推销电话。推销员：“小姐，你出门一般使用什么交通工具？”我：“你们不都是先问姓么？”推销员：“小姐您贵姓？”我：“我姓孙。”推销员：“孙小姐，您好！”我：“我喜欢别人叫我孙大圣！”推销员：“孙大圣您好，请问您出门都用什么交通工具？”我：“废话，当然是筋斗云咯。”“嘟……嘟……嘟……” 9 结婚这天，来了一顶花轿，四个抬轿的想偷懒，把轿底板抽掉了。新娘子上轿后，只得在里头随着走。抬轿的越走越快，后来跑起来，新娘子在轿里头直跑得气喘吁吁，满头大汗。第二天回门，母亲问她：“坐轿是什么滋味？”新娘子：“和学生上cao一样，先走后跑，步子要紧跟上，不然但就把脚后跟磕破了！” 10 结婚典礼。司仪问两位新人：“以后财政大权谁来掌握？”两人同时说自己。司仪皱了皱眉说：“出道题考考你们，谁答出来就归谁吧！”于是先给新娘出题：“一斤西红柿一块钱，两斤多少钱？”新娘答两块。全场欢呼了起来。然后又给新郎出题：“一斤黄瓜一块八，五斤四两多少钱？”新郎脱口而出：“九块七毛二！”全场寂静.... ......原来，这是一场，俩会计的婚礼...？ 11 如果有一天：你不再寻找爱情，只是去爱；你不再渴望成功，只是去做；你不再追求空泛的成长，只是开始修养自己的性情；你的人生一切，才真正开始。——纪伯伦 12 今天起来晚了，于是就只能跑着去追公交车，这个时候碰见一个骑着电动车的人在公车旁边大叫：加油呀！ 我的内心突然就被感动了，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：师傅快加油，别让后面这人追上了！ 13 人啊，总要期待美好，你要相信，这个世界上一定有不介意你有缺点、不介意你有雀斑青春痘，不介意你腿粗个子矮，不介意你野蛮粗鲁不讲理、好吃懒做又邋遢，这个人就是——你的情敌。