我当网管上了一个月的夜班，今天老板给我发了8800块工资。我心里美滋滋的，哼着小曲就回家了，进门后喊女友，但是没动静，走进卫生间，我看见女友躺在浴缸里，只有头露出来，双目紧闭，头歪在一边，浴缸里一片血红。我还没从震惊中回过神来，女朋友便醒了。她得意地对我说：“快试试我下血本的红酒浴。”我果断上去把她揍了一顿，吓死我了...... 1 加班到很晚，开车送美女同事回家，在一个老旧的小区门口我把车停住：“就送你到这吧，我不进去了。”她凑过来倚在我耳边说道：“你开车送我进去吧，还能上去坐坐。”我果断地拒绝了。望着同事远去的背影，我心想：“唉，当初考驾照要是好好练科二，现在也不用害怕倒不出车了！“ 2 今天晚上，我不小心把媳妇的一瓶香水打破了，她直接上来扇了我一巴掌。我捂着左脸拿起手机不想搭理她，点开V信跟前同事发消息：你还在老家吗？没想到发送失败，于是自语道：最讨厌不说话就删我的！媳妇儿放下手机走过来：把头抬起来！我抬起头，她扬手又给我一巴掌：这下跟你说了！ 3 老婆刚一脸懵逼的在柜子里找到一包钱，我立刻义正言辞的说：“你这败家玩意怎么回事整天把钱乱丢最后自己都不记得放哪儿了 ！”但是我的心却在滴血.... 4 饭后在沙发上，老婆一阵感叹：结婚这么多年，怎么感觉我们疏远了许多！ 我看了看她点头道：可能是物理上的距离感带给了你心理上的错觉！看着她迷惑不解的样子，我走过去捧着她的脸温柔的说：小可爱，我的意思是你变胖了！ 5 小白兔蹦蹦跳跳的来到商店：“老板，来包跳跳糖。”老板给它拿了一包，小白兔蹦蹦跳跳的走了，老板说：“怎么不给钱？”小白兔蹦蹦跳跳着说：“我是只兔纸哪来的钱呀？” 6 第一次跟男朋友喝酒，期间他一直劝我多喝。咱实在啊，咣咣造了三瓶，然后又三瓶。当我脸不红气不喘的喝到第七瓶时，他开始劝我别喝了，喝多伤身。这才哪到哪，继续喝~终于喝到第九瓶时，他忍无可忍，一拍桌子:“今晚酒钱你结！” 7 问：伴侣做了什么事让你怦然心动？答：有一次去她家，偶然看见她爸的存折放在桌上，偷偷打开来看，发现存款有九位数。 8 自从有了孩子，老公在家里的地位直线下降，婆婆不喜，儿子不爱！今天老公向婆婆提议：“妈，今年我能不能在家里增些话语权？”婆婆：“为什么？”老公：“你看啊，今年是鸡年，我还是家里惟一属鸡的，这好歹算是个家里的吉祥物啊！”婆婆：“我看还是明年吧，属鸡的你表兄妹们中还是有一些的，但单身狗整个亲戚里就剩你这一条了。”老公：“……” 9 我欣然道：比我高多了，不知道娶你要付出什么代价？  姑娘：“给十万彩礼就行！”  我大喜，就给了十万彩礼。。。  然后过了一个月，她消失不见了。  我恍然大悟：“她的月入十万就是这么来的啊。。。” 10 给公司招了前台，董事长把我叫去臭骂了一顿，说是太丑了影响公司形象！我说：“就你定的那工资，三个月了才来一个应聘的，我没的挑阿，再说了，我作为总经理连招个前台的权利都没吗？”董事长气坏了：“你说咱俩合伙开个小吃店容易吗？全公司就咱俩，你还整天跟我拧着干！！！” 11 办公室有一个毒舌妇，说话不饶人，她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都烦她，一天她在办公室自拍，一同事走进来看到她，就说：”哟，王姐，扫描二维码呢。” 12 在柜台试口红，听到柜姐向路人女孩推眼霜：“什么？你还只用保湿眼霜？我跟你讲哦，女人过了25就要抗皱了，我23岁开始用这款眼精华，现在都27了，你看我眼角有皱纹吗？ ”女孩：“有啊。” 13 老公给老婆发了一个520元的红包，附言：我爱你。稍后，老婆给老公发了一个5.20元的红包，并附言：我爱你多一点！老公摇头：有文化，太可怕，少花钱，会说话。