我骗爸妈说去闺蜜家睡一晚,偷偷跟男友去爬山。早上刚到山顶老妈打来电话,我故意困怏

茶系慢生活 2024-11-11 11:13:10

我骗爸妈说去闺蜜家睡一晚,偷偷跟男友去爬山。早上刚到山顶老妈打来电话,我故意困怏怏的说:“妈怎么了,我还没睡醒呢!”老妈大吼道:“你梦游了两万多步,还敢跟我说没睡醒?” 1 四个人打麻将,突然着火了,他们都没有注意到。消防员赶到了,冲里面大喊道:里面有多少人?这时,刚好有一个人出牌:四万!消防员又问:死了多少人?这时,又有一个人出牌:两万!消防员大惊,慌忙问道:剩下的人呢?只听哗啦一声,紧接着,传了一声尖叫:糊了。。 2 晚上丈夫和妻子吵架了,坐在沙发上的妻子二话不说,拎起躺在她大腿间熟睡的猫,就向丈夫扔来,猝不及防花猫直接砸在了丈夫的脸上。丈夫和花猫都懵了,老婆也懵了,顿了几秒,妻子支支吾吾道:我以为是抱枕! 3 医生:你的病情已经确定下来了,我有一个坏消息和一个更坏的消息告诉你。病人:坏消息是什么呢?医生:你只有36小时的生存时间了。病人:我真可怜!难道还有比这个更惨的消息!?医生:我们昨天就想通知你,但是一直没联系上。 4 抱怨冬天太冷,女儿神神秘秘地告诉我,她替我保留了一份夏天的温暖。甜蜜蜜地看着她拉开我的床头柜,拿出里面的一个小纸盒,打开纸盒拿出里面的塑料萌蛋,抠开萌蛋拿出一团餐巾纸,然后摊开....里面有只死蚊子! 5 早上上课迟到了,坐在教室最后一排,拿出来刚买的包子吃,这时看到旁边一美女一直盯着我看,貌似很饿的样子,我就把包子递给她一个,这时老师发话了:“某同学迟到就算了,吃包子也算了,就别把包子给听课老师吃了吧。”  6 老妈:收拾一下你屋子!我说:已经收拾过了。老妈:你收拾哪儿了?我说:我把屋里最大的垃圾收拾好了。老妈:什么东西?我说:我自己啊,我刚洗了个澡。老妈微微点头,走了。 7 哥们发了一个朋友圈:2019年12月20日,5斤9两,感谢老婆!感谢命运!感谢生活!谢谢大家!有人回:什么?你老婆生了?哥们:不是,过年期间老婆做的饭太好吃了,胖了! 8 小张在玻璃厂工作,每次干活都得戴手套。一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,凉风袭来,小张觉得有点冷,就掏出手套戴上了。司机从后视镜里看见了,问道:“兄弟,你在干什么?”小张:“哦,习惯了。每次干活前都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹。”司机听完这话当时脸就绿了…… 9 买早点的时候,我给了收银员一张百元大钞,她说:帅哥,我找不开,你下次来再补上。可是我看旁边装钱的桶里,有五十的有二十的,而且还不少,肯定是够了的,哎,人心啊,她不就是为了多看我几眼嘛! 10 大街上,有个小男孩吵着要买棉花糖。妈妈指着他手里的小糖人,说:“刚买的孙悟空还没吃呢,怎么还要?”小男孩不听,赖在原地,非要买棉花糖不可。妈妈没办法,只好同意了。小男孩终于拿到了棉花糖,开心地对小糖人说:“大圣你看,你的筋斗云来了!”  11 中午吃过饭我去水房打热水,看到温度显示100度,我就接了一杯,然后咕噜咕噜喝了大半杯!我同事也接了一杯,他咕噜喝了一口,瞬间传来了杀猪般的嚎叫声,杯子也掉地上摔碎了!他问我:“为什么我的这么烫?你的就可以喝那么多?”我说:“我杯子里本来就有半杯的凉白开呀!” 12 昨天在酒店的包间内和几个哥们一起喝酒。结果一个哥们居然喝着喝着就大哭了起来,任谁上前去劝都不好使。我当时也喝大了,想起电视剧上演的,二话不说上去就是给他一巴掌。大吼:哭什么哭,男孑汉大丈夫,什么事过不去,丢不丢人。他安静了一会又开始哭,我又一巴掌,哭就打,别说还挺过瘾。后来他不哭了刚要说话,我习惯性的又是一巴掌。 13 最近,网上流行说如果你抬头看着一个人,十秒之内那人要是忍不住亲你了,那证明他是真心喜欢你的。昨天我抬起头,深情地看着男朋友,五秒后,他吓得把手里剩的最后一传羊肉串递到了我嘴边。

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评论列表
  • Lowa 41
    2024-11-12 07:09

    哎呀,这波操作猫都惊了,家里的“社交战场”果然刺激,砸脸式道歉,创意满分但疼不疼啊?哈哈

  • 2024-11-12 13:17

    家庭日常,搞笑无处不在,老妈的火眼金睛VS梦游式社交,笑点全开!定位技术真是现代版的紧箍咒啊

  • 2024-11-12 19:44

    我做错了啥?

  • 2024-11-12 07:51

    我做错了什么,要这样对我?这就是你们人类的高级社交吗?哈哈,心疼毛孩子三秒

  • 2024-11-13 05:35

    12月20日,过年长胖了。

  • 2024-11-13 05:35

    12月20月,过年长胖了。

  • 2024-11-13 18:25

    两口子吵架怎么还动手了?这习惯不好