正在上课时，老师突然发话：“谁要是回答上我问的下一个问题，就可以下课回家。”我当即把书包往窗外一扔。老师怒吼：“是谁扔的？”我赶紧回答：“我扔的，那，我先回家了啊。” 1 晚上和同学到鬼屋大冒险，他们突然全都惊恐的盯着我，那恐惧的表情着实将我吓到了，难道我背后有什么东西？我有些颤抖的回过头，却发现什么也没有。知道被耍了的我无奈的扶着额头却什么也没碰到……....这个段子想告诉我们的应该是：“真是让人摸不着头脑”... 2 “为什么女生讨厌撞衫？”“还不是因为别人穿起来比她好看。”“那那些漂亮的女生为什么也讨厌撞衫？”“长得这么难看还敢跟我穿一样的衣服真是找死！” 3 古代难道就没个肥宅吗？怎么软个禁这么要死要活的？要是有人跟我说：“从此以后你不许踏出这房门半步，不许与外人有半点接触，一日三餐都派人来送，你唯一的活动范围只有这个房间，有什么需要就传门口守着的人！”我：“好哒”  4 今天早晨我上幼稚园的儿子眼里含着泪水，拉拉我的衣角：“今天我可不可以不去上学啊，我感觉我发烧了。”我摸了摸她头，说：“好，今天就在家休息，咱们先去打一针。” 他大吼：“你是怎么当爸爸的？我说不去就不去了？你会不会带孩子啊？”最后气呼呼的去上幼稚园！ 5 我出去上班回来了，媳妇说给我买了件衬衣，说花了八百多，商场搞活动，买一件衬衣送了一件女式大衣。我好感动，媳妇不仅懂得关心人了，还会节约了，虽然衬衣看起来不咋地，送的大衣还是挺不错的！总的来说还是值得鼓励！ 6 今天早上我很早就起床了，然后在上班的途中就有很多卖早餐的店铺，当我走到某个店铺时，我就听到了这样的对话：老板，一碗面，多把点葱，多把点辣椒，多把点醋，多把点芝麻酱，多把点面。老板就说了一句：妹子，你就直接说要两碗撒！ 7 今天开杰刚下班回到家，正好闺女也放学回家。开杰问闺女：今天在学校里学了些什么呀？闺女非常自豪回答：学了不但而且造句，老师还表扬了我呢。开杰高兴问闺女：你是怎样造句的？闺女回答道：我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。 8 老李和老王每一次见面，总是会相互调侃对方。一天，老李突然抚摸着老王的光头说：“你这个光头，摸起来可真像我媳妇的屁股啊。”老王笑了笑，然后也摸了摸自已的光头，然后颇有同感地回答道：“嗯！的确是一模一样。”  9 我招呼同事大牛去吃午饭，大牛摆摆手：“我昨天相亲，吃了八笼小笼包，到现在还难受。”我惊问：“你为啥吃这么多？”大牛说：“跟我相亲的女生吃了六笼，我是男人，怎么能输给她呢？”我又问：“那她看你吃了这么多，有没有说什么？”大牛说：“她不服气，约我周末再去吃锅贴。” 10 爱沙尼亚结婚不许离婚，但是可以选择年限1到100年，过期不续期就相当于自动离了，但是时间越短费用越高，1年的登记费折合人民币2万多，100年的只要6元钱。选择结婚一年的，有一本好厚的关于婚姻的书要看，而选择100年只一张纸，上面写着一句：祝你白头到老。这是我听过关于爱情最浪漫的事。 11 同事突然问：“你是不是感冒了？”我惊讶：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？”同事说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟！” 12 老丈人以前是一位老师，现在已经退休半年多了，一个月领8000的退休金。上次老丈人去给我老婆买车，看车时，旁边一个销售美女说：先生，要不要约会啊？？老丈人大吃一惊，脸宏着拒绝道：小妹妹，你别闹了！！销售美女说：先生，我没闹啊，我问你，你要不要优惠，我们现在买车正好有活动哦！！ 13 美女总裁最近马上就要过生日了，我们管理层几个人准备一起去给老总庆祝生日。大家办了个超大的生日Party，部门经理因为家里有事，刚到。美女总裁表示这家伙迟到了，让大家伙说，应该怎么办！同事们都喊的是：罚酒三杯！只有喝醉的我，在那不断的高声大喊：亲一个！亲一个！