正在上课时,老师突然发话:“谁要是回答上我问的下一个问题,就可以下课回家。”我当即把书包往窗外一扔。老师怒吼:“是谁扔的?”我赶紧回答:“我扔的,那,我先回家了啊。” 1 晚上和同学到鬼屋大冒险,他们突然全都惊恐的盯着我,那恐惧的表情着实将我吓到了,难道我背后有什么东西?我有些颤抖的回过头,却发现什么也没有。知道被耍了的我无奈的扶着额头却什么也没碰到……....这个段子想告诉我们的应该是:“真是让人摸不着头脑”... 2 “为什么女生讨厌撞衫?”“还不是因为别人穿起来比她好看。”“那那些漂亮的女生为什么也讨厌撞衫?”“长得这么难看还敢跟我穿一样的衣服真是找死!” 3 古代难道就没个肥宅吗?怎么软个禁这么要死要活的?要是有人跟我说:“从此以后你不许踏出这房门半步,不许与外人有半点接触,一日三餐都派人来送,你唯一的活动范围只有这个房间,有什么需要就传门口守着的人!”我:“好哒” 4 今天早晨我上幼稚园的儿子眼里含着泪水,拉拉我的衣角:“今天我可不可以不去上学啊,我感觉我发烧了。”我摸了摸她头,说:“好,今天就在家休息,咱们先去打一针。” 他大吼:“你是怎么当爸爸的?我说不去就不去了?你会不会带孩子啊?”最后气呼呼的去上幼稚园! 5 我出去上班回来了,媳妇说给我买了件衬衣,说花了八百多,商场搞活动,买一件衬衣送了一件女式大衣。我好感动,媳妇不仅懂得关心人了,还会节约了,虽然衬衣看起来不咋地,送的大衣还是挺不错的!总的来说还是值得鼓励! 6 今天早上我很早就起床了,然后在上班的途中就有很多卖早餐的店铺,当我走到某个店铺时,我就听到了这样的对话:老板,一碗面,多把点葱,多把点辣椒,多把点醋,多把点芝麻酱,多把点面。老板就说了一句:妹子,你就直接说要两碗撒! 7 今天开杰刚下班回到家,正好闺女也放学回家。开杰问闺女:今天在学校里学了些什么呀?闺女非常自豪回答:学了不但而且造句,老师还表扬了我呢。开杰高兴问闺女:你是怎样造句的?闺女回答道:我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。 8 老李和老王每一次见面,总是会相互调侃对方。一天,老李突然抚摸着老王的光头说:“你这个光头,摸起来可真像我媳妇的屁股啊。”老王笑了笑,然后也摸了摸自已的光头,然后颇有同感地回答道:“嗯!的确是一模一样。” 9 我招呼同事大牛去吃午饭,大牛摆摆手:“我昨天相亲,吃了八笼小笼包,到现在还难受。”我惊问:“你为啥吃这么多?”大牛说:“跟我相亲的女生吃了六笼,我是男人,怎么能输给她呢?”我又问:“那她看你吃了这么多,有没有说什么?”大牛说:“她不服气,约我周末再去吃锅贴。” 10 爱沙尼亚结婚不许离婚,但是可以选择年限1到100年,过期不续期就相当于自动离了,但是时间越短费用越高,1年的登记费折合人民币2万多,100年的只要6元钱。选择结婚一年的,有一本好厚的关于婚姻的书要看,而选择100年只一张纸,上面写着一句:祝你白头到老。这是我听过关于爱情最浪漫的事。 11 同事突然问:“你是不是感冒了?”我惊讶:“你怎么知道?是不是我声音有点哑?”同事说:“不是,我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟!” 12 老丈人以前是一位老师,现在已经退休半年多了,一个月领8000的退休金。上次老丈人去给我老婆买车,看车时,旁边一个销售美女说:先生,要不要约会啊??老丈人大吃一惊,脸宏着拒绝道:小妹妹,你别闹了!!销售美女说:先生,我没闹啊,我问你,你要不要优惠,我们现在买车正好有活动哦!! 13 美女总裁最近马上就要过生日了,我们管理层几个人准备一起去给老总庆祝生日。大家办了个超大的生日Party,部门经理因为家里有事,刚到。美女总裁表示这家伙迟到了,让大家伙说,应该怎么办!同事们都喊的是:罚酒三杯!只有喝醉的我,在那不断的高声大喊:亲一个!亲一个!
那个想当肥宅的,去禁闭室住7天下来不疯算你心理强大!
第五老套子。下次给你买一盒烟,五万块,送LV一个。
我当年送孩子上托儿所也是费老劲,给他这个那个都不要就不想去,我还着急上班,一怒抱起就走,哭了一路,临进门时把给买的小食品要走了。从此再没闹过
好冷
没有网络没有电视电脑手机你能当肥宅?
肥宅的前提是你得有消遣项目
这不配台电脑,手机,怎么禁闭得住