班主任：你的孩子有个吹牛的坏习惯，他说你们家里有20辆车！家长：这个臭小子，我们家明明还有30架飞机，50艘游艇，200个管家，1000多个佣人，我儿子难道都没有说吗？ 1 我上了非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？” 我：“开车的。“ 忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。 我觉得剩下的那个一定是真爱，我说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“ 后来，我们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸懵逼。最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。 2 在班上，一个女生叫我，我应了她，但是她没有听见，以为我不理她。她怒气冲冲地走过来:“我叫你，你怎么不应？”我也很火大，就回了句:“老子应了！”额。。为什么别的同学看我的眼神那么奇怪。。。 3 我整个人都比较紧张，因为要去见男友的父母，后来发现阿姨笑着看我，我就知道她对我的印象不错。问了基本情况后，握着我的手说：“孩子啊，你长得跟明星似的，我就怕你家里不同意啊！” 4 一人畜无害的小青年搁停车场鬼鬼祟祟，四处张望，时不时停停看看，拿出手机拍车，保安队长发现此人有问题，带着俩手下提着警棍就下去了………找到此人二话不说直接制服，问：为啥搁停车场鬼鬼祟祟，是不是直播扎轮胎？此人答曰：非也，找福特车，集五福没错，就是我，刚被教育一顿出来 5 我翻箱倒柜找到一个很久以前用的3.5寸软盘，倍感怀念。90后同事窜出来说：“哇，酷，你这是用3D打印机做了一个word保存按钮啊！”第一次真切的体会到什么叫代沟。 6 今天我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事，她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能证明我清白，我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了….........问题是 听老师讲课我开免提是干什么… 7 老妈：“你告诉我，你爸的私房钱藏哪了？”儿子不说话。老妈：“只要你说出来，老妈答应你，查到的钱跟你平分。”儿子还是没有说话。老妈没有办法，只好作罢，出去了。老爸竖起大拇指：“儿子，够意思！”儿子：“不是够意思，而是我不在乎。”老爸：“啥意思？”儿子：“几个月了，你一共藏五块钱。你说我在乎两块五吗？”老爸：…… 8 “以前冬天的时候，喜欢把冷冰冰的手伸进他的口袋，热烘烘的一下子就暖了。自从他离开我以后再也找不到这样一个人。刚才我走在街上，感觉手特冷...”“所以你就伸进别人口袋？”警察边录口供边问。 9 和朋友去吃海底捞，旁边桌的小婴儿哭闹个不停，搞得我很烦。朋友看出了我的烦恼，说出门在外大家都不容易，让我换位思考以下，说不定就能理解了。现在我在婴儿车里看着他们吃，别说，还真挺烦的。 10 其实烟盒上的吸烟有害健康是个故事一个老奶奶因为他老伴抽烟得了肺癌去世了于是她想警醒世人跑遍全国各地打官司打了七年才换来了烟盒上那短短的六个字那句话很不起眼也常常被人忽略但却背负了那位老人一生的无奈 11 今天上车昏昏欲睡，终于没抵挡住困意睡着了，半梦半醒之间，睁开眼睛看到我躺在旁边帅哥的肩膀上，他示意我继续睡～我甜甜的睡了，等我醒来之时，想好好感谢他，却发现他不知道什么时候下车了，与此同时，我惊觉，自己的包也不见了！ 12 想告诉男孩们一个秘密：女孩子说得想你，并不是说她现在才想你，而是在说，她一直都在想你，只是现在终于憋不住了。所以如果你还有求生欲的话，请不要敷衍地回应她。 13 男人联系了搬家公司，让师傅们把家具搬走，还要求轻挪轻放。搬完后，男人喊道：爹娘闺女媳妇出来吧。妻子从大衣柜里面钻了出来，闺女则从书架里面钻了出来，爹娘分别从碗橱里面钻了出来。男人笑着说：哈哈！我这省钱水平可以吧，不然你们还要打车过来，花200多块钱呢，我真是太有经济头脑了。