《好的婚姻，只有一件事》

1.

我们为什么需要婚姻？在这个离婚率居高不下，人们已经不断开始质疑婚姻价值的今天，这是一个需要被好好回答的问题。

所有人类社会的某种存在，一定是基于需求的。

这个世界上的大部分需求，我们都可以通过「物」来满足。

譬如对食物的需求，对出行的需求，对居住的需求，对穿衣的需求，对某种娱乐活动的需求，等等。

而物可以满足的需求，是「确定的」。

有时候，虽然得到的过程艰难一些，但你知道，只要你达到了某种条件，你就一定能得到。并且除非自然的腐败或者损坏，否则它不会离你而去。

比如你喜欢一辆汽车，却暂时买不起。

但你知道，只要你有了一定数额的金钱，你就必然可以在市场上买到它。这辆汽车只要保养得当，你可以开5年、8年，甚至10年。

你甚至可以随时换掉它，不需要付出什么额外的代价。

但还有一种需求，却只能通过他人来满足。譬如归属感、尊重，以及爱。

2.

通过他人才能满足的需求是不确定的。因为人的变化速度要比物的变化速度快得多。

再加上由于物对你并没有主动的需求，而人却存在着主动的需求。这一变量，让「必须通过他人才能满足的需求」变得格外复杂。

你对某个人的需求，是「陪伴」。

某个人对你的需求，是「性爱」。

TA必须先满足你的需求，接着，你才能满足TA的需求。

但总有一天，你不再需要这个人的陪伴。而这个人却仍然需要你的性爱。于是，不确定性就产生了。

由于对方不再能满足你的需求，于是，你也不会再心甘情愿满足TA的需求。

人的需求时刻都在变化。在变化的过程里，你们并非时时刻刻都能做到同频。

这种不同频所带来的不确定性，也是许多人之所以恐惧与人社交的深层原因。

他们宁可寄情于物。毕竟物总是确定的。

3.

那么，有没有一种方法，能够让我们消除人际关系中的不确定性？

答案是肯定的。

马斯洛曾经提出过，以「自我实现」作为终生志向的人，并不需要他人来满足自己的需求。因此，他们可以只因一个人的存在，而欣赏他、赞美他、肯定他。并且并不需要对方带来什么。

他们可以感知到他人的复杂性，而非将他人当做满足自己的「物」，只看到一个片面。

「因为自我实现者通常无须从他人身上提取满足需求的品质，也不将他人看作工具，所以他们更能对他人持有不评价、不判断、不干涉、不指责的态度，达到一种无所求的状态，获得一种“非选择性觉察”」。

把他人当做自己的物，是人与人接触的过程里，再常见不过的事。

我们会将快递小哥物化：他可以帮我送快递。

我们会将出租车司机物化：他可以帮助我开车。

我们甚至会将性物化：TA可以满足我的性需要。

当我们被物化的需求得到满足之后，这一需求就暂时进入了沉寂状态。另外一个需求就会浮上水面。而作为满足需求的「物」，也就失去了价值。

我们会对之漠然。如果某些时候，他们打扰了我们追求另外一个需要的过程，我们就会厌烦。

但我们自身，却不希望别人将自己物化。我们总是希望他人看到自己作为人的复杂性。

快递小哥需要有人不将他当成送快递的，而是希望有人听听他的爱好，他的志向，他对人生的理解。

出租车司机、性交易者也是同样。

当我们用以需求为决定因素的方式去感知他人时，可能意识不到什么问题。

但当我们自己被他人用这种方式感知时，则必然会对此有所察觉。

4.

当然，不是每个人都能成为自我实现者。这一类人的比例，在人群中只有不到5%。

但它始终是一个可以追求的目标，作为人生的指引方向。

在这个现实下，「婚姻」就凸显出了自身的价值——当然，你也可以称之为「亲密关系」，或者任何一种能够表达这种亲密无间的关系的词语都可以。

因为任何一个人，都能够在婚姻中，在亲密关系中，做到「非选择性觉察」的状态。能够保持不评价、不判断、不干涉、不指责的态度，达到一种无所求的状态。

事实上，这也是所有好的婚姻，唯一的特质：

TA并不是因为对你有所需求而「爱你」，只是因为你的存在而「爱你」。

我们在恋爱的过程里，会对这一特质表露出一种本能的需求：

男人不会对一个因为他富有，而爱他的女人动心。

就像女人也不会对一个因为她年轻貌美，而爱他的男人动心。

在内心的最深处，我们都希望自己的爱人，能够肯定自己的复杂性。而非将自己「物化」。

正如马斯洛所说：

「我们只被看作提供金钱、食物、安全、依靠的人，或一个无名的侍者、仆人、用具。我们一点也不喜欢被这样对待。我们希望被认作我们自己，被视为完整且整全的个体，我们不喜欢被当做有用的东西或工具。我们不喜欢“被利用”。」

只不过，在关系进入到稳定时期，我们会忘记这一点。

我们忘记对方需要无所求的爱。

忘记自己也需要无所求的爱。

这恰恰就是许多婚姻关系走向衰败的精神内核。

5.

因为有所求的爱，只要需求得到了满足，就一定会消失。

在本质上，这种爱和我们去街上打一辆车并无二致。此时此刻，你有打车的需要，伴侣有满足这种需要的可能性。

于是，你在「需求被唤醒-需求尚未被满足」的这段时间里，爱TA。

一旦这种需求被满足之后，爱就失去了存在的条件。只有等到你的需求再次被唤醒，并且TA可以满足你这种需求的条件下，爱才会出现。

这就是为什么，当你和一个匮乏的、不断索取爱的人在一起，几乎永远不可能得到持续的爱的原因。

你会有一种强烈的「不安全感」。

而无所求的爱是持续的。

因为它永远不能被「饱享」，被当做饥饿时的食物那样被满足。

因此，它也就没有了消失的条件。

它是一种不间断的体验。

而我们需要做的，只是肯定爱人的存在。

不因自身的需求而爱。

只因对方的存在而爱。

任何人，只要体验过这种无所求的爱，人生就会变得完整。

对于一个普通人来说，我们只能在某种亲密关系中，付出这种爱，得到这种爱。

这就是我们需要婚姻的原因。