公司漂亮的前台小姐三个月前找我借了五千块钱，说一个月还，看她又是旅游又是买各种衣服，好像都忘记这茬啦，我拐弯抹角提醒她几次，她仍然不当回事。于是今天我买了一支玫瑰，当面向她求爱，被拒。十分钟后，收到了她的微信转账。我可真是聪明鬼呀。（呜呜呜） 1 一朋友告诉我，某同事早上在呼家楼地铁上鞋被挤掉了，然后被人流挤下来了，快关门的时候对着门里大喊：“把鞋帮我踢到东大桥！！！”后来一只脚光着坐下一班地铁到东大桥那站找了半天把鞋捡到了 之后又坐到亮马桥。人间有真情啊！哈哈哈…… 2 我从小身体就弱，家里没办法，只能把我过继给了没有后代的神医喜来乐。在喜神医的调理之下，我的身体开始慢慢养好，如今也跟着师父开始了学医的修行。十年之后，师父为了检验我的医术，把我带去见一位患者。我抹了抹患者的脉象，肯定地对患者说：你这是感冒了，我给你拿副感冒药，三天就好了！师父听了之后拍了拍我的肩膀，然后一脚把我踢出了太平间。 3 在宿舍楼下登记的时候，听到旁边男生和楼管阿姨聊天。男生说还没有妹子，阿姨指指登记册说：“上面随便挑。”男生说：“这都是有男朋友的人，不好吧。”阿姨说：“有男朋友怎么了？你不是土木的么？挖墙脚都不会，大学四年白上了吧！”  4 一哥们抽风问：有没有比吃屎更恶心的事。当时我在玩游戏lol，我随便回了句，吃两坨。说实话我恶心到自己了。然后他又问，还有没有更恶心的，旁边一位大叔说了句，吃着吃着塞牙了。 5 妈妈把车停下，捡起地上的五元钱，交给那人：我捡了五元。那人：还差95！妈妈：我只捡到了五元！那人：你们刚刚没有按照规定停车，要交100元，还差95啊！ 6 一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说：“你这么狠心，好！就让你知道失去我的滋味。”过了一分钟...“老公，拧不开。”我：...于是我帮她拧开了...她：“老公，你先尝尝过期没有。”........我的版本是：一天爸爸妈妈，吵架，妈妈急了拿起一瓶敌敌畏说:"你这么狠心，好！就让你知道失去亲人的滋味!"然后拿起敌敌畏，就要往我嘴里灌 7 高中同学聚会，晚饭过后在KTV里唱歌，有一哥们说自己在家里买了很多手机充电器，这样就可以走到哪都充电了，省了不少事，在场的姑女人都当成是段子笑笑就过去了，只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条，他说42条。现在她和他在北京三环内总共42个房间的数套豪宅愉快地生活，下个月就要结婚了。要认识土豪除了胆大还得心细！ 8 每天晚上加班到十一点，今天也不例外，晚上我托着疲惫的身体回家，发现茶几上有一张纸条，上面写着：老公，我已经把所有的货物都放进车上了，好累啊！我先睡了。我走到房间门口，看见熟睡的妻子，流下了伤心的眼泪。默默地走到电脑前，点了右上角的购物车！ 9 经理戴着口罩和墨镜来上班，我们都说经理防护措施做得好。中午，他打电话找我，当我进他的办公室，一下子惊呆了，此时的经理已经摘下口罩、墨镜，呈现在眼前的是一张“猪头”脸，我问咋了？经理想笑，咧嘴就喊疼：兄弟，昨天和你嫂子打架，这虎酿们下手太狠了……中午你帮我点外卖吧。我问：你没钱了？嫂子把私房钱搜走了？经理：我的手机设置人脸识别，现在这鬼模样，手机打不开了！ 10 我现在知道什么叫做真爱了，昨天我发烧，我妈摸了摸我额头说怎么这么烫呀，我爸二话不说给我两耳光，说怎么搞的，看把你妈妈烫的！”然后我妈给我两巴掌，看把你爸爸气的。 11 小刘：哥们，你都这么大的岁数了，怎么还这么痴迷网游啊？小李：你看我游戏里可是有好几百万的金币呢，这种赚了大钱又不用上交给老婆的感觉，多爽啊！ 12 跟儿子去吃肯德基，隔壁一帅哥逗他玩：小朋友你妈妈要跟我跑了，你怎么办？我儿子瞄了我一眼，回头说道：我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的，你也是吗？ 13 昨晚睡觉不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大包，早上起来都肿了一大片。担心中毒不治，去医院皮肤科挂了个专家号，那叫一个人多啊！终于轮到我了，医生问：“怎么了？”我赶紧站起身来想掀起衣服给他看，说：“大夫，我这有个大红包！”医生一把按住我淡定地回道：“小点声！这事待会再说！”