夜里特无聊，寻思着宾馆房间隔音这么次。于是轻轻走到墙边，耳朵贴着墙听了一会儿，隔壁并没有什么声音。就在把耳朵拿开之际，听见隔壁有人骂骂咧咧的说了句话：MD，隔壁没声音…… 1 “复联在美国比中国晚两天上映，听说有美国粉丝专门飞中国就为了提前观影。”“啊？那他们看不懂中文字幕怎么办？”“你觉得有没有可能....他们听得懂英文？” 2 我爸打电话来问:”你还好吧? “我说:“好啊,怎么了?“他说:”我收到一条短信说儿子被绑架了,要在3天内凑够20万打过去不然就撕票."我安抚父亲道:"爸，这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什么时候收到的嘛?"我爸:“上个月。” 3 我这个人不太会说话，昨天去参加朋友组织的聚会，终于壮胆主动搭话了。我看到不认识的一男一女，长得很像，都戴着眼镜，就问：“你好，你们是兄妹吧？”整个房间安静下来。女的一脸嫌弃地看了我一眼，回答：“不，我们是夫妻。”为了化解尴尬，我故作轻松地说：“哈哈哈，不过，你并没有回答我的问题啊。”后来我就借着上厕所为理由，逃离了这个聚会。 4 草书这种字体，要看书写的人的，唐朝的张旭，一张狂草帖，龙飞凤舞，冠绝古今； 毛爷爷的沁园春雪，苍劲有力，乱中有序，彰显帝王气魄； 县医院的李大夫一纸草书，处方立成，赚的盆满钵盈； 我练草书偶有小成，结果老师在我试卷上打了零分，还把家长叫来，说我考试不认真。。。 5 今天早晨我上幼稚园的儿子眼里含着泪水，拉拉我的衣角：“今天我可不可以不去上学啊，我感觉我发烧了。”我摸了摸她头，说：“好，今天就在家休息，咱们先去打一针。” 他大吼：“你是怎么当爸爸的？我说不去就不去了？你会不会带孩子啊？”最后气呼呼的去上幼稚园！ 6 今天大哥神秘兮兮地找到我说：我私房钱可以放你那吗？我：大哥，你不是5年都没被嫂子搜到过私房钱吗？大哥：没错，我把钱藏在她90斤时候穿的牛仔裤里，婚后她就没低过100斤，那裤子她也不敢面对，所以找不到。但是最近她居然要减肥，我感觉我的私房钱有点危险啊！ 7 最近，老公总是挤着我睡觉，今天早上我忍不住了：老公啊，我知道你很喜欢我，但你老是把我挤到床沿边睡，要不是我全靠着坚切韧不拔的毅力手抓紧罗，早掉床底下去了，喜欢你？床大有什么用，你把被子全卷跑了，不挨着你会冻死的。老公郁闷的说。 8 一男一女去餐馆吃饭，女生说：“服务员买单”女服务员过来对着男生说：“一共285，微信还是支付宝”男生说：“你瞅我干啥呀”服务员说：“结账啊”男生说：“哎呦，小姑娘，一看你就还没有结婚吧，难道你没听说过，结了婚的男人，他那个钱啊都在老婆那呢”女服务员说：“上次你带着小姑娘来吃饭还是你结的账呢”  9 昨天夜里给老公灌了不少酒，趁老公睡着后，偷偷拿起他的手指解开手机，没想到，看到屏幕的那一刹那我满面通红，屏保是一串文字：老婆，什么都没有，我爱你至死不渝。于是我放下老公的手机，闭上眼睛睡觉，但好像感觉老公长舒了一口气！ 10 聊到了关于结婚的问题，有人问我：“你会因为自己年纪大了而随便找个人结婚吗？”我沉默了一会儿，说：“开玩笑，随便找就能找到吗？不然我早就结婚了。” 11 高中的时候，课间休息我去打水，一个妹子让我给他捎一杯。在给她的时候，重重的拍在了桌子上，本来是开玩笑想吓她一跳的，结果因为是开水，一下子把盖子喷起来，开水把我妹子的半个脸给烫了，吓得我，赶紧带妹子去医院。涂了点药什么的。后来我问妹子：你家人没说啥吧？妹子说；我家人问了一下你的家庭情况啥的。我很疑惑，说为啥？我爸妈说了，要是毁容，就讹你一辈子。 12 用360借条借了20万网袋，买了一辆二手保时捷卡宴，然后开始跑滴滴专车。晚上八点，我在汤臣一品门口拉了一个穿白裙子的大姐。上车后，她递给我一个菠萝蜜。我无法拒绝，就咬了一口。她问我：好吃吗？我说，好吃！她补充道：当然好吃。我生前爱吃菠萝蜜！我吓得差点把车开进沟里！女人继续说：自从我的宝宝出生后，我就不爱吃了。 13 “啊，没想到在这里碰见你，在这里工作？”“是啊，上班时间长有点受不了，好累，想换工作啦。”“谁上班不累啊。哈哈，加油。”“谢谢鼓励。你也要加油哦。”“我TM叫你加油啊！”我指了指打开的油箱盖。