小舅子去相亲，女子问小舅子:“你开什么车来的?”小舅子说:“本田! ”女子一想，虽不是宝马，但本田最差也是雅阁啊。相亲后，小舅子主动说开车送女子回家，女子欣然接受!可一看车，女子傻眼了:“我去，你说本田后面能加上摩托车三个字吗?害我空欢喜一场！ 1 昨天下午，我爸他老板送了一盒价值600块钱的月饼过来，金色丝带绑的，看起来就很高档，就在今天我终于能吃到这个月饼了，我轻轻的解开了金色的丝带，打开了盒子，里面都是金色的箔纸包着的，我轻轻的翻开了箔纸看到了四个小盒子，我又打开了盒子看到了一个精致的月饼，我拿着月饼，轻轻地咬了一口，我去，这味道，这味道，就跟五块钱的月饼味道一模一样！ 2 小刘说：亲爱的，我爱你！我愿意为你遮风，挡雨，不让你受一点风吹日晒！小美说：为了你受一点风吹也是值得的！小刘说：不，一点也不行！小美的非常感动，然后一脚把挡在电风扇前的小刘踹开了！ 3 在餐厅里面，一对男女正在相亲，女：“我问你个事儿，你小时候是不是经常偷吃贡品啊？”男：“哇？你怎么知道！” 女：“呵呵，就你这样，长的跟遭天谴似的，我一眼就看出来了啊！” 4 过年的时候，我吃给妈妈买双鞋，但不知道尺寸，又想给妈妈一个惊喜。于是，我打给爸爸问妈妈多大的脚。爸爸听了原因后犹豫了一下，说到：家里她有很多鞋了，不要买了！！！听到这里，我感动了，心想老爸肯定是觉得我挣钱不容易，不想让我破费。正感动中，老爸接着说到：你妈挑的很，不会穿的，不像我，我就从来不挑，给我买什么我穿什么………… 5 昨天在路上捡到1000块钱，本着拾金不昧的精神，当时就大喊了一声：”谁掉了1000块钱被我捡到了。”结果一下子来了一大圈人，都说是自己的，这时一哥们当场就跪下了：“哥，那是我儿子看病的钱啊，没了这钱，我儿子可能就要没命了！”旁边就没人说话了，我只好把那张1000元冥币给了他。  6 国庆节表哥带着他女友去张家界玩。走在玻璃栈道上的时候，表哥非常害怕，但是还强壮镇定。走到一半，表哥趴在玻璃上跟他女友说：亲爱的，给我拍个照，我要假装害怕的样子。他女友就给表哥拍了一个，她看着照片说：亲爱的，你装的真好，看裤子上的水，跟真的似的！ 7 上学那会学校对面建大楼打地基，挖了个方形的坑，施工了一半然后下了两天的大雨，第三天我从那边路过居然看到有人在那坑里钓鱼了，这应该是我见过的最牛逼的钓友了。 8 女同事发了一条朋友圈，内容如下：“我科目二上坡把坡撞坏了，教练让我买水泥和砖头补回去，我想问一下有没有知道这个业务的朋友，能不能给个联系方式....” 9 每个研究生进组后会经历三次成长：第一次是发现敬重的导师不是圣人，不是完人，甚至不是好人；第二次是发现自己不是科学家，不是科研狗，是打工仔；第三次是即使是打工仔，也要体面地完成任务毕业。 10 一上午，本来还打算在她家吃顿饭呢，结果一会她老公回来了，她赶紧说：“师傅，都弄完了，你就回去吧！”我当时就生气了，说：“说好的，这些活988块钱，结账！”女同事愣了一下，只好拿钱给我，路上，她给我发微信，说：“你够狠啊，那点活你要我98”我不服气的说：“全勤都500呢。” 11 要去日本出差，到机场后发现护照忘带，赶回家拿。妻子正在厨房洗碗，于是我恶作剧拍了一下老婆的屁股。老婆头也不回说：别急，我老公要出差两个星期呢。 12 前天在东外滩，我支好相机坐在阶梯上，等待合适的光线。这时一个乞丐来我边上乞讨，我就给了他1块钱，然后继续调试相机。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么。然后过了一会，他幽幽地说：“用区域曝光法好些……”  13 刚才去剪头发，也就是一个普通的路边店，洗剪吹两个价位：80、120，关键是剪好了才知道价格....回到家说起这事，我爸说他年轻的时候带服务的也才100。