今天富婆过生日，男朋友为了讨好她给她买了个爱马仕包包。这可是富婆最近特别想买的，花了他半天工资呢！！！富婆眉开眼笑，一边看着包一边问男朋友：这是正品吗？？？男朋友实说：正品！！！用了最好的牛皮！！！我看着皮具店老板娘亲手缝制的！！哪会有假？？？ 1 晚上加班到半夜，美女同事担心路上遇到坏人，便让我送她回家。我将她送到珠江颐德小区的门口，然后我把车停住：就送你到这吧，我不进去了。美女同事小声的说道：你开车送我进去吧，还能上去坐坐。我果断地拒绝了，望着同事远去的背影，我心想：早知道当初好好练科目二了，现在也不用害怕倒不出来了 2 吃过晚饭后，我就看了一下电视后，就睡觉了，然后就有一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，我马上就被叮醒了，在我抡起右手要打蚊子的一瞬间，蚊子就说：我身体里可是流着你的血啊！！我听后就愣住了。。。。 3 大学结识的女友是千金大小姐，并且还是独生女，因此我娶了她当了上门女婿。婚后我下班回到家以后，就会买菜做饭收拾屋子。昨晚媳妇回来吃完后擦了擦嘴：老公，等我涨工资以后，我肯定不让你上班，你每天就做一顿饭。我当时就兴奋了，想着每天睡到自然醒，不用挤公交，在家打游戏，到点就做一顿饭。最后我越想越开心，不知不觉把洗碗扫地洗衣服都干完了 4 有个富二代厌倦了开豪车的生活，就去挤公交车上班。刚坐下没一会儿，有个大叔就对富二代怒吼道：你踩我脚干吗？还坐到我的位置上！富二代立马道歉：真不好意思啊，我主要是急着去上班。大叔不依不饶地说：你着急上班也不能踩我的右脚啊，我是司机还是你是司机啊？富二代顿时大惊：对不起啊，一激动坐到司机的位置上了 5 上高中时，我一度比较贪玩，成绩一塌糊涂。放寒假了，老爸问我期末成绩，我赶紧找来速效救心丸，看着老爸服下，试探着说：“你猜！”老爸生气了：“你别逗闷子了，老师通知可以网上查分了，你到底考多少分？”我又拿来血压计，给老爸量血压，然后指着血压的数值，老实地回答：“语文、数学、英语加理综的总分，还没有您的血压高。” 6 老师在讲台上苦口婆心地对学生们讲解喝酒的危害。最后，她把一条蠕虫放进一杯酒里。不一会，蠕虫就死掉了！然后老师问学生：这个实验证明了什么？学生们答道：这证明人喝了酒，肚子里就不会有蠕虫了！ 7 对上班的老公发消息：老公，给你说个好玩的事，之前孩子丢的鞋子，今天居然在冰箱里找到了，熊孩子自己放冰箱里的。老公过了半天回道：媳妇，你多久没做饭了？ 8 我辞职后来到一家小公司上班，别看公司小，男的特别多。面试时候财务让交两个银行卡账号，当时我很不解，但还是交了。今天发工资了，两张卡，一张进账八百，剩下的全进另外一张卡。我好奇地问同事，同事说了句：小伙子，一看你就还没结婚！好好跟这老板干，这年头这样的老板不好找啊！ 9 坐破了家里一个水缸，而且不是玻璃的，是那种近似石头材质但偏薄偏轻的缸！在客厅看着电视脑子不知道哪根筋抽了，仗着轻坐到了水缸沿上。然后玩着玩着突然身子往后一倒，人坐到了缸里，缸立刻翻了，而且！碎了！里面满满的水啊全出来了，蔓延小半个客厅，我坐在水跟水缸碎片里一脸懵逼，我家里人在沙发上都惊呆了…………沉默了两秒，并没人来扶我，我爸妈在沙发笑的差点厥过去。 10 在富士康上班大学毕业小伙嫌弃工资太低，晚上做兼职跑滴滴。昨晚小伙拉了一个拜金女，忍不住搭讪几句，问拜金女：这么晚了，出门干啥呀？拜金女冷冷地说：关你屁事啊！小伙顿时就尴尬了，心想这小妮居然瞧不起我。小伙对拜金女说：知道我是干什么的吗？拜金女摇了摇头，小伙子：我在富士康是组长，一个月10000多！拜金女顿时改变了态度，向小伙子索要V信后。小伙子直接开门让她下车，然后风一般地潇洒离去！ 11 学霸小舅子就是传说中别人家的孩子，三岁时他就成了一个十里八村闻名的画家。他的构图非常特别，从来只在纸的下半部分作画，上半部分空着。大家都说，小舅子是个天才，5岁时，就办了第一个画展。记者问小舅子：你为什么总在纸的下半部分画，而把上半部分空出来呢？小舅子咬着手说：画架太高了，我够不着画纸的上半部分呀！ 12 10天的时间，我与美女的感情极具升温！10天很快就到了，美女说：以后我就是你的专职司机了！我说：我可请不起你！美女说：不用你请，我愿意的！直到结婚那天，我才知道我上当受骗了！那天她根本不是开网约车，而是看到路边的我比较帅，一眼就看上我了，所以就把我骗到手了！ 13 "前几天有人给小舅子介绍一女孩，长得那叫一个漂亮。女孩：“我不是个物质的女孩，我不会在乎你有没有车，有没有房，有没有存款！”小舅子一听高兴极了，这么好的女孩居然被自己给撞上了。小舅子问女孩：“那你在乎什么？”女孩：“你告诉我你爸爸叫什么名字，我只要在网上搜索一下，如果在富豪排行榜上能看见他的名字，那么我们的事就成了！”