带女朋友去海边玩，我让她拿我手机给我照张相，结果不小心掉给海里了。我安慰她没事的，等回去再买一个就是。结果她拿出她的手机，一下扔到海里：“老公，你的手机掉到海里，它肯定很孤单，我让它下去陪它，就像咱俩一样，生死相依，永不分离……”听她说完，顿时感动的我嫑嫑的。 1 "今天去相亲，男方家里条件挺不错，心想我也不能丢面子啊！家里的车子才18万，于是打算把舅舅的车借来撑撑场面，没想到还是黄了！老妈劈头盖脸一顿臭骂。“你说你是不是缺心眼儿？跟你说多少遍了，不要太招摇，一个女孩子家开个挖掘机去相亲，哪个男人见了不得撒丫子跑？” 2 老婆贪便宜在小诊所戴的节育环失效了，后来意外怀孕，她打算留着这个孩子。丈母娘知道这件事以后，立马拿着提着一箱营养快线来我家看望老婆。丈母娘说：今天来的匆忙什么也没买，把家里的营养快线给带来了。丈母娘回家后，老婆就想喝营养快线了。我打开箱子一看，里面居然还有1000块钱！我心想丈母娘真好，为了给我们钱，居然还找借口。到了晚上老丈人又来了，问：营养快线里面的1000块钱在哪？那是我的私房钱，赶紧还我！ 3 今天我接到快递哥哥的电话，产生了如下对话内容：我：您好，请问哪位啊？快递哥哥急吼吼地说：快递！这有你的件儿！你快下来拿！不然我会出人命的！快递哥哥哥说完就把电话挂了！我当时还在想，这小哥态度太不好了！我一定要投诉他！然后我就起身下楼取件。下楼之后，我就一脸黑线地看着不远处被两只金毛追得哇哇大叫的快递哥哥边跑边叫：这是谁家的狗啊！快牵走啊！要是你再不牵走我弄死它了啊！救命啊！我…… 4 老师在课堂上讲昆虫知识。他讲到有一种小虫子寿命只有一天时，教室后排有个学生在低语。 “小明，你在说什么？”老师问。 “我说它太幸福了！” “为什么？” “因为它一生都在过生日！” 5 老婆一翻身，对老公说：“我睡不着。”老公问：“有什么心事吗？”老婆说：“是啊！”老公又问：“告诉我，我帮你。”老婆拉起老公的手，娇滴滴地说：“都说一日三餐，我今天吃过三餐了，可是。” 6 跟媳妇闹着玩，她急眼了，恶狠狠的跟我说：别惹毛了我，我可是杀人不眨眼的！我故意假装很害怕的样子，顺手丢给他一把玩具剑，说道：来吧，杀了我吧！谁知她一把拿起玩具剑就扎在了我的大腿上：早就跟你说了，我不扎眼，但是我可以扎你大腿！ 7 生物老师给大家普及动物知识，讲到了非洲野猪，但许多同学们听困了，睡着了，于是老师生气地说：你们要看我呵！不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子？ 8 小姨子问正在写毛笔字的老丈人：爸爸，我有句古文不懂！老丈人：是什么？小姨子：夫唯不争则天下莫能与之争，这是什么意思？老丈人：我想想！老丈人思考：这是老子说的话，它的意思是……小姨子：是什么？老丈人：啊，我给你打个比喻，它说的是做人要像墙头草两边倒，才能真正屹立不倒！ 9 男女生生气地方式都是不同的，当男人生气的时候，就好像是放爆竹，砰的一声就结束了。然而当女人生气的时候，就好像是点蚊香，持续高温，一直在循环。 10 最近工地上忙，鞋子破了几天都没空买，今天下班没来得及换工作服就先去买鞋。到了鞋店门口，看见几个店员在吃饭，感觉自己穿得脏兮兮，怕影响她们食欲，就在门口等着。等我走进店，一个小妹塞给我一个馒头说：看你转悠了半天，我给你留了一个馒头，赶紧吃吧。 11 第一次带女朋友回家，她在厨房忙前忙后，给老妈打下手，甚是讨老made欢心。这时老姐在一旁冷冷地吐槽道：你这女朋友挺有演技的嘛！我一脸蒙：啊？姐，这怎么说？老姐：怎么说？哼！洗菜不会，切菜不会，弄个配料把盐糖弄混，愣是把自己弄得很忙似的。我突然为今后她俩的关系捏了一把冷汗！ 12 新交了一个女朋友，典型的白富美，压力超大的。跟女朋友逛街的时候，看到我开的是本田，心一酸就帮我换了一辆兰博基尼。来我家见我父母的时候，看着我那100多平方的房子，心一酸。又送了我和我父母各自一套别墅，就在昨天，她看到我前女友的照片，觉得我前女友好丑。今天就过来跟我分手，说要给我一个漂亮的前女友。 13 小刘跟她媳妇两人出去买衣服，小刘看中了一件两百多块的衣服，然后询问他老婆的意见，刘太太嫌贵不买！老板见了就对小刘说：兄弟，这点事你还询问你老婆的意见啊？太不爷们了吧！小刘气急，一把扯着老板领子，走到镜子面前，对他大吼道：你来看看，看看，我的脸刚刚才消肿呢！