漂亮妻子和丈夫发生了口角，妻子说，早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你，丈夫：你是说你妈以前阻止你嫁我。妻点了点头。丈夫懊悔地捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了。 1 毕业后我偷用老家拆迁赔的2000万开了家海底捞。因为地方太偏味道也不好，坚持了不到两个月就倒闭了。为了还债，每天晚上我从电子厂下班以后，就开着新的二手五菱跑滴滴。昨天在菜市场附近拉了一大妈，她下车后，一包排骨忘后座了。我赶紧开到她跟前喊：大妈，你忘了一包排骨在后座上！大妈摆了摆手，特别豪气地回：小伙子，我看你开车踩油门都有无力的，这排骨特意送你的，回家炖点汤喝，好好补补！ 2 清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边都囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你。” 3 "我穷，我被嘲笑，我被打击！昨天逛街时遇到一个流浪汉，他说：“给点钱吧。”见他四肢健全我就说没钱，不想他瞪了我一眼说：“没钱你逛什么街？”我：…… 4 大学开学没多久宿舍几个哥们都有了女朋友。他们几个开支大，一到月末就叫苦，于是求助于我，说等我有难时他们一定加倍报答。可万万没想到，直到毕业我依然是单身！总想着以后有机会吃回来，这一晃毕业都8年了，这帮小子都结婚了，吃饭时还是我请客！因为我依然是条单身狗，没人疼没人爱！ 5 大学校园里面，举行了英语的四级考试，小白为了求个好兆头，于是早餐打算吃一根油条，两个鸡蛋，希望得一百分。谁知有一个鸡蛋是双黄，这时他思前想后，最终只吃了双黄蛋。等到成绩公布后，小白大叫道：“可真是准啊！竟然考了18分，太厉害了！” 6 老丈人老来得子，儿媳妇和小舅子相差了整整18岁。那次媳妇带着小舅子逛商场，进了一个服装店挑选衣服。店主对媳妇说：妹子，你孩子都这么大了，真是看不出来啊！气得媳妇丢下衣服抱着小舅子就走了，出来之后越想越委屈，坐在台阶上就开始哭。有个路过的大妈看不下去了，问小舅子：小家伙，你怎么把你妈妈给气哭了？ 7 昨天我下班早，去修理了下头发。瞬间感觉年轻帅气了不少。到家后，就连老婆都被我迷住了。我笑着说：怎么，老公变帅了不认得？这时在旁的儿子悠悠来了句：爸，你这不是帅，是丑出了新境界！ 8 挤上了最后一班地铁，找到了一个位置坐了下来。旁边坐着一男一女，貌似是久别重逢，聊起了许多往事。男的说：现在什么东西贵，都不敢乱花钱，油都加不起了。女的紧接着说：是啊，2003年的时候刚参加工作的时候，为了省一块钱的公交费每天都要走上半个多小时，结果走了半个月，一百多块钱的鞋子走坏了 9 表姐以前是卖车的，最近在学车，听说教练脾气不好，我今天就去看她。姐熄火很多次后，教练劈头盖脸又是一顿数落：你说你咋那么笨呢，当初卖我车子挺聪明的啊，坑我钱的那个聪明劲，咋就在这里一点用不上呢！ 10 一次同学去买耳机，老板拿出许多耳机。同学挑了半天，选了其中一个问老板：这个五十卖吗？老板很严肃地说：你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱，你再讲价的嘛！！！！朋友给宝宝办满月酒，有很多哥们儿都送红包了，他悄悄藏了3个，他以为他老婆不知道，晚上人都走得差不多了，他老婆拿着剪刀出来，邪笑着说：把红包交出来，我们还是两口子，不交我们就做两姐妹吧，反正有宝宝了！ 11 福尔摩斯对华生说：“如果一个女生的盆友圈里全是各种帅哥的图片，那么这个女生一定不好看，而且绝对是单身。”华生不解的问：“为什么这么说？”福尔摩斯抽了抽烟斗笑着说道：“因为首先好看的女生都发自己的照片，其次不好看还眼光高，注定孤独终身。” 12 承包了家里所有的家务，然后让不想生三胎的老婆给我生了个女儿！今天抱着女儿上街，我指着身边一辆辆开过去的豪华小车给女儿看。小家伙忽然说：爸爸，我长大了给你买辆车。我激动地问她：那你给爸爸买多少钱的车啊？小家伙很坚定地说：5毛钱的！唉！虽然这个小棉袄有点漏风，但总比没有强啊！ 13 一次我听从了理发师的谏言，烫发了，烫完头发刚进家门。我妈瞥了一眼：跟个绵羊腚似的，过年不要跟我一起出去。我用眼神向老公求救。我妈看到了，接着说：看你老公有什么用，你捯饬再丑他也得忍着，谁让他当初眼神不好呢？