昨晚朋友请去KTV，每人都叫了个妞。坐在我身边的那个长得挺漂亮的，中间她摸着我的手把玩着，一起唱了几首歌。结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧。 1 有一个同学很笨，小学六年级上了好长时间到现在还没有毕业。一天班主任把他叫到办公室，班主任跟他说：你也老大不小了，总是留级这不是个办法，你也要为日后做好打算！他一脸认真地说：好的老师，我一定认真学习，争取今年考上中学！班主任无奈地说：够了！咱俩是同班同学的时候你就这么说了 2 小舅子阳光帅气，我看了都想嫁，但每次相亲都是女方不喜欢他。一次，我和老婆偷偷去看小舅子相亲，看看究竟发生了什么。就见小舅子帅气地走到姑娘面前，可以看出姑娘弟一眼对小舅子很满意，结果下一秒，小舅子从包里拿出了一个气垫，翘起兰花指，娇迪迪地对姑娘说：哎呀，我的妆花了，要补补妆 3 今天和朋友在小区外面的餐馆吃饭，旁边有一个小伙子，看样子是半醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准），说： 外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪。 还没说完，旁边一桌几个大汉子站起来一嘴巴就扇过去。那小哥眼睛一瞪，继续说： 租，租，租房的居多。 然后嘣一声就倒地了！ 4 闺蜜的富豪老公去世了，我问：他给你留了多少财产啊？闺蜜哭道：两亿三千万。我惊呼：哇，这么多啊。闺蜜哀怨地看我一眼，两亿是：追忆，回忆。三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁 5 晚上，只有我和3岁的儿子在家。我逗他说：“儿子，假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？”儿子说：“吃我吧。”我听了心里很感动，高兴地问：“为什么？”儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕！”" 6 老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静地说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑地说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。 7 昨天和女神聊天，聊了很多，可是女神总是回复：“呵呵，哦，嗯，奥”，我实在忍不住了便说：“你就不能说些别的嘛。”她回了一句：“我去洗澡了。”顿时我感觉无爱了，所以毅然的选择了离开，留下她独自一人在宾馆 8 六年前，老婆让我戒烟！她给我讲了好多人生道理：“为了小孩的健康，为了你自己的身体，戒烟了，我会每天帮你把烟钱存起来，一年后你就知道你省了多少钱……”我觉得有道理，于是，凭着自己强大的自制力把烟给戒了！一年后，她拿着一个全新漂亮的包包在我面前晃：“看到了吗？这就是你戒烟省下来的钱！” 9 男：师傅到地方了，多钱？司机：一共25，男：师傅我钱不够了上去给你拿可以不？司机：你万一上去不回来我找谁要！男：你怎么不相信人呢？那我把手机押这。司机：你就不怕我开车走了。男：我用手机把你车牌号拍下来。司机：小伙子你都把手机押我车上了再拍车号有用吗？行了你赶紧去吧你这智商我相信你。 10 丈夫跟我发生了矛盾，我们互相不搭理对方，不久前，听到他和他妹妹的聊天内容。他妹妹：“哥，你是个男人，应该主动和嫂子道歉。”老公：“我知道，等过完情人节就和好。” 11 公司里面一个女同事说男友长得丑家里人不同意，我也就安静地听着。她说着说着忽然拍了一张我的照片，我还没搞明白怎么回事，没过一会儿，听她手机里传来一个声音：“算了，还是原来那个吧，这个看着更丑！” 12 早上我正准备出门去上班，我媳妇塞给我一沓红票子，还体贴的跟我说：男人在外，想买什么钱不够多没面子啊！哎，要不是我还记得今天是她生日，我真的要高兴坏了啊！ 13 董事长喊我们几个员工去汗蒸，正好不用自己花钱，兴高采烈地就去了。刚脱下衣服，董事长朝我皮鼓上拍了一巴掌说：没看出来，你和你老婆居然还穿情侣裤啊！！旁边的同事—阵哄笑！！5秒钟后，觉得气氛有点不对，全部都沉默了。董事长觉得很尴尬，又接着说：我听我媳妇说的！！同事们又是一阵哄笑。5秒钟后，大家都觉得事情可能有点严重了