刚谈的男友被我哥以“了解我”的理由骗走了三百块信息费，气得我直跳脚！电话不接去他家也不见人影，男友劝我算了算了，权当孝敬大舅子了。我咽不下这口气，去找嫂子，嫂子听完一拍桌子，“你放心，这事我给你摆平！”晚上接到嫂子电话说我哥知错了，在饭店摆一桌请我们吃饭，快吃完时，嫂子接到个电话说公司有事，让我哥送她去一会就回来。然而，俩人一去不复返，电话没人接，我含泪去结了账，消费500多。 1 我女儿选上班长了，我问她怎么选上的，她骄傲地对我说，爸爸，你不是告诉过我政治就是在前台表演后台决定的事么？我在选之前从你包里拿了500块钱，请班上三分之二的同学吃了一顿，饭桌上就把班子定了，后面的选举就是走走样子。我觉得很诧异，就问她，你为什么只请三分之二的同学呢？她一脸鄙夷地看着我，超半数就能选举成功了，何必多花那三分之一的钱？请三分之二已经很保险了！当时，我就觉得我肯定玩不过这姑娘。 2 嫂子的初恋男友从国外回来了，嫂子还喜欢初恋男友，哥哥就跟嫂子提出离婚。离婚后，嫂子净身出户，哥哥负责带只有五岁的儿子。今天哥哥打电话说又交了个女朋友，让我们吃饭也算认识一下！席间，他女朋友带他儿子先回家了，我们几个就劝他：“能复婚就尽量复婚，毕竟是孩子亲妈！”哥哥说：“放心吧，她以后也会对孩子很好的，因为她是孩子的亲姨！”我们全家人都惊呆了。 3 今天回到家发现一向懒惰的老婆居然做了一桌子我爱吃的菜，这是唱的哪一出啊？老婆把我拉到饭桌前坐下，又给我端上一大碗米饭。吃的那个饱啊！吃完后我躺在沙发上，老婆却急忙拿出手机，在我面前晃来晃去。突然我打了一个大大的饱嗝。老婆终于得意地大笑起来：“录下来了，想弄一个饱嗝做铃音，还真是难啊！” 4 小蒋去参加大冒险游戏，游戏途中遇到一个开膛手杰克，杰克让小蒋说出最后的心愿，并帮他完成，小蒋害怕地说道：我不想死，话音刚落，杰克就杀死了小蒋，嘴上说道：说出来的心愿就不灵了！ 5 四年前，我孤身一人去外地工作，结果路上钱全部被偷了。一个人在异乡举目无亲，饿的两天没吃东西，一个人蜷在房子里，只能靠喝水充饥。第三天我终于被饿毛眼了，一怒之下，冲进银行……取了5000块钱，然后美美的在馆子里吃了一顿，真的太爽了。 6 我小姑子么结婚之前在KTV内工作，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活。在这天，小姑子的老公因意外被抢救过来，小姑子悲痛不已。葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？小姑子答道：那时我不认可，么让他买。我又问：那他给你留了多少资产啊？小姑子哭道：两亿三千万。两亿是：追忆，回忆。小姑子：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。 7 铁蛋和女朋友谈了两年现在打算去扯证了。去女朋友家几次，平时她家里人都叫他小张。扯证那天铁蛋和女朋友在她家吃了饭，然后准备去民政局。临走时，女朋友的爸爸叫住了他。铁柱心想：完蛋，有变？结果老丈人问道：小张啊，今天你们都要结婚了，你能告诉我你的全名吗？ 8 二代感冒了去医院打针，见新来一护士妹子长得很漂亮。于是，富二代故意问妹子：你这么漂亮，打针不会痛吧！！护士妹子：不会。举起注射器，用力给富二代扎进去，富二代一声惨叫。富二代：你不是说不会痛的吗？？怎么这么痛啊？？护士妹子：对不起，我以为你是问我会不会痛！！ 9 今天外面气温下降，丈夫拿出前几天买的新衣服穿上出门了。回家的时候，我家的狗会不停地对他大喊大叫，扑向他。他生气了，正要拿棍子打狗，我说：算了，别打了。丈夫生气地说。“这条狗连我都认不出来，真可恶！”我说。“你也想想那个吧。如果这只白狗跑出来，变回黑狗，你能认出来吗？” 10 我们村上有一家富户，富二代有5个兄弟姐妹，现在为了争家产闹的很不愉快。富二代找方丈解惑，问：我总是跟家里的兄弟姐妹闹别扭，他们讨厌我，我也讨厌他们。方丈笑着拿出一根筷子，说：来，折断它。富二代接过筷子，很轻松地就折断了。方丈又拿出100根筷子，方丈抢过来，一把都给掰折了。富二代拽着方丈的衣领怒吼：你赔我筷子！！！！" 11 小时候，我坐过一列绿皮车经过一个站台，那速度慢让人难以忍受，而且没完没了地停站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？列车员：当然能，可是我不能离开火车呀？ 12 过年前老婆知道我在家胡吃海喝要长胖。于是叫我腰上系根皮带，这样可以限制住腰围。 今天，我正吃着，她突然训我：你看你胖成啥样了，我叫你腰上系根皮带你又不照做！ 我抬起肚子上的肉，露出那根皮带！ 13 只要看到屋里非常乱的时候，我都会跟媳妇吵架。吵得特别厉害之后，她就会生气，然后会收拾东西准备回娘家。这个时候我再哄她开心把她留下，家里也变得整洁多了！
