自从上了大学，这生活费也是蹭蹭上涨。这不这一天，又在给家里写信。亲爱的爸爸，你儿子现在遇到困境，学习成绩上不去，需2000块钱，提高成绩。两天后他爸回信了，里面有两百块钱还有一张纸写道：儿啊，你都上大学了，连两百块钱都写错，还多写一个0，以后要认真学习啊。 1 一觉醒来我浑身难受，感冒咳嗽又发烧。看着旁边熟睡的老公，我大怒：都赖你，大半夜的非要带我出去吃烤肉，让我喝冷饮，还给我买一堆零食。越说越发现，自己好像不在理啊。看着他揉着双眼一脸蒙地看着我，我更生气了：凭什么我感冒了，你没有！ 2 一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！” 3 今天律所里来了一位男士，离婚案件，女方有第三者。男士强调，财产可以少要但孩子抚养权要到手。我们提醒他，DNA鉴定孩子非亲生啊！男士斩钉截铁说和女儿感情很深。不用微博的中老年女律师眼泪花花齐夸好爸爸，我和另一个用微博的哥们儿却同时给了那位父亲一个我懂你的眼神。 4 "记得小学开学的时候，学校里面长满了草，老师通知：下午劳动课锄草！等到下午的时候，有的人带锄头，有的人带铲子，有的带镰刀，就我把自家的牛牵来了，当时我的小伙伴都惊呆了，这是我最威风的时候！ 5 一天，我满脸花去上班。同事问我，我说：“猫挠的。”一个愣头小青年，说：“是媳妇挠的。”我脸一红，为了更有说服力，下了班，我到宠物市场，买了一只猫！ 6 午休结束，女秘书一扭一扭地来到我的身边，我激动地坐直身子。她趴在我耳边说：下班找个人少的地方，我想跟你谈谈咱俩的事。我兴奋了，这是女秘书要跟我表白的节奏啊！下班之后，我们两个找到了个人少的角落，我激动得很。我：我知道，这种事情，应该是我这个大男人先开口的，想不到，你能先说。女秘书：知道还不快点还钱，借我的钱都半年了，我以为你忘了呢！我 7 我女朋友身高148cm，体重96Kg可谓要长相没长相，而且学历很低…我追求她，完全是因为她善良，记得那是一个中午，她来我们店洗车，我不小心把她的玛莎拉蒂车漆弄花一大块…她竟然没生气没找我赔偿…从那一刻起，我就决定追她了。 8 这天，孩子放学后对妈妈说：我看见一个老爷爷在大叫，真的好不幸那！我的孩真乖巧，来我这有五块钱，拿去给他吧。 没过多久，儿子回家了，手里拿着一个雪糕，妈妈感觉很纳闷就问：冰糕哪里来的？买的呗！ 钱又是哪儿来的？你给的呗！你不是去捐钱了吗？ 谁告诉你的？那老爷爷叫的是雪糕了！ 9 老公很喜欢打游戏，走在路上随时随地都在盯着手机，有一次他把孩子接回来就开始玩游戏。老婆终于忍无可忍：你天天就知道玩手机，啥时候才能发现孩子不是你亲生的！老公一听勃然大怒：我就知道，你终于自己承认了！老婆：承认什么？你看看你从幼儿园接回来的是咱们儿子吗？！ 10 有个留学归来的博士非常迷信，根本就不像受过高等教育的人。他对老婆说：我的右眼跳了一下午，不知要出什么事？？？老婆正在为儿子的事生气，她恼火地说：跳！！！跳！！！跳有什么了不起！！！你简直像个胆小鬼，算什么男人！！！过了一会，博士忽然醒悟说：老婆，不要生气了，我已经找到答案了 11 网吧里，哥哥打游戏时嫂子打来查岗电话，嫂子问哥哥：在干啥呢？哥哥说：在网吧打游戏呢！嫂子沉默了几秒钟说我们分手吧！你是一个认为游戏比女友更重要的人！哥哥说：好的。那盘游戏哥哥最后还是输了！哥哥现在女朋友又没了，游戏又输了！哥哥蹲在网吧的厕所吐了一个烟圈，心想：当时出魔抗就好了！ 12 一富豪病了，好多人都去看望他，只有他儿子很晚了才去。富豪问他：缘何来得这么晚？儿子说：我去给您买了很多补品！富豪很高兴，连连夸奖道：我儿子便是孝顺！过了些日子，富豪病情加重，大家又都去看望，儿子又去得很晚。富豪说：你又去买补品了？儿子道：我去给您订棺材去了！ 13 领导鞋子沾塑料袋，我想着刚进来得搞好好关系，就想着偷偷的后面帮他用脚踩掉塑料袋。领导前面走着，我寻步调空隙用力一踩，塑料袋和领导裤脚一起踩到，裤子滑拉下来，露出卡哇伊童年版四角裤。