麻将搓的正带劲，没烟了，掏出二十块给侄女让去买盒十五的烟，剩下五块当跑腿费。侄女乐呵呵的拿着钱就去了，过老半天，买盒十块的回来，解释道：旁边那家店没有十五的卖，就走好远去另一家，到了那我又一想，多走这么多路才五块钱跑腿费，太亏了，就给你买了盒十块的... 1 老大带老婆在网吧玩游戏，有个催债的妹子疯狂打老大电话。老大接后告诉妹子：对不起，你打错了。妹子却特别的坚持，一直打了一百多个，老大不得不关机。到了第二天早上，又打来电话了：对不起，我打错了，打扰你了。老大：现在道歉还有屁用啊，昨天因为关机，跪了一晚搓衣板！ 2 我和我媳妇儿回她娘家了，我媳妇儿跟我丈母娘说：妈，你看我这条裙子漂亮吧，你猜多少钱？哎呀，这个吧，一看就知道很贵。妈，你从哪儿看出来很贵的？从你老公脸上看出来的。 3 我问老婆：“你还记不记得10年前我们吵了一架，然后我们赌气，分别拿出纸来写对方有多少缺点？”她笑着说：“对哦，那张纸我现在还留着呢。”我点点头：“我今天终于写完了。” 4 找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。” 5 父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师．现在不练怎么行？”  6 某同学早晨起床，舍友一脸鄙夷地看着他。“你昨晚做梦了吧？”“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子...”“杀个屁啊！太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸！” 7 有的男人像鲜嫩多汁的红烧肉，看上去就很诱人，咬一口也很香，吃多了却会腻；有的男人像白米饭，平平淡淡，但一顿都不能少。我说这些不是要你在这两者之间做一个选择，我是想说，红烧肉最好吃的吃法是配着白米饭。 8 公司有个小伙子喜欢我们办公室的美女倩倩，却一直不敢向她表白。 早上，倩倩向我倾诉 : “唉，他既然喜欢我，咋还不向我表白？捉急啊！"我乘机鼓励她说 : “你喜欢他，也可以主动向他表白呀！"倩倩忙摇头道 : “不是的，我不喜欢他！我连怎么拒绝他都在脑里排练好几次了，可他一直不表白，我是没机会说出来，心里憋的慌，憋的慌。" 9 刚刚走进来，老板喊我们交作业，小明：“作业没有做！”老师：“为什么？”小明：“最近天气比较冷，我爸就把我的作业本拿去生火取暖了，就是这样子。” 10 刚上大学那会学校军训，要求所有男生都要把头发剪短，没办法只好到学校外面一条街上找了一家发廊，那时候我还是比较单纯的，进去以后就叫坐在沙发上的姐姐给我剪头发，姐姐刚开始愣了一下，我指着外面的牌子说：“你们难道不是发廊吗？”她说：“是，是，是。。。”，然后就给我剪了，虽然技术好像不是很好，最后只收了我8块钱，就这样我大学4年都在那家发廊剪的头发，最后毕业了才知道，她们主营业务好像不是理发。。。 11 邻居电箱跳闸，来我家蹭一下空调，结果这一蹭才发现我的房间比她的大很多，而房租是一样的，这下可好了，她找房东理论去，要么换一个房间要么减少租金，而最后她和房东商议的决定是给我涨房租。 12 省散打冠军出了名的怕老婆，记者私下里问他原因，散打冠军说：“我老婆小时候家里养了一条狗，老婆每天都把狗欺负得满处跑，”记者说你老婆小时候挺厉害，可是欺负狗也没什么，冠军继续说：“后来狗长大了，被别人花了800万买走了，说是獒王。”  13 这几天天天天气不好。校长说衣服上除了校徽别别别的。今天下雨，我骑车差点摔倒， 好在我一把把把把住了。来到杨过曾经生活过的地方，小龙女动情地说：“我也想过过过儿过过的生活。”看见西门吹雪点上了灯，叶孤城冷笑着说：“我也想吹吹吹雪吹过的灯”，然后就吹灭了灯。