陪漂亮的女领导出差，到了酒店，领导说：咱俩开一间房吧？我被突来的幸福吓着了，愣了。领导又说：不同意吗？我说：同意。心想这趟差不多值了，自己还是个单身狗，终于榜上大款了，真是财色双收啊。正高兴呢，领导说：笑啥？我说：没笑啥。领导说：不要误会，我俩住一间房，是让你站门口，给我当保镖，我怕被骚扰！ 1 拿到体检表，看到血型一栏是A 随口问老妈什么是嘛血型，答曰O 再问老爸，同样O我纳闷，问：“那为什么我是A型？爸妈一脸紧张的问我： “别想这么多，难道我们对你不好吗？ 2 “小姐，买个扩音器吧，秒杀价，才9块9。”“用不着，不买！喂！你拉着我干嘛？再不放手我喊警察了！”“警察那么远，听不见的，买个扩音器喊吧！” 3 儿子三岁生日那天，趁他午睡我买了条小狗回来，关笼子里放在床头柜，留了张纸条：宝贝生日快乐——爸爸。后来我出去再买点东西，老婆来电说儿子醒来后哭了，抓着笼子嚷：“爸爸你怎么变成狗了？” 4 朋友3岁女儿不听话，她妈说：“在不听话把你扔出去，再捡一个回来。”小女孩沉默一会儿后，低声说：“你捡回来的小孩也是不听话的，是她妈不要的。” 5 老婆虽然是早产，却生了一个白白胖胖的大小子，她单位的同事都来道喜，连局长都亲自来了。众人散了以后老婆神秘地对我说，曾经有位大师帮她算过命，第一胎如果认个干爹，此后全家将大富大贵。我说：“那这人选？”老婆：“你傻呀，你看我们王局今天来多喜欢咱儿子啊。”我顿时觉得老婆考虑得真周到，想想和老婆认识也是半年前王局介绍的，这都是缘分呐！ 6 哥们儿失恋了，说请我喝酒，叫了一桌子菜，叫了一箱酒。饭桌上哥们儿给我说的各种悲伤，我帮他把女友叫过来，给两个人好好说，然后哥们儿两个人就到外面说悄悄话去了，然后居然走了！留我一个人默默地面对着一桌子菜，想着身上的钱够不够这顿饭钱。 7 小姨子第一次相亲，双方都没有来电地感觉，最后还是一起吃了顿饭，估计双方都没有看上对方，谁也都不用顾及形象，他们俩点了6个菜，小姨子吃了4碗米饭，他吃了两碗米饭。吃完饭后小姨子觉得他突然就特别顺眼了，小姨子说请他去维斯特滑雪，他也没有拒绝，最后这俩货就在一起了！" 8 闺蜜跟她男朋友吵架了，闺蜜收拾行李装作要走，眼看快到门口，男朋友快步上来堵住了她。闺蜜心里很得意，就故意黑着脸：“起开，我不想跟你过了！”他们摇头，闺蜜心里很开心，但继续装着面无表情：“你把我气成这样还拦着我干什么？”他站在那里支支吾吾的，然后似乎下了很大决心似的大声说：“你走可以，但你得把你包里的那个鼠标留下来！” 9 小张回家，发现邻居老王坐在沙发上。小张疑惑的问道：“你怎么在我家？”老王一把抱住小张，激动的说道： “我喜欢你，虽然我们都是男人， 但我还是无法自拔的爱上了你！”小张一把推开老王，说道： “对不起！我不喜欢男人！”这时，小张的妻子高兴的从衣柜冲了出来， 一把抱住小张，说道： “对不起，老公，我错怪你了， 这几天你对我十分冷漠， 我怀疑你是....所以请邻居王哥过来试试你！” 10 我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便！” 11 说个上初中的，初二那年，初中嘛孩纸们都自尊心极强。有天上课我前面一女孩转钢笔玩，一个没接好掉地上了，刚好在我脚旁边，只见她弯腰几次没捡起来，我凑上去问了一句你腰疼？女孩脸红红的说：你的脚太臭了……！ 12 花两万买手表，不叫有钱人，花两万买布鞋，才叫叫有钱人，花两百万买豪车，不叫有钱人，花两百万买自行车，才叫有钱人，花两千万买别墅，不叫有钱人，花两千万买个农村小院，才叫有钱人！ 13 今天向心仪了很久的女孩子表白：女神，嫁给我吧！女神：嫁给你？除非我脑袋被驴踢了！我拉起女神就跑：快，我带你去我老家！女神：去你老家干什么？我：我老家有驴！""