在网上接到一个订单，要去应付家里的相亲，吃过饭，她父亲把我拉到阳台上，点了一支烟，开了一个500万的支票，我立马就说：叔叔，你的意思我懂，我会离开你的女儿的，但你不要告诉她，我想她好接受些。叔叔说：不，小伙子你想多了，我想说你们结婚了，这500万就是嫁妆了，前提是你要好好珍惜她。说完立刻把支票塞我手上，我拿着支票，想着他500斤的女儿，有点怀疑人生。 1 儿子今年上小学三年级了，是一个学渣，每次考试几乎都是班里的倒数，一直很稳定。今天，考完试后我问他考了多少。儿子战战兢兢地从书包里直接拿出试卷给我看90分。我怀疑地问他：老实说，这个0是不是你写上去的？儿子颤抖着说：不是，那是9才是我写上去的！ 2 刚才在网上玩三国杀，见到一个人的昵称叫“其他昵称”。我问他你的昵称怎么这么怪呢？他说：“注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入“其他昵称”，就注册成功了。” 3 我有位朋友是做亲子鉴定的，他说有一天一位父亲觉得儿子不是自己的，偷偷攒了几根头发，去做了亲子鉴定，结果发现儿子果真不是自己的。当时他呆呆地看着鉴定书，脸色灰白。过了很久，他慢吞吞地走到我朋友了面前，把鉴定书还给了他说：“把这个鉴定结果永远留在这吧！养亲比血缘更亲，孩子是无辜的等我死了，如果儿子愿意，可以来查。”说罢，转身离去……我朋友说，这是他见过的最有爱心的父亲。 4 有一土豪破产了，然后跟他媳妇说：宝贝，我现在破产了，宝马估计要换成大众，他媳妇：没事的。土豪说：别墅估计也不能住了，看来又得住城中村了。他媳妇：没关系的，土豪感动得说不出话来。他媳妇接着说：别那么大压力，我给你的公司只是想让你尝试一下，都是些小公司，失败了，只能证明你不适合当老板而已啦！ 5 今天去超市买零食，看到了牛魔王公主的芭蕉扇，就顺手买了送给小侄女。这孩子太喜欢了，说要去扇灭火焰山。中午高温，我们大家跑进房间吹空调。这孩子一个人坐在客厅角落里摇扇子，热得满头大汗，拉都拉不进去，还说：没事，我有扇子！ 6 上次正在上班，女神走过来对我说：“这周末有空吗？去我家有点力气活需要你.......”我听了立马领悟了，接下来的一星期我每天都跑步做俯卧撑锻炼。结果一星期后之后去找她只看见满屋子的行李箱和袋子.......弄完之后我说：你男朋友呢？他不来帮你？女神说：明天他才过来....... 7 闺蜜是个空姐，被一个开迈巴赫的富豪看上了。闺蜜马上就要出嫁了，她爸爸含泪给了她一银行卡，对她说这是嫁妆。闺蜜，好奇地打开，看到上面的数字后高兴地跳了起来。搂着我说：哈哈，姐成有钱人了！我请你去吃你最爱的卤猪蹄！我白了她一眼说：你能不能有点追求呀，有钱人居然请我吃这个，闺蜜：那好吧，我请你吃20个卤猪蹄！ 8 总有一天，你不再需要轰轰烈烈的爱情，你想要的只是一个不会离开的人：冷的时候他给你一件外套，胃难受时他会给你一杯热水，难过时他会给你一个拥抱；就这么一直陪在你身边，陪你走过每一段路。不是整天说多爱多爱，而是认真的一句'不离开'。最后，你爱的人终究会败给对你好的人。 9 富二代拿着十条烟软中华，五箱五粮液去老丈人家提亲。老丈人同意了，临走时对富二代说：以后我闺女就交给你了，她比较任性，刁蛮，甚至可以说只会闯祸……？未等老丈人说完，富二代上去就是一巴掌：谁允许你说我女人坏话的？然后富二代提前了几个月就结婚了！ 10 一张卡里没钱了，就剩下200，去柜台取钱。小姐姐一脸嫌弃：“200块去自助机取吧！”我瞬间觉得我受到了歧视，从口袋掏出一张卡，很大声地说：“给我取200万！要新钞！”瞬间大家都看着我，小姐姐热情说：“你好，你确定都要取出来么？”最后她把钱都给我之后，我说把这200万再存进另一张卡！说完，当着她的面随机抽了10几张往口袋一放！感觉那一天心情格外爽！ 11 现在越来越多的人玩游戏，慢慢就上瘾了，一天男友连续几天给我打电话都被我忽视了，有一次限时不可以玩了，没有事情做，打开了聊天软件，发现上面全是发给我的消息，瞬间感叹万分，他是真爱我。赶紧浏览了消息，全是骂我的，然后立即发了几条消息准备怼回去。然后显示，你们目前不是好友！ 12 一到周末，儿子就赖床上不起。今天早上，我催道：早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。儿子“嗯”了一声，便又没动静了。我拍拍他的小脸蛋：你这个小懒虫，快点起来。儿子直接坐了起来：妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟儿吃掉的。说完儿子又躺下了，我竟无言以对。 13 朋友，请你相信，当你需要钱的时候，能拿出一百元的是朋友！能拿出一千元的是兄弟！能拿出一万元的是亲戚！能拿出十万的是父母！但是，能拿出一百万甚至一千万的只有我们........