飞机飞了很久，一位在睡觉的女旅客突然醒来，很愤怒的按呼唤铃，问她有什么需要，她很愤怒的说：你们怎么又延误啦怎么还不起飞？。。。。骂了一堆，我很不解的说：女士，飞机没有延误，现在不就是在空中吗？她仍然很愤怒的说：你少蒙我，飞机在飞，那翅膀怎么没动？我顿时满脸黑线 ！！！ 1 被公司开除后，我就去了美团送外卖，第一个月就发了89000元工资，我立刻去大众4S店分期买了辆顶配迈腾。今天开车出门，在一个十字路口，有一个人堵在了我的前面，我说：“你是不是没长眼啊？”他说：“你敢骂我？信不信我现在就上班？”我说：“脑子进水了，你上不上班跟我有什么关系。”只见他扑通一声躺在了我的车前面，大声喊：“快来看啊，撞人啦！”我：“大哥，我知道错了，你快点起来吧！” 2 和女友马上就要结婚了，双方家长都很满意，决定定个日子准备结婚。这天跟女友的闺蜜正在聊天，闺蜜突然说她老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛？正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家，发现老婆拿着擀面杖等着我呢！ 3 爷爷奶奶结婚5，0周年是金婚了，结婚纪念日那天，爷爷带奶奶来城里买金婚戒指。刚下公交奶奶突然肚子不舒服欲上茅厕。奶奶转了好几圈愣是没找到厕所，无奈求助路边一大叔：同志，前，面有个公厕，那么请问母厕在哪里？？大叔一脸蒙：公厕母的也可以进的 4 我被骗钱了，然后我爸妈带我去报警，我路上一边憋眼泪一边心里骂那个骗子。到了警局人家问我怎么了，我说我被骗了。他说为什么你会被骗，我一时悲愤交加，说了一句：因为我是憨憨。 5 晚上吃饭的时候老婆又在叨叨，对我指手画脚，一副家庭男主人的样子。我筷子一丢：你就是一女汉子，就不能温柔点，体贴点，向我撒点娇？老婆：好啊，我就撒娇！操起桌上一瓶东西向我头上撒来，顿时头皮一阵痛。我抹下来一看，我去！野山椒！ 6 老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静地说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑的说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。 7 路过一花园，媳妇突然感觉有点憋尿。我说：你去吧，我给你盯着人！要是看到有人来，我就大喊快来看尿尿的啊（，说这句时声音很大）说完这句我大声催了一口（其实是吐口香糖）。就在这时，在我口香糖落地的角落，只见一大姐以迅雷不及掩耳盗铃的速度起身，提裤子，撒腿就跑！ 8 我们老板来办公室巡视的时候，看到好几个女员工在化妆，就训经理：“办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？”经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该化继续化。” 顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：“长这么难看，还不让化妆，这办公室谁还能呆下去呀！”大家沉默了。 9 记得我的童年老爸经常打我，打就打吧，但是每次打完我之后都要可怜兮兮的说：打在你身，痛在我心。我顿时抱怨道：那你为什么还要打我？我爸：我喜欢心痛的感觉。 10 昨天在家听到了敲门，我问：谁啊？ 没有人回答，提高声调又问：谁啊？ 还是没人理我，我有点怒了吼道：谁！ 只听门外一姑娘生气地说：没敲你家门！ 11 福特又一次被妻子赶出了家门，只得来到朋友家中。　　福特说：“我妻子对我抽烟很不满意，我也多次决定戒烟，可总不见成效。”福特一边滴咕着，一边又掏出一支烟抽了起来，接着，他又诚垦地问：“朋友，怎样才能戒掉烟呢？”　　朋友听后，说道：“我妻子有个很简单的方法，当我拿出烟想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了”，你不妨试试看。” 12 早上在上班，老妈突然打电话问我下个周末有没有空？我想了想说：“应该有吧，怎么了？”老妈：“你还记得你二舅made妹妹的女儿吗，她要结婚了，想请你当伴娘呢！”我想了好半天才想起来这号人：“我俩也就小时候见过一面，她怎么会找我呢？”老妈悠悠的说：“伴娘需要还没结婚的，你们这个年纪还没结婚的不好找了！” 13 老婆安排我去打十块钱的油，给了我一个小碗。十块钱的油刚好装满一碗后还剩下一点点。老板问我：剩下的这一点油往哪儿倒？倒碗底吧！说着我就把装满油的碗倒过来，捧着碗底的那一点油回家了。在家里烘好锅等着做饭的老婆见了，生气地问我：这一点点油够做一顿饭吗？你着什么急呀，这边还有。说完，我就把碗翻过来，把碗底的那一点油也洒光了