周六的时候，约了班上的女神去操场打羽毛球。我调戏她说：“我赢了你，你要做我女朋友，输了随便我怎样都行。”然后女神就红着脸小声的说：“那输了你就要做我男朋友。”我一听马上就火了，球拍一甩吼着说：“妹妹的输赢都一样，还打个毛啊。” 1 高中时的班长现在混大发了，请我们去七星级酒店吃饭。多年没见，彼此之间很陌生，我就埋头吃鲍鱼，其余同学也在吃。班长撸起袖子，热情地给我夹菜，让我觉得很不舒服。我说别夹了，他还是夹，我说：你再这样我生气了！班长说：你就不想知道我手上这30万元的表是什么牌子的吗？ 2 一个人突然有了十个亿。他决定在马勒戈壁大沙漠盖一栋海景别墅。别墅改好后却发现没有海。他便决定动手挖一片海。有人问他：你都有十个亿了为什么不直接在海边买套别墅呢。那人回答：这人啊不能忘记自己的初心，这是我小时侯的愿望啊，就算我现在挖不完，我还有儿子，还有孙子，总有一天会挖出来的。终于，这件事传到了龙王那里，龙王感动至极并一泡尿滋醒了他 3 去买拖鞋，摊主是一个大妈，那大妈那叫一个冷艳高贵啊。我就问她 ：“拖鞋多少钱一双。”大妈说 ：“二十！！”我说 ：“十块卖不卖？”大妈说 ：“行………你是要左脚还是要右脚？？”哎呦我去，我当时就懵逼了啊！！！ 4 今天喝醉后大飞就在那里感叹说：在自己的有生之年，能够认识你们这群朋友我也是服了我自己了，你们作为我的朋友，从来都不管你飞得高不高累不累，你们只关心我飞得远不远，能不能代购。 5 在衡水中学念书的时候，漂亮的女班长和我是同桌。记得有一次上数学课，我在下面偷偷的和女班长聊天。数学老师看到以后，立马拿起了拿粉笔头丢我。结果我下意识的拿手去接，然后给接住了。接住了之后，我脑子一抽又下意识地朝着老师扔了回去。但是老师没接住，砸在脸上了，然后我就去了办公室写检讨。 6 与朋友在餐馆酒足饭饱后，就各自开车回家，这时我从远处看到了路边的一个检查站，那里有警示灯闪烁，我感到非常紧张。当我行驶到检查站时，警察挥了挥手，让我直接经过，我有点疑惑问交警：我都喝酒了不让我吹，看看我是否有酒驾。交警瞪了我一眼说：骑自行车吹什么吹，赶紧走，别在这耽搁。 7 今天去医院，医生说：“你有15年的烟龄，你要是不抽烟，攒的钱都够买宝马了。”老王一听瞬间这暴脾气就上来了。就问：“医生，你抽烟吗？”医生说：“我不抽啊。”老王又问：“那你的宝马呢？”医生说：“在楼下停着呢，怎么了？”老王：“没事了。” 8 大姨姐在电子厂打工一年，最后给老丈人领回家一个外孙。老丈人特别的高兴，整天陪着自己的外孙玩。那次外孙问老丈人：“爷爷，你知道水牛是长什么样子吗？”老丈人：“水牛跟普通牛的样子差不多，不同的是它喜欢在水中生活。”外孙：“哦，它是不是很喜欢吃鱼？” 9 今天去看牙，发现给我看牙的女医生挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。医生问："牙坏了，拔么？"我故作紧张地问道："拔牙的话影响我开宾利么？"女医生："不影响，就是吹牛逼的时候漏风。" 10 公司连加一个月全班，同事有点撑不住了，月初，还要加班！他来的时候，提了一个６０多斤的铜菩萨，加班不一会，他就在那把那铜像提起来，放下，提起来，放下。旁边同事就郁闷了，就说：“你加班提个这干嘛呀？”同事答：“困了，我提提神！” 11 有次去相亲，女的长得还行，就是说话有点高傲，她说她硕士毕业，我把我的博士证拿了出来。她说她考了驾照，我把我的潜艇驾驶证拿了出来。她说她有套房子，我把我的别墅房权证了拿出来...她看后两眼放光...说：“诶？你不是前两天给我办证的那个吗？” 12 开车那么久，第一次遭遇一位阿姨碰瓷。灵机一动，掏起电话给新交的富二代女朋友打了过去，大声的说：“亲爱的，准备给我打五十万，我准备撞死个人。”说完放下电话看着阿姨。阿姨躺在地上，无动于衷。这时候她的电话响了，接完电话看了看我的车牌，站起来对我说：你小子是不是姓李？长得还行嘛，赶紧走，别挡住我发财！ 13 病人对医生说：“医生，我每次喝咖啡后都觉得头疼。”医生问：“你一天喝几杯？”病人回答：“十杯左右。”医生建议：“试着减少到五杯。”病人问：“那我的头疼会好吗？”医生回答：“不，但至少你会习惯头疼。”