在公交站遇见一美女，我鼓足勇气上前搭讪。您好美女，可以向你打听一个地方吗？美女笑着说：可以，你说。请问我怎么样才能走进你的心里？美女很淡定的回答：路途很遥远，看到对面那辆车了吗？没有一辆好的车就别想了。我残酷的接受了这个现实，我开走了对面的那辆车。 1 哥们问我：兄弟你和媳妇儿感情怎么样？我回答说：我和老婆是一起经历过生死的人！哥们惊讶道：感情这么好？我说：是啊，毕竟好几次吵架都差点同归于尽！ 2 晚上去夜市买腰带，走到一个摊前，发现这的皮带看起来很漂亮很结实，挑了一条喜欢的问：“老板，多少钱一条？”老板抬头看了看：“十五！你那是多大的狗？”  3 两位老大爷在下象棋，一个年轻人过来对其中一个说：“大爷，你的车没了。” 大爷用眼扫了一下棋盘，略有不悦的说 : “那个字念車（ju）”年轻人愣了一下，继续说到 :“大爷你的自行車（ju）没了”  4 往回看20年，房子导致的身价是差异很大的，甚至影响了下一代的起跑线，这个大家都深有体会。北上广深的人如果有套房，就是千万资产，只要他愿意离开一线，把房产变现来到二线就是大爷。房价上涨的红利让买房更有意义，一个人的资产不是只有银行存款的，固定资产也是资产。 5 在堂哥家吃完饭，看到两只蟑螂爬进组合柜底，我说它们的窝可能在里面。堂嫂说：“有道理。”拿了棍子要去捅。堂哥阻止说：“它们一家大小全涌出来你打的完吗？等我买了杀虫剂再作计较。”堂嫂说：“也有道理。”进了厨房洗碗。然后堂哥恶狠狠的瞪了我一眼，从柜底拿出一摞钱溜进卧室。 6 大飞：你知道吗，有些病只能在某些时候才会得的。强子：为什么这么说呢？ 大飞：因为当我进考场后，我就得了健忘症，当我出考场后，我就得了妄想症！ 7 上初中的时候，有次偷着去网吧包夜被老爸逮着了，揪着耳朵连拖带拽回到家中。老爸：“上一夜了，看你身上那味，赶紧去洗澡，多洗洗，我给你热饭去。”没想到老爸内心如此温柔，我立刻跑到卫生间，脱完衣服准备开洗。这时老爸一脚踹开门拿着皮带走了进来：“脱光了吧？这次非得揍到你长记性。” 8 坐在沙发上看电影，有点无聊，无意中看到十岁弟弟书桌上放了一大包开心果。我蹑手蹑脚的进去抓了一把吃了起来，正巧被弟弟抓个正着，他看了看我手里的开心果，愤怒的说：那是我数了半天准备凑够520颗送给同桌小美的，你怎么可以吃了？然后哭着又从头数了一遍。 9 跟老公看恐怖片，我故意吓他:老公，听说这个是今年最最吓人的恐怖片，你怕不怕？怕的话我保护你啊……二货老公:"见过老婆你卸妆的样子，我已经百毒不侵了！" 10 在网上商城看到一个一次性娃娃要500,我问卖家为什么一次性这么贵,卖家说因为是真人的感觉。单身25年的我果断下单了,满怀激动的我等了2天以后,一个妹子敲开我家门,说您的快递到了…看着她手上空空的，气得我一下子关上了门，tMD又上当了。 11 最近感冒了，坚持了几天扛不住了，去了一家医院，办好手续，一护士走过来她戴着口罩，看不清脸我们对视了一下，很温柔地望着我，确认了我的名字要给我打针，我说；“我都不知道你长什么样子，想看看再打针就当是福利。好说歹说，最后拧不过我，摘下了口罩……哇，好美！心想要是做我女朋友多好啊，我学着电影里面的情节晕了过去，她上来就给了我两巴掌说；“我有那么丑吗？” 12 今天五一在家休息，早上媳妇跑步回来，让我帮她把运动鞋洗了。表现的机会来了，我特意把鞋子泡水里，泡过水再洗更干净。泡鞋子期间刷了下朋友圈，看到媳妇发的：今早真倒霉，跑个步还踩到狗屎！草率了，泡鞋子用的是盆是我的脸盆… 13 老婆出差了，晚上我约了哥们去酒吧。刚走出小区，老婆来电：“在哪呢？”我：“在外面散步。”她：“穿得这么潮去散步？喷了香水去散步？抹了发胶去散步？”我震惊了，连忙360度环视一圈：“你怎么知道的？”她：“你以为我平时的广场舞是白跳的？整个小区遍布我的眼线，滚回家去！”