期末考试我的学霸闺蜜坐在我斜上方，简直天助我也！快交卷了，监考老师也去后面唠嗑了，天时地利，我小声说xx，快给我瞄一下！她回过头，疑惑不解的眼神看着我，我说快点的，别墨迹。然后她当着全考场的面给我喵~~~了一声… 1 自己父亲双排LOL。爸爸ADC，他辅助。自己有几波失误操作，于是爸爸在队内聊天里说：“辅助是我儿子，打的真菜。中路的队友听不下去了，对他爸爸说：“一个游戏而已，没有必要骂人。”他爸说：“辅助真的是我儿子，辅助你说句话。”于是答主不得不开口，说：“我是他儿子。”  2 哥们都是富二代，从十八岁开始每年的生日礼物都是各种豪车。高考失利，于是自己创业，开了一家租车公司，现在资产1000万。昨天，我向他借了一辆新买的路虎，带我妻子回她家。在路上，我让老婆给我拍了一张脸的侧面照。没想到，老婆上来就扇了我一巴掌！我立刻惊恐地问她：“你为什么又打我？老婆：“你不把脸侧过来，我怎么帮你拍！嗯？她说的好像没什么问题…" 3 精神病院，院长给病人们开会说，今天领导来检査，我抬手你们就鼓掌，我放下手你们就停止，做的好的话中午吃肉包子。然后领导来了，院长抬手，病人们开始鼓掌，领导也一起鼓掌， 院长放下手，病人们也停止了，只有领导还在鼓掌。 这时，突然冲出一个病人，咔嚓一个大嘴巴子呼在领导的脸上，你中午不想吃包子啦? 4 和老公抱怨家里的马桶太旧老刷不干净该换了。老公：“我说了你别生气，我前女友以前都是戴手套拿钢丝球进入刷的，刷的跟新的一样。”我沉默了一会，老公以为我吃醋了，我说：“请你前女友来帮我刷一下吧，我给她付工钱。”老公呆住了 5 当年媳妇追的我，可是我看不上她，个子太矮，我说咱们不合适，把原因也跟她说了。她说，她们家遗传，女人生完孩子，还会长，现在158，生完孩子保守163。于是我信了，现在孩子三岁了，怎么还没长高？ 6 爸爸问儿子：给你写的那篇作文，评上优秀作文了吗？儿子：没有，老师说写得不对。 爸爸：不会吧，作文的题不是我的爸爸吗？儿子：没错啊，可您写的是我爷爷呀！ 7 我们班有一女生和我是死对头，昨天我和我爸在药店买药，看见她也在， 过了一会她走过来对我说：我们分手吧！然后就跑了……还没等我反应过 来，我爸一脚就踹了上来：我说你成绩考倒数，原来天天在学校搞对象啊 ，说完就把我一路踹回了家。……这招太狠了… 8 记者问一位大娘说：“大娘，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？” 大娘说：“风吹，日晒，起早，贪黑，熬夜，一天两包烟，冬天-30度冻一天，夏天40度晒一天，一日三餐不定时。一年365天要保证天天在野外亲近大自然。 ”记者：“啊？大娘您是做什么工作的？ ”大娘：“内蒙放羊的。 ”记者：“那大娘您今年高寿？”大娘：“二十六了…… ”   9 一哥们抽风问：有没有比吃屎更恶心的事。当时我在玩游戏lol，我随便回了句，吃两坨。说实话我恶心到自己了。然后他又问，还有没有更恶心的，旁边一位大叔说了句，吃着吃着塞牙了。 10 小时候觉得葡萄干特别好吃，妈妈告诉我：“把葡萄放手心在太阳下晒就能成葡萄干。”为了吃到好吃的葡萄干，我傻傻的在太阳下晒了一个小时，葡萄没变成干，我差一点晒成干。 11 最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭，婆婆说：“多吃点，身体好不生病。”我说：“减肥呢，再吃你儿子不要我了。”婆婆说：“你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分……”。 12 老师挺好的，经常会在群里发一些小孩子课外玩游戏的照片啊视频啊，我总是在里面找闺女的身影，找不到我就会跟娃儿抱怨：“你发现老师再拍你们的时候，稍微露点头，我给你保存起来，学生时代能留下点照片视频多美好啊！”就在刚才，老师又发了个视频在群里，画面是孩子们正在朗读，最后几秒有点晃动，我认出来那是我闺女突然伸出头的大脸，还跟着喊了一句：“嗨妈妈！我在这里，看到我了吗！” 13 清代皇帝除夕会举行“封笔仪式”，表示休假期间？答案：不用朱笔批奏折。除夕停止批办公文称为封笔，清代皇帝从康熙开始，要举行封笔仪式，也就是不再用朱笔批阅奏折。一切都妥当之后，皇帝就开始“休假”了。但这并不代表皇帝可以偷懒，将朝廷大事撒手，他还会以口头形式继续处理公务。