第一次去相亲时，老妈为了让我这个女汉子看着淑女点，给我买了小细高跟鞋，真心很不习惯，看到男方还有他妈妈来了，我站起来打招呼，没想到脚下一崴，双膝跪地，疼的我大叫：“我的妈呀。”男方妈妈不好意思了：“这闺女真实在，成不成的就叫妈。” 1 公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币，然后每天都会有人被罚3元钱。" 2 爸爸是一家世界500强公司的总经理，月薪5万多。昨天，他和楼下的叔叔喝了两瓶伏特加，开始吹牛。我爸说：前几天有个员工反对我，因为我辞职了。楼下大叔：你是什么？我老板比我大15岁。因为他冒犯了我，我跪下来叫他爸爸！爸爸：我去。真的吗？楼下：当然是真的。他还说，公公，我真的很喜欢你女儿！爸爸：你还是一头牛！ 3 有一个精神病人，不知从哪里弄到一把手枪，走在一个漆黑的小胡同里。突然走来一个年轻人，精神病人二话不说将其摁在地上用枪指着他的头，问道：“一加一等于几？”年轻人吓坏了，沉思了许久，回答：“等于二？”精神病人毫不犹豫地开枪杀了他，然后冷冰冰地说了一句：你知道的太多了！ 4 记者：“听说监狱里面生活挺好的，你们为什么要越狱？”犯人：“好什么呀，饭太难吃了，好容易过个中秋，发的月饼真不是人吃的。”记者：“听说监狱的铁棱子很粗很结实的呀，就算是月饼难吃，你们怎么跑出来的呢？”犯人：“我用月饼砸的。” 5 今天媳妇正在拖地，有点湿滑，四岁儿子在客厅玩，我在床上玩手机。突然听到嘭的一声，直觉告诉我孩子摔倒了，鞋也来不及穿就往外跑，媳妇也听到了也跑向儿子，快跑到儿子身边时，滑倒了，一脚又把倒在地上的儿子踹了好远，我刹不住车也滑倒了，直接一脚把儿子送进了卫生间，儿子哭的那叫个惨啊…… 6 前几天看到网上有卖皮带的，于是就买了一条给老公做生日礼物。店家说这是纯正的牛皮，没几天快递就到了，打开一看皮带发现带子上有明显的一处瑕疵。于是就找店家要个说话，客服客气的说：这才是能说明我们是纯牛皮，那个是牛的伤疤，我们管不了！ 7 今天躺在床上打游戏，突然进来一条短信，是我们学校校花发来说:“我喜欢你很久了，你可以做我男朋友吗？”我果断的回复了她:“现在要好好学习，努力把学习搞好，不能老想这些。”好久她又发来一条:“好吧，你就当我没说过。”我又打了一会游戏，我弟开门进来:“哥，你好了吗？我手机可以还给我了吗？” 8 中学时，班上的文艺委员是我们的班花，男生都偷偷喜欢她！我同桌是个很不起眼的男生，平时大家也喜欢捉弄他，那天我突发奇想，模仿同桌的笔迹写了封情书并署上同桌的名偷偷放到班花的课桌里，然后想象同桌被班花奚落，被老师教训的场景，后来，后来他们竟真成了，并且一直谈到结婚。 9 某同学牙龈发炎去看医生，医生说要动手术。同学说：“以前没做过手术，有点紧张。”医生说：“不用紧张，我也是第一次做手术。”这时候护士过来问：“麻药是打嘴里面还是打在嘴外面？”医生说：“打腿上吧，免得等会儿他跑了……” 10 商鞅为了树立威信，放了一根大木头在城门口，说，只要有人能把木头搬到集市，就可以得到一大笔钱！有个人去搬了，结果商鞅真的如数给了他报酬。商鞅给完钱后，问周围的秦国人，你们现在从这件事明白了什么？大家异口同声地回答道：政府的工程就是妹妹的来钱！ 11 今天看到一套泳装清仓处理，我对老公说：“老公，我想要买这套泳装。”老公说：“不买，太贵了。”我又回答：“不贵呀，才30块。”老公说：“可是你要花多少钱才能减肥成功穿上这套泳装？”" 12 取经队伍化不到斋，悟空保护师父，沙僧和八戒去城里找吃的。  第一天都空手回来，因为没有钱。第二天还是空手，因为没有钱。第三天，沙僧高兴地背着一大袋，还剩好多钱。  悟空大喜问：“八戒呢？”  沙僧伤心哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到17块钱一斤。” 13 男友教女友开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板...”女友生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！”