老公：“媳妇儿，用下你的洗发水。”老婆：“自己拿。”老公：“媳妇儿，用下你的护发素。”老婆：“自己拿。”老公：“媳妇儿，用下你的电吹风。”老婆：“自己拿。”老公：“媳妇儿……”老婆：“别烦我了，能不能自己拿！！！”于是老公就从老婆的钱包里拿了500块，走了。 1 上高中那会儿，我暗恋着班花女同桌。在课堂上，她经常借我手机玩。我也很大方，每次都借给他。如果老师过来了，她会顺手把手机夹在大腿中间，从来没被老师抓到过。今天她又借我手机玩，老师走过来，她故技重施。结果我的手机直接摔到了地上，被老师没收了。那可是我刚买的mate30保时捷版啊，真心疼！ 2 小时候总觉得，愚人节就是恶搞节，这一天我们常常会戏谑的说一些谎话，来恶搞身边的人，长大后似乎变了，借着愚人节的幌子，或多或少的，我们都在说着心里话，却时常把这谎话包装成玩笑。其实啊，世界上哪里会有所谓的玩笑，所有的玩笑都有认真的成分。可披着玩笑外衣的真心话又有多少人会当真呢 3 儿子自己的名字都会写错，被我罚写100遍！等写完了拿给我检查，我：“你是不是用两只笔写的？”儿子十分震惊的说：“妈妈，你好聪明，你咋知道的？”我：“一只蓝笔一只红笔当我看不出来吗！”儿子纳闷的说：“哪有红笔啊，我都是用蓝笔写的啊！”那天起我发现儿子是个红蓝色盲！ 4 初中的校服背后有一排字母“GLSZZ”,是我们校名高乐山镇中的首字母缩写。我前面坐着的同学叫郭丽，我指着她后背读“郭丽是只猪”，她气的咬牙切齿。正好这时候，我们班主任关老师进来了，郭丽指着我说：“关老师，他指着我背上的字母读关老师智杖。”记得那个六月的中午，天空飘起了大雪… 5 朋友们，这是我女朋友，高中开始处的，现在我没考上，找了个地方上班，她在上大学，离得也不远，最近她总是说有事，放学也不让我去接她，发信息也是聊了一小会她就说有别的事，到底什么情况，我好害怕。" 6 昨晚在街上散步，恍惚间看到一个很久不见的同事，自从那同事跳槽了就没见过了，同事和他女朋友在一起有说有笑的走来，于是我收起手机，想一下措辞，等别人走近了正准备抬手打招呼，结果，人家和女朋友就这么有说有笑的和我！擦肩而过，我举起的手僵在半空！ 7 老师：您的儿子早恋了。 家长：“我知道。”老师：“您不反对？” 家长：“反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？”老师：“那您就是同意我们在一起了吗？” 8 在星巴克，我大声问服务员：“能不能换一首有品位的音乐，为什么放的都是什么王牌飞行员，红中碰白板，这么low的土嗨歌？我想安安静静地写稿子。”于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。 9 一对男女在聚会上相识，聊得非常投机。临别前，男人留下了电话号码，说：“如果多年以后你还没有嫁人，请打电话告诉我。”多年后，女人依然单身，想起那次难忘的聚会，便找出男人的号码拨了过去。只听电话那头传来一个声音：“您好！这里是婚介所，请问您需要什么帮助？”  10 傍晚，我和老爸散步，经过红灯区，正好碰到我以前光顾过的一个小姐，小姐热情跟我打招呼：“嗨，帅哥，你好几天没来了。”　　我尴尬极了，想不到小姐的记性这么好，我光顾了一次就把我记住了，正不知道说什么好，老爸拉着我就跑，边跑边说：“你认错人了，你认错人了……”　　跑到没人的地方，老爸塞给我500块钱，对我说：“儿子，刚才的事千万别告诉你妈！”　　我：........ 11 老婆回娘家了，我也不会做饭，就到楼下便利店买点零食吃。结果付账的时候发现钱包变空了，明明记得里面有好几百的！此时超市老板问我是不是刚结婚，我点点头。老板语重心长的说：“我刚结婚那会也这样，钱总是会莫名的消失，所以男人一定要有自己的私房钱。”? 12 星期三下午放学回到家，鹏飞看到儿子一脸的不开心，满脸委屈的样子。我问到：儿子，怎么被谁揍了？儿子：我和楼下的小杰打架，被他打的！鹏飞：小杰财7岁，你都13了，怎么还打不过他？儿子：我听了你的话，说我让着你，武器你任选，结果，他选择了他爸爸！ 13 跟女友初中就是同学，第一次去老丈人家，老丈人问：“听说你初中就跟雅洁是同班，那时候有个小流氓天天粘着雅洁，你都没勇气保护她，你这样我怎么放心把她交给你。”我：“大哥，我那会天天粘着雅洁根本没人敢骚扰她啊？”