刚才打车，在车里悄悄放了个闷屁。我心怀侥幸，应该不会被发现吧。谁知这个闷屁竟浓烈而悠长，久久不肯散去。过了一会，司机说，咦，外面是不是下雨了？说完司机马上开窗大口喘气……下车后，司机大哥还在背后虚弱地喊了声，美女，麻烦给五星好评啊。我掩面而去… 1 也不知道是什么原因，有的人明明就是没有什么文化，又非要装作自己很有文化的样子，有一天有人就问：如何显得很有文化的去指出一个人长得难看啊？ 那人就回答说：此颜差矣。 2 当时上学的时候，由于学校离家远就住校了。宿舍有一个奇葩舍友，白天睡觉，晚上不睡觉老是发出奇怪的声音。很多次半夜被奇葩舍友给吵醒，心里特不爽。于是和另一个舍友把校长的车玻璃砸了，回宿舍用奇葩舍友的手机给校长发短信：这次是给你个教训。 3 小芳：老公，我感觉我的眼睛不够大呢，我想要去割双眼。丈夫：别去了吧，很疼的。小芳：不太疼的。丈夫：不是，我是说我心疼。小芳：哎呀，你真讨厌，我打麻药就不疼啦！丈夫：不是，我是说我心疼钱！ 4 高中班花突然打电话给我说：你结婚了吗？我内心欣喜若狂，但还是忍痛说：已经结了。她说：那你可以把你老婆的联系方式跟我说一下吗？我有事想和她聊聊。我纳闷不解，难道是想让我老婆离开我？她说：别误会，我最近结婚了，但是我老公很丑，我不知道怎么跟一个丑老公相处，所以想问问你老婆，请教一下经验…… 5 今天开开心心地开着我的普桑去买菜，准备中午给女友做顿好吃的。回到停车位上的时候，发现一个熊孩子给我的普桑划花了！我心里淡然一笑，拿出一张百元大钞递给孩子，并指着后面一辆保时捷卡宴说：画得真好看，这是奖励给你的，你去把那辆车也画了，他会奖励你更多的。望着孩子欢天喜地奔向超跑的场景，一丝冷笑挂上了我的嘴角。只听熊孩子对着卡宴里面大嚷：爸，你说得对，穷人果然是傻！子，把他车划了还给我钱……? 6 昨天在路上捡了1000块钱，当时就站在那大喊了一声：谁掉了1000块钱，被我捡到了。结果一下围来一圈人，都说是自己的，然后一哥们当时就跪下了：哥，那是因为儿子看病的钱啊，没了那钱我儿子可能就没命啦！然后旁边就没人说话了，我一看那情况，只好把那张1000的冥币拿给了他。 7 快中秋了，约着朋友一起去吃自助餐，看见一个特萌的小女孩，夹了一个生的扇贝要烤，嘴里还念念有词，我装作路过，只听小女孩说到：小扇贝，你不要怪我啊，都怪你太好吃了～ 8 女儿在学校获得的奖状被我不小心扔了，她当即哭的死去活来。各种道歉都无济于事，于是我掏出了100块钱，在女儿眼前晃悠。她一脸鄙视：我又不是你老婆，不要以为女人都是那种见钱眼开的！顿时我被孩子的正气震撼了，最后用两张100的才平息这场风波。 9 “啊，没想到在这里碰见你，在这里工作？”“是啊，上班时间长有点受不了，好累，想换工作啦。”“谁上班不累啊。哈哈，加油。”“谢谢鼓励。你也要加油哦。”“我叫你加油啊！”我指了指打开的油箱盖。 10 小张晚上和朋友们一起出去吃饭，吃完后喝的有点多，打算叫网约车回家，但是叫错了叫成了代驾司机，等代驾司机来了之后，小张和代驾司机说的第一句话是一样的：你车呢？ 11 表哥来县城办事，顺道来看我，我们全家人都很高兴，就留他吃饭。吃到一半时，儿子突然说：妈妈，昨天爸爸说你瘦得像白骨精一样，摸起来都会硌手，性格还特暴躁……老公一瞪眼，儿子吓得不敢说话了，钻进我怀里，小手紧紧抱着我。我实在是气昏了头，全然忘了公婆和表哥都在，指着老公吼：跪下，给我说清楚！没想到的是，三个大男人竟然齐刷刷的跪下了！婆婆看看他们三个，捂着嘴哈哈大笑，还冲我竖起了大拇指…… 12 同事去相亲，见一娇小可爱的女生，两人聊得很是投机。后来聊到体重，她让同事猜她有多重？肯定不过一百斤。你怎么知道？女崇拜地问。同事当时脑子一抽：体重不过百，不是平胸就是矮，你两样都占了，所以肯定没过百。然后，然后就被揍个半SI！ 13 今天第一次上岗做结婚司仪好紧张，到了宣誓阶段，我：“先生，你愿意娶你旁边这位女士为妻吗？”男：“不，我不愿意。”神父：“哦，那女士，你愿意嫁给你旁边的男士吗？”女：“不愿意。”我：“好！负负得正！我宣布两人正式成为夫妻！”又是幸福的一天呢！