被爱的前提一定是漂亮吗？
我追我男友用了三年时间，我闺蜜只用了三天。
我追我男友从上海追到澳大利亚，又追到广东，跨过太平洋，追了一万多公里。
我闺蜜追我男友，只需在人群中多看他一眼。
我追我男友，学做菜，学做甜品，学推拿学按摩，学打游戏养宠物，学安装拆卸通下水道，征服他的胃，征服他的腰背，征服他的狗，征服他的同学好友。
我闺蜜追我男友，只用了星星眼，望着他，对他说，我好喜欢听你唱歌。
我跟我男友在一起的时候，别人夸我好眼光，好运气，夸他英俊温柔有爱心。
闺蜜跟我男友在一起的时候，别人说他们郎才女貌，天造地设，金童玉女，一双两美⋯•
没人在乎，我才是那个被背叛，被伤害的人。
我从大二开始追他。那时他刚分手，犹如受伤的小猫。在学校树林的角落，碰到了闲逛的我。
也许受伤很深，他跟我倾诉了很多，而在此之前，我们几乎话都没说过。
完了给我买奶茶，说谢谢我。脑子一热上了头，决定开始追。
我约他吃饭看电影逛公园，陪他打游戏打羽毛球，给他买各种礼物。
他从来没有拒绝过我对他好，我一直以为自己有希望。
他身边也有各种女孩子，但他从来不承认是他女朋友。
每当我冷却下来，他又会嘘寒问暖，回馈一个小甜品或是小礼物，让我的信心又被点燃。
追了两年，他一直不置可否，只说我对他很重要。好吧，就因为这句“很重要”，恋爱脑的我，在他决定去澳洲读硕的时候，申请了同样的学校。
老天帮我，我们一起漂洋过海，虽然他从没当我是女朋友。
到了海外，起初日子不是那么顺利。我们家庭都不富裕，要打工挣生活费，他打工，我也打。
他去餐厅洗盘子，我去社区医院照顾病人。每天照顾完病人，他会叫我去他的住处，继续照顾他。
为了适应他的中国胃，我学会了做各种中餐和甜品。为了缓解他刷盘子的疲劳，我学会了按摩推拿。
他的住处需要维修，人工很贵，我学会了修补房屋通下水道，还有安拆家具。为了帮他维护同学关系，我常做一大桌子菜宴请他们来搞party。
虽然他依然向人介绍，我只是他好朋友。
他养了狗，基本都是我在遛，种了植物，也基本是我在养。
就这样追了一年多，也许是寂寞，也许是习惯，突然有一天，他对我说，你搬过来住。
没情话，没鲜花，甚至没说，做我女朋友好吗。
但我那个心啊，兴奋到了天上去！这么多年的辛苦付出啊，终于结出了硕果！从此我们出双入对，别人都当我们是男女朋友。
毕业的时候，不知道他又抽什么风，说要分手，理由是我能在澳洲找到不错的工作（医护方面），而他要回国。
我为你跨越干山万水，淌过太平洋，我还不跟你回国？于是我跟他一起，到了广东。
我先找到工作，那阵子我白天上班，晚上回来收拾家里。他总是挑挑拣拣，后来找到工作，干了不到一个月，嫌工作累收入低，辞了。
又陆续找了几个工作，都不满意。辗转折腾了一阵子，他思来想去，决定不做打工人，要自己当老板。
他凭借在国外刷盘子的“丰富经验”，打算开个餐馆。开就开呗。我拿出自己多年来所有的积蓄，他找家里要了些，一起开了个餐馆。
开业前的准备特别累，我一边上班一边跟他忙前忙后，装修进货招聘联系广告，虽然累得脚不沾地，但心里甘之如饴。
我总觉得，我们一起在创造美好生活，一砖一瓦，一点一滴。前后连轴转了两个多月吧，终于开业了。
我没想到的是，明明以为苦尽甘来的好日子，结果出了么蛾子。
开业那天我请了一些朋友。其中有我闺蜜。这闺蜜是我老家同学，认识十几年了，也在广东工作。
开业那天，她穿着蓝色连衣裙，像只漂亮的蝴蝶，我穿着彩虹色围裙，像个洗碗的大妈。
看见她我很高兴，眼前一亮。
我没注意到的是，见到我男友，她也眼前一亮。
那天闺蜜在我店里呆到很久，呆到打烊，还帮我做事，跟着男友忙里忙外。我看着他俩一见如故，有说有笑的刷盘子擦桌子，压根没多想。
晚上关门了，男友提出去唱K，带着闺蜜和员工。男友歌唱得很好，闺蜜全程星星眼，还坐他旁边跟他合唱，而我则跟员工们坐一桌，感觉很奇怪。
她望着他，说我好喜欢听你唱歌，特别是张学友的。他低头一笑，略带羞涩，又点了“每天爱你多一些”。
而我说过千百遍喜欢听他唱歌，他从来没有回应过。
唱完K我们送闺蜜回家，事情就过去了，我也没往心里去。
第二天该上班上班，该开店开店。
开业一个月的时候，发完工资，我在店里噼里啪啦算账，划拉下来赚了一些。很高兴，开开心心的跟男友汇报。
他说好，利润给你一半，我们分手吧。我当时就愣住了。
他说，他不喜欢我了。他说他对不起我，开店的钱，我的那部分，他会尽快还给我。
我不死心，要他说清楚，我要死个明白。缠着他很久，他坦白了。他爱上我闺蜜了。
早在开业之后的第二天，我去上班了，闺蜜就来店里，说来帮忙。没见我人，就跟他打情骂俏了一天，赶在我下班前，匆匆离开；
第三天，如法炮制，俨然一对开了夫妻店的情侣；
第四天两人就滚了CD。
他内疚，觉得对不起我，闺蜜更内疚，哭得梨花带雨，他心疼，说她没错，都是他错，于是两人瞒着我，每天趁我上班的时候秘密约会。
一个月了，他绷不住了，他想跟她长相厮守…我听不下去，我吐了。
我回去收拾了东西，连夜跑了出来，没有地方去，我找了酒店住下。然后开始发烧，伴随呕吐。
我抱着马桶一边吐一边哭，仿佛这几年的付出全部付之东流，这几年的委屈全部宣泄而出。
我打开手机，几十个未接来电。我不敢接。我怕我回头…..
•••
这事已经过去好几年了，心里的伤害慢慢减轻，但从未愈合。
他把钱还我之后，我把他所有的联系方式都拉黑了。我再也经不起任何关于他的伤害。
半年前的一个夜晚，我接到一个陌生号码，是他喝多了，用朋友的手机打给我。
他絮絮叨叨念着我的好，诉说着对我的思念，斥责她的不懂事，后悔自己犯下的错误 …最后他哭了，我也哭了。
在他的一再要求下，我心软了，加了他的微信。
可是，我看到，他用他们的合照做头像，用她的艺术照做PYQ背景；他的PYQ里，满满都是她倩影。
带她去海边了，带她去过节了，带她出国旅游了；她送他一片叶子，都能被他晒出来⋯
这是我从未有过的待遇。
她依旧那么漂亮，漂亮到他忍不住向世人炫耀，漂亮到闪瞎了我的双眼，漂亮到再一次，再一次深深的刺痛了我。
我拉黑了他。这一次，我彻底当他死了。
那些说不漂亮也能够被爱的人啊，多令人羡慕啊！
也许他们，从来没有受过漂亮的人的伤害吧。
