我们县城首富的女兒追我，但是那女孩当时长得又高又胖根本就不是我喜欢的类型，就被我委婉拒绝了！于是我就追了她的闺蜜，一个一米五多点的小女生，因为我喜欢小巧可爱的女生。但如今已经十年过去了，我依然没追上那个小巧的女神，但是回头再看当年的胖妹子，现在变得是越来越漂亮，真是女大十八变啊！ 1 姐姐在清华大学干保洁，姐夫在清华当保安，两人的工资都不低，在北京三环有套200平米的房子。一天晚上姐姐和姐夫吵架了，姐夫把电脑砸了，姐姐把微波炉砸了！吵完架第二天两个人又和好了，姐姐问姐夫：你为什么要砸电脑？姐夫说：因为我早就想换一台新电脑了，可你一直不让！姐夫又问姐姐：你为什么砸微波炉。姐夫说：因为我早就想换一个新的微波炉了，但是你嫌贵不让！ 2 "今天公司聚会，好几个男同事都不断的对我献殷勤，其中一个悄悄对我说道：一起滚床单吗？我听到这话非常气愤对他吼道：滚……气愤很尴尬，只好提前退场回家，可是现在那人找到我家来了，我该怎么办啊？ 3 丈母娘家是东北的，昨天坐了整整一夜的火车来到我家，下午跟着我去买菜！！全程目睹我买了一根玉米、一个西红柿和一小块嫩豆腐时，丈母娘脸上一瞬间浮出了难以相信、紧张和害怕的复杂表情，后来一路沉默无话，丈母娘默默地陪我走到了家门口，最后才开口说：“你居然可以买这么少！！我都以为老板会拍桌子起来削你呢！！” 4 语文老师是个胖子，一次课上，他问：同学们，你们知道比海还广阔的是什么吗？几个喜欢看电视的同学说：是人的胸怀。大家给出的答案符合教学预设，老师默默感到欣慰。这时，角落里传出一个低沉的声音：是胖大海！同学，才可不外露呀！ 5 上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。我说我喜欢奶香味的，不吃这种。然后妹子说：“这好办，放我前面捂一下就行了。” 6 昨天跟老公的妈妈出门去买衣服，跟店员商量好价格后，一摸口袋，发现没带钱，于是老妈问：“可以刷卡吗？”店员：“可以！”婆婆：“那就好。”然后从口袋拿出存折。 7 那个号码不对的美女马上道歉说刚才号码说错了，又给我重新说了一遍号码，最后她还楚楚可怜的拉着我手说她真的知道错了，求我不要生气，一定要经常跟她联系！ 8 一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老！老婆听完很是感动，对我说：老公，我也愿意和你一起慢慢变老。我急忙说：老婆，那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧！ 9 隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手… 10 我朋友有次喝醉了，据文明用语说，他在厕所，右手拿电话状，左手按着镜子，和镜子中的入狱者深情对视道：吃得好不好啊？最近监狱管得严吗？争取早日出来啊。 11 在海底捞吃过饭后，坐着，公交车回家。在车上突然觉得背上奇痒无比，我一只手又够不着。想到了一个好办法，就背过身子在手扶的杆子上蹭了几下。对面的小朋友就问了一句：妈妈，那个叔叔这是在干，嘛？小朋友的妈妈：儿子，那个叔叔在练习钢管舞呢！然后，整个车厢的乘客都用异样的目光看着我…… 12 一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。 13 新东方毕业后，小舅子去某家五星级酒店面试。在面试期间，他和面试官谈得很投机。面试结束后，他正要起身，发现桌子旁边有块垃圾，就不动声色捡了起来。事后回想起来，小舅子感觉自己被录用也是八九不离十。可最后他还是落选了，人事部这么解释：面试后你居然把我们经理的茶叶蛋拿走了，我们酒店不需要这种拜金的员工。